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非暴力溝通讀書筆記摘抄篇一

前言：8月新起點,，本想要洗心革面潛心學術,，到了自習室坐定，目光所及,，看到這本《非暴力溝通》,。再度偏離初衷，花了數(shù)小時讀完本書,。內容不見得多么精深,，方法論色彩也沒有很濃厚，但看完之后結合生活實際反觀自我,，多少習得些溝通技巧,。這里摘錄部分內容，如果能產(chǎn)生一丟丟的積極影響,，也算發(fā)揮了其應有的價值,。

關于評價和比較：

對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀，直接說出我的價值觀,，而不是一味地歸咎或指責他人,。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要,，而將沖突歸咎于對方。

比較也是一種批判,，蒙蔽了我們對人對己的愛意,。

區(qū)分觀察和評論：

觀察是對客觀現(xiàn)象的描述，而評論是主觀的價值判斷,。將二者混為一談,，人們傾向于聽到批評，甚至會產(chǎn)生逆反心理,。不帶評論的觀察是人類智力的最高形式,，如果不把事實和意見混為一談，我們將不再困惑?，F(xiàn)代社會,，靜態(tài)的語言和動態(tài)的世界不匹配是我們面臨的挑戰(zhàn)之一。

非暴力溝通不主張絕對化的結論,，而是主張在特定的時間和情感中進行觀察,，清楚地描述觀察結果。

區(qū)分看法和感受：

看法是對事物作出的價值評判,，感受則是內心的情緒起伏變化,。

感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待,，以及對他人言行的看法,，導致了我們的感受。示弱及準確地表達自己的感受有助于解決沖突,。

提出具體的請求：

抽象的詞匯無助于認識自我,，我們的請求越具體越好。對他人的批評間接表達了我們尚未滿足的需要,。社會文化的設定并不鼓勵我們表達個人需要,。然而，如果我們不重視自己的需要,，別人也不可能會,。直接地說出需要，更有可能得到積極回應,。在溝通中,，明確談話的目的，明確地提出要求而不是表達感受,。對自己的認識越深刻,，需求表達的越具體越清楚，我們越有可能得到稱心的回應。當對方給予反饋,，我們應該表達感激,；當對方不愿反饋，我們應傾聽他們的感受和需要,。

參加集體討論時,，一定要明確地說清楚我想要得到什么樣的反饋，這一點至關重要,。只有樹立明確的標桿,，才能開展有針對性的討論。

充分表達憤怒：

我們生氣的原因不在于別人做了什么,，而是我怎么看待對方及其行為,，在于我們對他人的評判與指責。練習把每一個指責都轉化為尚未滿足的需要,。

充分表達憤怒的步驟：1.停下來,，深呼吸；2.留意我們對他人的指責,；3.體會我們的需要,；4.清楚表達自身感受和尚未滿足的需要。

學會傾聽：

不帶任何成見地去感受變化,，全身心去傾聽,。一旦一個人意識到自己得到了理解和接納，他會覺得很愜意,。當對方得到充分聆聽,，氣氛將變得輕松，他會停止談話,。

當我們痛苦地無法傾聽別人時：1.體會自身的感受和需要,；2.大聲地提出請求；3.換一個環(huán)境,。

個人成長的三個階段：情感的奴隸（我們要為他人負責，要使他人快樂）-“面目可憎”（真誠待人比委曲求全更可貴）-生活的主人（為自己的意愿,、行動和感受負全責）

非暴力溝通讀書筆記摘抄篇二

隨意查讀者們的評論時,，竟然看到不少人認為本書在弱肉強食的快節(jié)奏的商業(yè)等領域不適用。還有人說,，普通人來讀此書,，想看到的是干貨，是如何克制自己的脾氣,，和別人好好說話,，而本書脫離中國社會舉例不合適。

恰恰相反的是，我并沒有覺得這本書具有如此局限性,，我甚至覺得它是現(xiàn)在浮躁的中國社會極度需要的,。即使在商業(yè)領域，也并不總意味著一定要強勢才行?，F(xiàn)在社會為了鼓吹效率,，甚至贊同或默許命令、懲罰,、說教等充斥著工作乃至家庭,，這恰恰需要非暴力溝通，來敲醒我們,。如果僅僅只是想要看到干貨,，那只是學習溝通技巧而已。并不能從根本上改變,。

還看到很多讀書筆記,，亦或思維導圖，把重點放在了非暴力溝通的四要素,，這僅僅是本書的前半部分,。的確，這就像中國人學乘法都教背九九乘法表一樣,，直接,、有效。但后面的部分就像,，背會九九乘法表后,，還要懂得兩位數(shù)、三位數(shù)的乘法應用,，這樣才能將原理廣泛運用,。我花一個月時間，每次回顧后再續(xù)讀,，這樣看完全書后,，真的認為沒有一個內容是可以略讀快進的，我時常讀著讀著就發(fā)現(xiàn)自己被說中了,。

總之,，千萬不要被這本書的書名或者書評誤導，以為這是部食之無味的工具書,。

本書給我留下深刻印象,，或者刷新我認知的點整理如下：

1觀察2感受3需要4請求

舉例來說，一位母親對她不做家務的兒子,，使用非暴力溝通可以這樣說：

看起來似乎很簡單,，但現(xiàn)實生活中,，人們常常不懂這樣客觀地表達：

4提出的請求不夠具體明確（如說，我希望你經(jīng)常做晚飯,，不如說,，我希望你每周一晚上都可以做晚飯）

它真正指導的是我們轉變談話和聆聽的方式，使我們不再條件反射式的反應,，而是去明了自己的觀察,、感受和愿望，有意識的使用語言,。既誠實清晰地表達自己,，又尊重與傾聽他人。

它說的是非暴力溝通的作用只限于表達自己和傾聽尊重他人,，不是我們用來改變別人,，以使他們的行動符合我們的利益的工具。

非暴力溝通服務的目的是,，幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系,，更看中彼此的感情，而不是一味達到自己的目的,。通過非暴力溝通,，對人們的改變和行動是出于對生命的愛。

常聽父母對孩子說：“你成績不好,，讓爸爸媽媽傷透了心,。”這種方式看似溫和,，實則也是一種暴力,，利用的是孩子感到內疚，調整行為來迎合父母,。孩子變得努力學習,，僅僅只是為了避免自己內疚，并不是出自對學習的熱愛,。

比如我們總以為我們的負面情緒是因為他人,，但其實，是由于他人的某些行為導致某些結果使得我們的某些需要沒有得到滿足,，終歸還是我們自己的感受和需要,。

比如第三點的例子，父母把不快樂歸咎于孩子的行為,。父母如果與自己非暴力溝通會發(fā)現(xiàn)，可能是孩子成績差使他們的虛榮心沒有得到滿足,，或者是說明他們的教育方法未奏效,，使得他們的信心受挫,。了解到真實的感受與需要后，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心,，或者改進自己的教育方法,。

作者在35年前發(fā)現(xiàn)自己不喜歡寫臨床報告，他與自己用非暴力溝通,，發(fā)現(xiàn)他不得不寫臨床報告是因為他想從中得到收入,，了解了這一點，他居然就再也沒寫過一份臨床報告,！

非暴力溝通是使我們致力于滿足他人及自己健康成長的需要,。這樣即使艱難的工作也不乏樂趣，反之,，如果我們的行為是出于義務,、職責、恐懼,、內疚或羞愧,，那么即使有意思的事情也會變得枯燥無味。

作者不是苦口婆心地說服自己,，接受去做“應該”做的事,。因為他可以用別的方式來獲得收入，不用寫無數(shù)的臨床報告,，他自己本身將獲得無法形容的快樂,。

長期以來，我們強調通過教育來控制天性,，這導致了我們對自己的感受和需要,，常常心存疑慮，以致不愿去體會自己的內心世界,，變成了好奴隸,。非暴力溝通，幫助我們認識社會文化對個體的消極影響,，一旦認識到社會文化的局限性,，我們就可能突破它的束縛。

非暴力溝通是讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足,，我們更有可能從這樣的自我評價中獲益,。反之，如果使用自責的自我評價,，則是使我們羞愧并改變行為,，我們也就允許自我憎恨來引導自己的成長和學習。非暴力溝通最重要的應用在于——愛護自己,，它使我們的改變是出于對生命的愛,，而不是出于愧疚或內疚,，這些具有負面影響的心理。

比如面對他人嘲笑,，不要僅僅看作是羞辱或攻擊,，因為這樣會使得自己過于惱怒或害怕，而無法傾聽對方,。這時候應當停下來,，可以換一個環(huán)境,，除了呼吸什么都別做,，平靜下來，想一想是什么想法使我們生氣了,，了解并體貼自己的感受和需要,，在表達前也可以試著傾聽理解他人,。記得要大聲提出請求。

本書舉了一些有效傾聽竟然就能化險為夷的案例,。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免于不可逆的傷害,，正是因為他們用心體會即將施暴者的觀察、感受,、需要和請求,，再主動表達理解，來幫助對方了解自己在何種程度上明白了他的意思,。

我意識到我從前竟然不懂得什么叫全身心的傾聽,。當他人遭遇不幸時，我們要做的不是急于提建議,、安慰,，或表達我們的態(tài)度和感受。為了傾聽他人,，我們需要先放下已有的想法和判斷,，全心全意地體會對方。在交流過程中,，我們保持持續(xù)的關注,，給予反饋，給對方的充分表達創(chuàng)造條件,。

甚至是心理醫(yī)生,，都應該考慮學會傾聽，用非暴力溝通代替診斷,。

我還學習到在生氣的人面前,，千萬不要用“不過”、“但是”,、“可是”開頭,。

目前,，至少中國社會認為需要適當?shù)膽土P。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強了對方的敵意和抵觸心理,，使雙方的關系更加疏遠。

很多時候孩子拒絕做一件對他們有益的事,，只是因為他們不想在父母的壓力面前屈服,。但急于求成的父母，選擇打罵孩子,，這效果是立竿見影,，但并不是唯一有效辦法，只是家長懶才選擇體罰的方式,。孩子受到懲罰,，想得更多的會是下次如何逃避懲罰，完全不是事情本身真正的意義,。而且孩子會因為對體罰的恐懼而難以體會父母的愛,，并同樣學著父母用武力來解決問題。

除了體罰外,，指責或否定他人也是常見的懲罰,，比如如果孩子沒有照家長的話去做，父母可能就會說他“自私”,，“不尊重父母”等等,。另外的懲罰是不給孩子某種好處，例如不給零花錢,，在這種情形中變得冷漠,，是一種強有力的威脅。

在實施懲罰前,，請想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情,？請試圖用非暴力溝通來使對方認識自己的需要。

非暴力溝通的四要素：

1觀察

2感受

3需要

4請求,，需要用客觀的表達方式,。

但非暴力溝通，不僅僅只是運用以上四點的談話技巧,。它真正指導的是我們轉變談話和聆聽的方式,，既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人,。不是我們用來改變別人,，以使他們的行動符合我們的利益的工具。

非暴力溝通讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足,。對自己,，并不是用來說服自己學著順從什么,，而是學會愛護自己，不再自責,。對他人,，全身心地傾聽他人的需要，比急于分析判斷來得有效,。

非暴力溝通知易行難,，尤其育兒路上，要時刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰,。

非暴力溝通讀書筆記摘抄篇三

我很希望這本書能幫助更多的人安靜下來,。使用暴力的人，其實是因為他們內心的寧靜遭到破壞,，所以他們才會用暴力的方式維護或尋求心靈的和平,。

前言

阿倫·甘地，圣雄甘地非暴力學會創(chuàng)始人和主席,。

他在上個世紀40年代在南非度過了他的童年,。因為他是黑人的緣故，受到許多欺凌,，所以他的父母把他送到他的祖父那里,，跟他學習如何面對憤怒挫折歧視和恥辱。因此,，他漸漸懂得何為暴力和非暴力溝通,，非暴力意味著讓愛融入生活。

語言是窗戶,，否則他們是墻,。

如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式,，造成這無情,。我們的轉變與世界的狀態(tài)息息相關，而改變溝通方式是自我轉變的重要開端,。

恐懼無法帶來和平愛里沒有懼怕,，愛既完全，就把懼怕除去,。

第一章讓愛融入生活

也許我們并不認為自己的談話方式是暴力的,，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。

非暴力溝通讓我們不再條件反射式地反應,，而是去明了自己的觀察,、感受和愿望，有意識地使用語言，我們既誠實清晰地表達自己,，又尊重與傾聽他人,。這樣我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。同時他還促使我們仔細觀察,，發(fā)現(xiàn)正影響我們的行為和事件,，并提出明確的請求。這個方式雖然簡明,，但能帶來根本性的變化,。

非暴力溝通不只是溝通方式，更是一種持續(xù)不斷的提醒,，使我們專注于更可能滿足我們人生追求的方向，最大限度地傾聽自己及他人,，培育彼此的尊重,、關注與愛，使人樂于互助,。

tips：非暴力溝通的使用,，并不需要溝通的對象熟悉非暴力溝通，或對我們心存善意,。如果我們遵循非暴力溝通的原則,，樂于互助，并表明那是唯一的動機,，那么他人也會加入我們,，最終形成良好的互動。

非暴力溝通的要素

一觀察二感受三需要四請求

這些提醒,、鼓勵我們專注于彼此傾聽培育尊重與愛使我們情意相通,，樂于互助。

非暴力溝通過程：

第二章是什么蒙蔽了愛,？

溝通的過程當中,，如果忽視了人的感受和需要，往往導致彼此的疏遠和傷害,，這些語言和表達方式,，作者稱為“異化的溝通方式”。

對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀,。大多時候,，這樣個人化的主張和評價會招來敵意。我們常常將價值判斷與道德評判混為一談,。如果我們從小就學習愛的語言,，我們將會直接說出我們的價值觀，而不會指責他人?？屏_拉多大學心理學教授o,。j。哈維的研究課題,，研究結果表明人類溝通用語中使用詞語涉及道德評判的頻率越高,，暴力事件就越頻繁。

法國作家喬治貝爾納諾絲的一段話：人類的滅亡卻是因為現(xiàn)代人唯唯諾諾,、缺乏責任感,，畢恭畢敬地服從各種命令。我們所看到的悲劇和馬上就要看到的更大悲劇,，并非是世界上反抗的人,、不服從的人增多了，而是唯命是從的人,，聽話的人越來越多,。

一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物,。

我們無法強迫他人按我們的期待生活,，我們也不可能按照別人對我們的期待而生活。在那些專制的等級社會,，不應該,、應該和不得不這些表達方式，特別適合一個目的：人們越是習慣于評定是非,，他們也就越傾向于追隨權威,，來獲得正確和錯誤的標準。一旦專注于自身的感受和需要,，我們就不再是好奴隸和好屬下,。

異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識,。此外,，強人所難也會造成心靈的隔閡。

第三章區(qū)分觀察和評論

非暴力溝通的第一要素就是觀察,。當我們將觀察和評論混為一談的時候,，人們傾向于聽到批評，甚至會產(chǎn)生逆反心理,。非暴力溝通是動態(tài)的語言,，不主張絕對化的結論。他提倡在特定的時間和情境中進行觀察,，并清楚描述觀察結果,。例如，他會說，“歐文在過去的五場比賽中沒有進一個球”,，而不是說,，“歐文是一個差勁的前鋒”。

不帶評論的觀察是人類智力的最高形式——印度哲學家克里希那穆提,。

第四章體會和表達感受

如果人們被鼓勵服從權威,，而非傾聽自己，漸漸的我們將習慣于考慮“人們期待我怎么做,？”

表達內心的感受,，不僅可以促進親情，還可以改善工作,。示弱有助于解決沖突,、產(chǎn)生積極影響。

注意區(qū)分感受和想法/區(qū)分感受和判斷,。當我們說“我覺得”,，我們常常并不是在表達感受，而是在表達想法,。把“我覺得”換成“我認為”，也許更恰當,。

非暴力溝通讀書筆記摘抄篇四

第一次寫心得思緒萬千,、真不知道該如何闡述我所想表達的內容，其實在教育女兒這方面我也是在不斷的去查資料,，去找書看,，去傾聽別人好的教育方法。女兒很小的時候體質不好,，我總覺得我應該給她更多的愛,，應該什么都慣著她，依著她,，可是漸進的我發(fā)現(xiàn)她以自我為中心的意識越發(fā)強烈,，我當即決定重新尋找新的教育方法，幼兒園三年我似乎又變成了文中所描述的（控制型育兒方式）的家長,，我深感很累,，女兒應該也是一樣。讀了本書幾頁下來,，感覺輕松了,，理解只有尊重才能贏的合作，當然首先必須自我尊重,，家庭成員之間的相互尊重,，朋友交往之間的尊重，要讓女兒看到媽媽是怎樣去做的，就算偶爾的跌倒和不完美,，但是媽媽也在努力言傳身教,、身體力行。父母與子女雖然在年齡上有長幼之分,，但在人格上是平等的,。因此，父母要以平等民主的態(tài)度去尊重和理解孩子,。合作不是要求父母一味的遷就孩子,，也不是要求孩子對父母言聽計從，真正的合作是在平等的基礎上,，雙方都樂意接受的一種態(tài)度和行為,。所以對我而言，在以后和女兒相處的過程中必須處處講究合作的技巧,。

在本章節(jié)中出現(xiàn)最多的詞“目標”首先育兒的目標,，對我而言我對女兒的目標有兩點：一是保障她的人生安全，幫助他規(guī)避風險,，這是作為監(jiān)護人最基本的責任,。二是豐富她的人生，盡可能地給她創(chuàng)造各種機會讓她能夠去了解和感受生活的多種多樣,，漸漸找到自己的興趣,。女兒在生活上的自理能力不強，很多事情都是奶奶在幫她整理,，因為奶奶認為沒關系,，孩子小，家長可以代勞,。其實不然,，孩子從小就應該養(yǎng)成自己的事情自己做，這樣對孩子的成長是有好處的,。

看到行為背后的需要,，第59頁中的一段話“典型的圍繞策略展開的爭吵”仿佛是我經(jīng)常跟女兒的對話，例如：你需要睡覺了,，你需要寫作業(yè)了,，女兒的回復也總是：我想再玩會兒，等一會兒之類的話語,。而我總是去批評她干什么事情喜歡磨蹭,，浪費時間。這就是因為我沒有很好的去了解我和女兒之間的需要和彼此尊重,，我應該用尊重的態(tài)度去傾聽女兒的需要,，而不是評判和指責,，讓我們相互理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我們都是在不停的需要,，需要工作,，需要學習，需要如何去更好的經(jīng)營家庭,。我們會為了滿足自己的需要而去使用各種方法和策略,，也會因為你的需要被滿足而感到快樂和愉悅。

父母要想真正地了解孩子,，就要聽聽她的心里話,。要做到這一點，需要我們放棄大人的成見,，客觀地認識她的世界,，并試著用她的視角來感受她的生活。以前女兒經(jīng)常會跟我分享一些學校發(fā)生的有趣的事情,，一件事她需要闡述很久,，放學的路上講，回家繼續(xù)講,，我總講她你可以簡短一點講完結束,，回家就寫作業(yè)吧，別浪費時間了,，絮絮叨叨講個沒完沒了,，她會很不高興！嘴里還在說：“媽媽天天就只知道讓我寫作業(yè),，都不跟我玩?！蔽乙矔苌鷼?，甚至很大聲的說：“你已經(jīng)是一名小學生了，就知道玩,，你的主要任務就是學習,，別跟我講那么多沒用的趕緊去寫作業(yè)?！憋@然我和女兒的情緒都糟糕透了,，這種情況下孩子在我這里學到了什么呢？我的行為影響了她的情感和安全感,，我為什么不能給她時間讓她有機會表達自己,，傾訴自己想法呢？應該讓她知道媽媽愿意傾聽她的點點滴滴,，參與她每一個階段的成長,，讓我們之間相互尊重,，相互聯(lián)結。

我們都希望孩子的童年無憂無慮,，希望她們有足夠的安全感去保障她們的快樂成長,。

家人之間、朋友之間,、同事之間,，在我們共處的生活中和工作中無時無刻都在體驗著相互間的'給予，以及給予后的那份快樂,。在第四把鑰匙：激勵給予,。學習這一章節(jié)的內容后讓我很慚愧，因為女兒幼兒園大班時開始在外面學畫畫,，起初每次學完之后回來都會畫一張送給我,，那時的我總是很感動，去擁抱她夸獎她,，女兒也很滿足,，久而久之我也不那么在乎了。當有一次（）她問我：媽媽,、我送給你那么多幅畫中你最喜歡哪一副呢,？我敷衍她說：你畫的都一樣，而且你沒以前認真了,，談不上喜歡哪一副,。從那以后我?guī)缀鹾苌贂盏剿徒o我的畫了。我把她給予我的禮物制定的標準過高,，沒有用心去分辨并接受她給予我的禮物,，同時也失去了我和女兒之間的情感聯(lián)結。其實小孩子的給予是奉獻的天性,，不求任何回報的,、很純粹的給予，應該值得我們現(xiàn)在很多的家長去學習,。我經(jīng)常會想把對女兒講出去的話收回來,，語言中也會充滿批評和命令，缺少對她的尊重,，也缺乏和她的溝通,。前段時間聽過師傅發(fā)的一段夜讀“別讓脾氣阻擋了福氣”，如果我能多一些長頸鹿式的表達,、多一些長頸鹿式的傾聽,，少一些豺狗語言，應該也會少一些脾氣多一些福氣吧,！

有段時間我的情緒比較糟糕,，遇事總容易急躁,，壓不住火氣，總覺得這個事情沒有辦法解決,，唯有用爭吵來發(fā)泄自己的情緒,，弄的家庭關系異常僵化。在成長中學習教會了我面對問題時我們總會有很多解決方法,，要相信辦法總比困難多,。當然說起來很簡單，這一切的方法還需要我們在遇到困難的同時保持一個清晰的思路,，穩(wěn)定的情緒,，合作也會在這個時候起到了關鍵性的作用，鼓勵孩子跟你合作,，當我們的策略得到孩子滿足的時候,，孩子的那份笑容也是建立自信的強有力的方式，即使失敗了,，總結經(jīng)驗,，調整策略，繼續(xù)學習繼續(xù)前進,。創(chuàng)建“無錯區(qū)”首先讓我想到的就是“尊重”這兩個字,，我做的很不夠，缺少自我審視的習慣,，缺少從孩子的視角去看問題,，缺少控制自己的情緒，通過本章節(jié)的學習,，希望自己可以慢慢的在和女兒之間和家庭之間創(chuàng)建一個充滿尊重與合作的“無錯區(qū)”,。為此我要不斷的學習和改變。

今天我大聲讀完這一篇的,，感覺好像比默念更有效果,。標題：“每日提醒”我覺得太棒了，通過這個活動可以讓書中介紹的這些概念不斷的在我的腦海里更新,。今天女兒的一句話讓我觸動很大,，她在寫作業(yè),，我下班回家后做在她旁邊正好用手機在上網(wǎng)查一些資料,，她抬頭看著我說：媽媽你不看書嗎？我說：晚上再看,。她又說：你不是說要和我一起學習一起看書一起進步嗎,？我隨即脫口而出：用心寫你的作業(yè)，少講話,。緊接著女兒的一句：就知道你做不到,。我似乎被什么東西刺了一下,，這本書已經(jīng)快讀完了，我試問我收獲了什么,？學會了什么,？為什么面對孩子卻連最基本的承諾都無法兌現(xiàn)，我應該自我反省,。我在說這句話的時候并沒有考慮女兒的感受和需要,，回應的方式也是有問題的。我需要“每日提醒紙條”不斷的去提醒自己重溫：七把鑰匙,，真正做到學以致用,，建立我和女兒之間的信任、尊重與合作,。

這是孩子對我們的愛,。但這不能成為我們一次又一次發(fā)脾氣的“勇氣”來源。

請千萬別忘了,，我們是孩子最愛的人,。要留一份平和、尊重,、溫暖的愛給孩子,。因為我們的態(tài)度，決定了孩子童年的色彩,！希望自己繼續(xù)加油,，期待自己和女兒的每一次改變，每一次進步,。

非暴力溝通讀書筆記摘抄篇五

當我們表現(xiàn)得不完美,，一般習慣自責，如對自己說,，『笨蛋』,，『這種蠢事你也干得出』，『你總是將事情搞得一團糟』,。嚴重的,，會陷入自我憎恨當中。

羞愧是自我憎恨的一種形式,。出于羞愧,，我們通常試圖改變自己，變得更加友善和體貼,。但是一旦對方意識到我們行為出自羞愧或內疚,，而不是愛，他們并不會更加欣賞這些行為,。

有哪些詞語體現(xiàn)了羞愧,、自責,？如，『應該』,，『必須』,，『真的』。

對他人的指責反映了我們遭到了挫折,，他人的行為不符合我們的需要,。如果我們指責的那個人是我們自己，其實也是『我的行為不符合我的需要』,。因為我們的行為無法滿足自身的需要,，我們感受著人生的悲哀和內心的渴望。

如果發(fā)現(xiàn)痛罵自己,，『你看你,，又把事情搞砸了』。馬上可以問自己,，『我什么樣的需要沒有得到滿足呢』,。

一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足它,，我們的身心狀態(tài)就會發(fā)生明顯的變化,。

我們試圖理解自己的所做所為，『我做那件事是為了滿足什么需要』,。通過聆聽自己的心聲,，發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要。此時,，我們會寬恕自己,。盡管過去的選擇并不理想，但它也是為了實現(xiàn)內心的渴望,。

愛惜自己的關鍵是,，同時包容兩個不同的我，對過去的某種行為感到后悔的“我”（現(xiàn)在的）以及采取那種行為的我（過去的）,。

自我寬恕其實為個人的學習和成長創(chuàng)造了條件,。

作者舉了一個外衣染上墨水的例子，他因為此事不斷訓斥自己,。后來明白了,，為什么會責備自己粗心，是因為有照顧好自己的強烈渴望,，那么在匆忙回應他人的請求時,，要多留意自己的需要,。同時為了滿足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋,，是因為很看重回應他人的請求,。由于這些考慮，態(tài)度就變好了,。

如何面對那些覺得沒意思,，卻又認為自己不得不做的事情

作者舉了個例子，『每天開車送孩子上學』,。原來他認為這是他不得不做的事情,。后來他發(fā)現(xiàn)很欣賞孩子從學校得到的教育。雖然有離家很近的學校,，但是現(xiàn)在孩子的學校提供的教育更符合他的價值觀,。因為他理解了，之所以選擇每天開車送孩子上學,，是為了孩子能得到他所看重的教育,。

為了錢，為了得到贊同,，不想感到羞愧,，為了避免內疚，為了履行職責,。

其中針對『為了得到贊同』這個動機的評論另我印象深刻,。受社會的影響，我們渴望得到獎勵,，希望得到人們的微笑,，聽到一點鼓勵。為了討人喜歡,，努力迎合他人,；為了避免招人厭惡，不做那些不受人歡迎的事,。

為了博得他人的喜愛,，費盡心思，委屈求全,，是可悲的,。但是如果我們的行為是出于對生命的愛，人們自然會心存感激,。他們的感激其實也是在給我們確認,。

非暴力溝通讀書筆記摘抄篇六

我們是在診斷人—我們并沒有傾聽他們。傾聽他人意味著放下已有的想法和判斷,，一心一意的體會他人,，不論別人以什么樣的方式來表達自己，我們都可以用心體會其中所包含的觀察，感受,，需要和請求,，在傾聽他人的觀察，感受,，需要和請求之后,，我們可以主動表達我們的理解。非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋,。在提問前先提及我們的感受和需要將鼓勵他人主動表達自己,。當我們痛苦的無法傾聽時，我們需要：體會自己的感受和需要,，大聲地提出請求,，換一個環(huán)境。

傾聽使我們勇于面對自己的弱點,，它還可以幫助我們預防潛在的暴力使談話生動有趣并了解“不”和沉默所反映的感受和需要,，傾聽幫助人們治愈心靈的創(chuàng)傷。非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛,。當我們的表現(xiàn)不完美時,，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰,。

評價自己的行為時,，我們專注于尚未滿足的需要，這樣我們就不再依賴羞愧,，內疚,，惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛來主導我們的學習和成長,。同時在日常生活中,，我們主動根據(jù)需要和價值觀來選擇生活，我們的行為不再是為了履行職責,，獲得回報,，逃避懲罰或避免感到內疚和羞愧。

通過深入理解我們行為的動機并用“選擇做”來取代“不得不”,，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂,。

非暴力溝通讀書筆記摘抄篇七

非暴力溝通的第一個要素是觀察。我們仔細觀察正在發(fā)生的事情,，并清除地說出觀察結果,。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。它只是強調區(qū)分觀察和評論的重要性,。將觀察和評論混為一談,，人們將傾向于聽到批評,，甚至會產(chǎn)生逆反心理。

觀察,？評論,？從沒思考過這兩者的區(qū)別。更沒想過若將二者混為一談,，會產(chǎn)生什么樣的結果。

我們大部分人的習慣對話是從評論開始的,，“你不怎么愿意配合我的工作”,、“你總是很忙，都沒陪過我”,、“我看到你很不愛干凈”,、“你太粗心大意了”等等。你看,，我所列舉的這些是不是我們日常中開口即來的話,？我們習慣于這樣的表達方式，看到令自己滿意的或不滿的事,，都會直接表達出自己的想法,，而這些往往是帶有評論性的語言。

看了本章內容,，開始反思自我,。很多時候，我們太習慣于用某些負面或正面的詞語給人貼標簽了,。而這些標簽,，往往錯失了我們全面了解一個人的機會。這讓我想起了一則泰國短片《媽媽,！先別急的罵孩子》,，廣告中的媽媽去接孩子放學，見到自己的孩子渾身臟兮兮的,。

視頻中的大部分媽媽首先的反應是表現(xiàn)了自己的不愉快,，而清楚了事情的緣由后，才發(fā)現(xiàn)孩子弄得臟兮兮是因為幫助了別人,，這才發(fā)現(xiàn)自己孩子身上有著非常寶貴的善心,。

非暴力溝通讀書筆記摘抄篇八

我墻裂推薦大家去看這本書！就算你覺得自己跟別人的溝通不存在任何問題,，沒有任何的矛盾,，這本書也值得你一看，它會讓你對溝通產(chǎn)生一種全新的認識,。

如果你苦惱于自己總是不能正確的表達觀點,，如果你覺得別人不理解自己，亦或是心情不舒暢，都應該看這本書,，它能解決你的問題,。

直接告訴他你的請求，你希望他做什么,，盡量的表述具體詳細些,，而不是直接說不希望他做什么。

使用抽象的語言會使我們無法深入的了解自己,。

如果我們只是表達自己的感受,，別人可能就不清楚我們想要什么。對自己的.認識越深刻,，表達越清楚,，我們就越可能得到稱心的回應。

昨天我突然陷入思想的沼澤,，我想不通一些事情,，那讓我非常的痛苦，可能身邊的朋友沒辦法理解我的痛苦,。直到今天我再次翻開《非暴力溝通》,，頓時云開霧散，我覺得我可以采納書本里的建議,，去照著執(zhí)行,。

我想我可能真的表達方式不對，我只是一昧的說他從來不表達自己的想法,，我甚至直截了當?shù)恼f他是個沒有想法的人,。怎么可能沒有想法呢，有的人只是天性不愛表達出來,。我又是否有認真的回顧我們之前的交流,，或許是我自己沒有用心罷了。

要解決我的煩惱,，可以試著找一個具體的話題,，然后展開。每個人擅長的領域不同,，我如果從他的角度切入,，可能會對他有更真實的認識。

非暴力溝通讀書筆記摘抄篇九

我在讀這些書的時候一直在試著練習,，因為我之前在感到悲傷,、生氣等情緒的時候，總是會強調我本來是怎么樣的,，因為你做了什么而導致我怎么樣,，我以前一直以為這樣會得到理解或者憐憫，當然事實證明并沒有,，然后我接著在意的點就是：你根本不在乎我,。

看了這本書我才知道，原來我根本就沒有表達我的感受,，我只是一直在表達我的看法,，人對自己都是格外寬容的，所以錯誤總是別人比較多,，所以我的看法其實也是一種指責,，但是當你指責的時候，并不會如你想象的那樣得到共情,，反而是得到反駁,、,。

我看前三章的時候感覺還挺難寫讀后感的,，因為我看完了還是不知道怎么做，而且我覺得像作者那樣,，對所有人都充滿愛,，實在是太難了，因為我是一點就著的性格,。

但現(xiàn)在我大概知道怎么表達感受了,，有個語句公式：你（事件表達），讓我很（感受）,，因為我,、、,、,。比如：你這一分鐘內叫了我三次，我很煩,，因為我想要專心煮飯,。而不是：你怎么老是叫我啊，我在煮飯,！

我們總是想著“人們期待我怎么做”,，而不是“我想要怎么做”。我剛生完我兒子的時候,，身體不好,，月子里一直感冒發(fā)燒，奶水也不夠他吃,，出現(xiàn)了很多問題,。

吃母乳他就不吃奶瓶,，奶瓶放到嘴里就哭，喂完母乳不能立即喂奶粉,，但是他一吃就要吃飽,，不能立即喂飽他他就會一直哭，我很糾結,，想放棄母乳,，但是覺得如果我不堅持母乳，我就不是個稱職的媽媽了,。那時候婆婆建議我喂奶粉,，我很自責，后來寶寶長濕疹,，我就越發(fā)的愧疚,，覺得如果他能吃母乳也許就不會這樣了。

我總是怕負了別人對我的期待,，所以每做一件事之前總是先想一下,，別人看到這件事是什么感受。

需要請求的是具體的活動,，并且使用抽象的語言還會是我們無法深入了解自己,。

分清請求和命令。請求沒有得到滿足時,，如果批評或者指責他,，那就是命令。這就讓我想起我們拆的第一本書《男人來自火星》里說,，向對方提出請求后,，如果他不愿意，不要生氣或抱怨,。

是的,，男人有時候就像小孩子一樣，腦回路是直的,，你是請求的語句問他,，他就會覺得這件事情是有彈性的，但當你把請求也當做了命令的話,，就違背了這項規(guī)定,，會讓他產(chǎn)生抵觸心理。

溝通是一門藝術,，說得對了能加分,，說錯了就是0分。如何做到人情練達,、世事洞明,，要有一顆七竅玲瓏心——拒絕那些枯燥乏味的大道理,，站在對方的角度，聽一聽他的聲音,。

非暴力溝通讀書筆記摘抄篇十

最近著重看心靈類的書籍,，是因為看到了內心的問題。這本書教會我很重要的東西,，忍不住又看了一遍,。

周六，健身房的跑步機帶著小電視,，里面正在播放美國加利福尼亞州的地震,，夏季的墨西哥忽然出現(xiàn)深達兩米的冰，日本九州,、鹿兒島的水災和上百萬的人被迫離開家去醫(yī)院,、體育館等避難。地球在發(fā)脾氣,，還不知道會有多少地域會出現(xiàn)這樣的天災,，或許也是一種人禍。心情也跟著沉了起來,，還有多少人正在承受著這些痛苦,，沒有誰的人生是一帆風順的,，我甚至覺得自己能活潑的長大也是一種幸運,。

偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內心的暴戾變成暴力,，隔著兩米開外都可以感覺到那熊熊燃燒之火,。

有一段時間我的心情很糟糕，覺得世界都是灰暗的,，別人的笑聲都能讓我生悶氣,，仿佛全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎,，還是和我有不共戴天之仇,？都沒有，我才意識到原因在于我自己,。有很多人對社會的仇恨,，是因為自己的失敗,，他們無法忍受承認這是自己的無能,。但是又必須給自己一個活下去的理由,，加上我們天生具備推卸責任的能力,，畢竟沒什么比把一切推給別人更容易了,。前一陣川崎發(fā)生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個人策劃了這起慘案,，那大多都是孩子啊,。失敗而且懦弱的人，才會選擇欺負比自己更弱小的群體,。

非暴力溝通讓我著重關注自己和別人的感受,，所有的情緒其實都來自內心，找到撫平情緒的源頭,。

先關注自己內心的感受,，做到了才能真正聽到別人的聲音。

非暴力溝通讀書筆記摘抄篇十一

《非暴力溝通》一書,，由美國的心理學家馬歇爾,？盧森堡博士所寫，這是一本很神奇的書,。我一直以來比較排斥讀外國人的書,，尤其是第一個故事，講的是作者去難民營中的一個清真寺講解非暴力溝通時,，遭到一個穆斯林男子的怒吼,，許多聽眾隨聲附和，現(xiàn)場一片混亂,，尷尬至極,。可是,，作者神情自若地與該穆斯林男子進行非暴力溝通,，對話持續(xù)了近二十分鐘，“穆斯林”的情緒穩(wěn)定下來,，作者與之成為了好朋友,。一個小時后，這個原先稱作者為“謀殺犯”的男子竟然誠懇地邀請作者去他家享用豐盛的齋月晚餐,。真的是太神奇了,，剛剛還是水火不容，轉瞬之間“化敵為友”,，這就是非暴力溝通的奇效,。我認為，作者的成功之處,，在于專注于彼此的觀察,，用心傾聽對方每一句話所包含的情感和需要。并順勢引導對方認識到：美國人有很多,，善惡并存,，而“我”是來幫助穆斯林的。站在對方的角度去表達,，讓別人看出我們的善意,，這是非暴力溝通的前提條件,。

第二個故事，講的是圣,？路易斯地區(qū)的一個女教師,，因為幫助學生學習，而下班遲了,?？帐幨幍慕淌依铮谑帐皷|西,。這時一個陌生的男子闖進來,，大聲吼道：“快脫了衣服”，意欲強暴她,。這位女教師急中生智,，用非暴力溝通的方式與之交流，那位男子每聽一次她的反饋,，沖動的欲望,，就減弱一點，最后竟然感覺很羞愧,，灰溜溜地逃之夭夭,。這個女教師幸免遇“難”，啟發(fā)我們,，在危急時刻,，神情慌張，劇烈反抗,，反而會激起對方的怒火,，悲劇難免會發(fā)生,。反之,，運用非暴力溝通法，傾聽對方的需求,，并給予適當?shù)腵肯定和贊賞,，從對方的立場出發(fā)，為對方著想,，那么矛盾就會迎刃而解,。這真是一種神奇的溝通方式啊,！

像這樣的例子還有許多,。總之,，運用非暴力溝通的模式――觀察,、感受,、需要、請求,，可以化解很多一觸即發(fā)的矛盾沖突,，在生活中具有廣泛的應用價值。作為一名教師,，每天的工作就是與各種各樣的學生溝通,，如果溝通能力強，各方面力量就會調動起來,，形成合力,，班級就會和諧發(fā)展。反之,，就會怨聲載道,，矛盾叢生，工作無法開展,。所以,，我建議大家多讀《非暴力溝通》，提高自己的溝通能力,，正如一位南京大學一位教授所說：“優(yōu)秀的班主任都是溝通高手,。”

非暴力溝通讀書筆記摘抄篇十二

作為一個遵紀守法的好人,，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系,。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受,，我們一定會發(fā)現(xiàn),，有些話確實傷人！言語上的指責,、嘲諷,、否定、說教以及任意打斷,、拒不回應,、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦,。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠,、隔膜、敵視,。

《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式,，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處,，這就是“非暴力溝通”,。非暴力溝通能夠療愈內心深處的隱秘傷痛，超越個人心智和情感的局限性,，突破那些引發(fā)憤怒,、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式,，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突,；學會建立和諧的生命體驗。

馬歇爾提出了nvc,。他指出,，“nvc的基礎是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性,。nvc沒有任何新的主張,，它所吸納的內容，都有悠久的歷史,。它的目的正是提醒我們已有的知識——關于什么是符合人性的交往方式,，以及幫助我們活出這一點?！本拖褡髡咴跁袑懙模悍潜┝贤]有任何新的主張,，它所吸納的內容，都有悠久的歷史,。書里面沒有學究式的細說這歷史是如何傳承的,，從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。

有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然,，和那種強調推銷,，強調話術，強調控制的理念比起來軟綿綿的,。那我想說,，你好好用用這種方式，再作比較,。什么理論都要回歸到實踐的檢驗中,。

我覺得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀察,，感受，需要,，請求這四個要素,，不管是用于傾聽，還是用于表達。這四個過程可以概括為兩大步,，也是催眠中的兩個大原則：跟隨和引導,。觀察和感受屬于跟隨，需要和請求屬于引導,。在這種方式下,，我們的心就變得無比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手,，比如心理咨詢師,，談判專家，催眠師日用而不知,。書里講到的這種溝通模式對我觸動很大,，讓我有嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過程中的問答,，一直找不到合適的指導的書籍,，看的有關書籍要不講的事無巨細，顯得雜亂無章,，要不就籠統(tǒng)的讓人不著邊際,。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關知識上下貫通,，把前兩者系統(tǒng)起來了,。

這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜,，讓心與心之間的距離更近,。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛,。會讓我們彼此消除誤會,，化解敵意，讓我們相互包容和接納,，互助和友愛,。

非暴力溝通讀書筆記摘抄篇十三

不加評論的觀察！

清晰明確的感受,，

具體的需求

最終由上得出自己的請求,。

而上面的四個要素是搭建在傾聽之上的！不仔細傾聽,，自然不會有明細感受,，明確的需求，

后面的章節(jié)不管是

“愛自己”

后面的這些總給我感覺

要像一個孩子一樣去表達自己就好,，沒有那么多需要顧忌的,。

就這樣,，愛自己！

非暴力溝通讀書筆記摘抄篇十四

這本書的主要結構是相對比較明晰的,，前兩章作者主要提出了非暴力溝通的四個要素,，即觀察、感受,、需要和請求,，并闡釋了一些帶來負面影響的語言和表達方式，即“異化的溝通方式”,；第三到六章作者更將詳細地闡釋了四要素的內涵,，向我們辨析了一些相似的概念并提供了一些模板與練習；第七到八章主要講如何運用非暴力溝通來傾聽他人,；第九到十三章主要講述如何運用非暴力溝通來愛自己,。在開始之前我們先就前言的內容進行一些討論。需要注意的是,，前言提出了“什么樣的人應當來看這本書”這樣一個根本性的內容,，而他給出的答案其實是“面對生活中的某些事和人感到憤怒”的人們。這個說法似乎有點抽象,，因為聽起來好像每個人都被包涵進來了,。但事實上，前言指出了全書,，也就是“非暴力溝通”之所以能夠完成的前提條件,，也就是化解自己的憤怒。這本書的作者始終以一種相當平和的姿態(tài)來敘述他在生活中遇到的諸多問題,，他在教會我們溝通技巧和交流方法之余,，其實也在告訴我們“如何成為一個平和的人”。

前言作者提到的另一個需要我們注意的問題是：我們往往意識不到很多潛藏著的暴力,。我們總是以為暴力以為著肢體沖突,，而往往暴力以更加多樣化的形式出現(xiàn)在我們的生活之中。比如網(wǎng)絡商家已經(jīng)把各種節(jié)日變成了購物節(jié),，比如垃圾食品廣告和店鋪充斥著大街小巷,，比如我們打開手機看到的各種形式的推送廣告，這些都和言語暴力一樣,，是一種幾乎壓制性的行為,。因此我們需要明確的是，“非暴力”不是溫順或者聽話,，而是積極進取,，是一種對待生活的選擇和一種清醒的態(tài)度。

說完了前言,，我們正式開始第一章的內容,。作者在一開始表明自己的態(tài)度與理論基礎：作者相信人天生熱愛生命,，樂于互助,，而非暴力溝通理論也正是在這個基礎上展開,。而像我一樣的讀者在這里會遇到根本性的問題：我們面對的現(xiàn)實很可能是，不管我們相信或者不相信人性本善,，都會在生活中遇到很多讓我們感覺很受傷的事情,，周圍總是有一些不考慮他人想法的人。宿舍中我們可能經(jīng)常感到憤怒,，而當我們想要融入某個團體的時候也不總是受到歡迎,。那我們是否還能使用書中的內容和溝通技巧？一個相對個人化的理解是,，非暴力溝通,，或者是用愛溝通是我們面對世界的一種方式，而不是世界本身的樣子,。就像哲學會同時討論“世界應當是什么樣”和“世界是什么樣”,，政治學會同時討論“理想的政治制度是什么樣”和“我們當下的政治制度是什么樣”那樣，這本書其實也在同時討論“我們應當如何與人相處”和“現(xiàn)實中我們會遇到哪些與人相處的境況”這兩個問題,。有一種觀點認為,，進入現(xiàn)代社會之后宗教不再能夠撫慰人們的心靈，因此才有了心理學的巨大發(fā)展,。但我想,，心理學和宗教之不同在于心理學對于個人主觀能動性的重視，也就是說,，我們看待世界的方式是極端重要的,。這比哲學領域的理想和政治學領域的理想實現(xiàn)起來要容易得多了。因此,，我們對于自己的想法,、自己的行為的“自知”和“自覺”就顯得尤為重要。我們平時和人溝通的時候可能經(jīng)常會遇到“不可理喻”的人,，但是每個人在說話的時候通常覺得自己是對的,。比如“熊孩子”的家長們，是真的認為全世界都應該讓著自己的孩子,。但為什么會有這樣的想法呢,？他們沒有反思過。這也是一種對于自己的想法不自知的表現(xiàn),。

另一個有意思的內容是,，作者說“當我們真誠助人時，我們豐富他人生命的愿望得到了滿足”,。也就是說,，非暴力溝通也可以讓我們得到某種快感,，并不是一味地容忍。這和我們一開始說的“非暴力不是軟弱”的觀點是一致的,，也就是說,，“非暴力溝通”和我們所說的圣母心和老好人是非常不同的。我們幫助他人,，但并不喪失自身的邊界和原則,，不以損害自身利益為代價，這是一種平等的溝通方式,。

第一章中最主要的內容還是作者提到了非暴力溝通的四個要素,。第一個是留意發(fā)生的事情，也就是觀察,。觀察是一種非常難得的,，客觀的態(tài)度。第二個要素是表達感受,，這兩點我們可以結合起來討論,。當咨詢師或者溝通者問到“（針對某個人或某件事）你怎么看？”的時候,，我們通常聽到這樣的回答：“我覺得他做的不對/我覺得他是個讓人討厭的人”,；我們也可以這樣回答：“我覺得很憤怒/我覺得很受傷?！边@兩種表述方式雖然很可能說的是同一個負性事件,，但前者顯然是評價，而后者是相對客觀的描述,。第三個要素是說出哪些需要導致了這些感受,。“說出需要”是我們需要聯(lián)系的意向技能,，在我周圍有很多這樣的人（包括我在內）,，他們覺得自己的需要是不值得被滿足的，說出自己的需要就意味著麻煩別人,，就意味著會受到責備,，因此說出“我需要你的關注與照顧”、“我需要個人空間”這樣的話對我們是需要勇氣的,，與此相對應的,，是我們拒絕的能力，說“不需要”的能力,。

第四個要素是具體的請求,。很多時候我們以為自己在和對方溝通，但其實我們只是在抱怨,，把消極的情緒和我們的憤怒傳遞給對方,。抱怨會激起對方的防御機制,，而明確的需求表達和請求則更容易讓溝通順利進行。我們可以經(jīng)常進行這樣的訓練：當我產(chǎn)生了憤怒的情緒或者當我想要進行溝通是,，想想“我此刻的觀察,、感受和需要”分別是什么。非暴力溝通模式適用于各個領域之中,，更具體地說,，這其實這是一種站在同時站在雙方角度考慮問題的態(tài)度,。

另外我想補充的一種個人經(jīng)驗是,，當我們學會了溝通技巧想要學以致用的時候，我們要做好時常遇到阻礙而導致溝通失敗的準備,。除了技巧運用不夠熟練的原因之外,，當我們面對特定類型的人群，如邊緣型人格障礙等等時,，與心理健康人群溝通的方式往往不能奏效,。我國目前的心理咨詢行業(yè)還不完善，選擇接受咨詢的人相對較少,，有大量處于心理亞健康狀態(tài)的人群往往對于自身狀況沒有自知,，并伴隨強有力的防御機制。我有一個朋友,，自身性格兼具驕傲和自卑,，和她聊天的時候你經(jīng)常能感覺她在否定你。我和她的溝通經(jīng)常是無效的,，我和她說“我因為你的某種行為而感到很難過”,，她會回答“我都是逗你玩的呀”或者“我沒有這樣做過呀”。那面對這樣的人,，非暴力溝通其實也是有效的——是內部有效,。掌握非暴力的溝通方式會讓你對雙方的行為、心理都有相對明確的認知,，也就是說,，即使溝通無效，你也不會因此而生氣,。這也是非暴力溝通的一個非常重要的作用,。

作者提到，在聽到批評時,，我們一般會申辯,、退縮或反擊。這大多是我們下意識的自我防御行為,，且往往伴隨著憤怒,。而當你接受了來自他人的攻擊和痛苦表達,，因為深刻理解對方而完全不覺得憤怒的時候，你就已經(jīng)消解對方的情緒并開始為進行有效溝通做準備了,。

在第二章中,，作者為我們列舉了幾種“異化的溝通方式”。異化了的溝通方式也就是指看起來是非常普遍的,，我們經(jīng)常遇到的溝通方式,，可實際上這些語言不是溝通，而是暴力,，是阻礙溝通進一步展開的原因,。第一個異化的溝通方式是道德評判。批評,、指責,、辱罵、歸類,、比較以及評論等都是在評判人,。我們在評判的時候，心中都有一個自己的道德框架,，我們評價那些出了我們心里道德框架的人,。而這些道德框架多數(shù)從成見中來。成見也可以叫做常識,，是我們成長過程中積累的關于所謂“社會規(guī)范”的知識,。成見在我們成長過程中有其好處，它可以使我們遠離生存危險（“比如陰天要帶傘”,、“不要和陌生人說話”）,，但成見在某種程度上也是非常可疑的,。比如八九十年代,，我們管穿喇叭牛仔褲的人叫臭流氓，這就是一種成見,。如果多說一點,，我們在哲學層面講非常善于基于感受然后跳過感受，直接形成意見,，這種意見就是成見的來源,。我們通常不會說“咖啡是苦的”，而是直接說“這個咖啡太難喝了”,，其實兩者之間的聯(lián)系只對你個人是成立的,。所以其他的道德判斷某種程度上也是這樣。

第二種是進行比較。大家或許從小就是“別人家的孩子”,，或許經(jīng)常被父母念叨“別人家的小孩怎樣怎樣”,，這就是我們這代人經(jīng)常會面對的關于比較的場景。另一個而我們經(jīng)常會遇到的相近的語言暴力是來自老師,、家長甚至自己的“別人都可以,，怎么就你不行?！被钤谂笥讶χ械奈覀兩踔两?jīng)常會對自己進行比較然后對自己說“別人活得都那么好,，怎么就自己不行”，這也是一種比較,。

第三種是回避責任,。比如我“不得不”、“你讓我”難過/操心,、“再這樣媽媽就不喜歡你了”,，丈夫說“不是我不做家務，是我太忙了”這些表達都屬于這類,。書中對這一部分有比較詳盡的舉例，這里我就不多做介紹了,。一個極端的例子是,，在不少犯罪案例中，殺人犯都會說“都是他們逼我的”,，這算是程度最嚴重的回避責任了吧,。選擇承擔責任，面對自己的內心而不是逃避,，這也是我們成長中的重要一步,。第四種是強人所難。我們有時使用威脅的方式與人溝通,?；蛘咴噲D使用獎勵和懲罰的方式來控制他人的行為。在戀人之間女生有時候會用這樣的句式：“你要是愛我就應該…”這就是一種強人所難,。對方不是萬能的,，這個句式也是完全沒有道理的。另外需要注意和反復申明的是,，作者認為異化的基礎是性惡論,。個人認為即使對于性本善的觀點保持懷疑，這些方式也不應當是我們與人溝通的方式,。畢竟沒有對人性加以明確定義的孔子也教會了我們“己所不欲勿施于人”,。

第三章的內容是區(qū)分觀察和評論。關于觀察和評論的辨析我們已經(jīng)討論得比較詳細了所以這部分我們可以比較簡略地討論。作者在這里舉例說明了幾種混淆的方式,，其中比較吸引我的是“把推測當做事實”,，我自己受到過這樣的語言暴力。大家也可以說說你們在生活中對別人做出的評價或者受到過的由于混淆了觀察和評價所遭到的語言暴力,，看看有沒有哪一條比較讓你印象深刻,。

另外一個想要引起大家注意的是“總是”和“從不”的句式，這在心理咨詢中也叫“絕對化”,。當我們自己說出絕對化的語言,，或者面對他人對自己說出的絕對化語言的時候，可以試著從這里出發(fā)進行分析,。當妻子說“你從來不做家務”的時候,，我相信并不是丈夫一次家務也沒有做過，妻子想表達的內容是“我經(jīng)常一個人做家務,，這讓我感覺很累,。我希望你能增加做家務的`頻率表，以幫助我減輕負擔,?！弊髡咴谶@一章結尾也列出了一些可以進行練習的語句，大家可以試著完成并進行拓展,。

第四章的內容是體會和表達感受,。不知道大家有沒有這樣的感受：我們常常善于壓抑自己的感受，因為我們被教育認為集體更重要,，個人不重要,。事實上在前現(xiàn)代中國，我們每個人都是以“集體”為單位生存的,。在大家庭中,，每個人都承擔不同的職能，比如一家?guī)讉€兒子,，有的負責賬務,，有的聰明就被送去讀書，女人們負責持家和生兒子,，等等,，甚至在西方的前現(xiàn)代社會也是這樣，只不過西方世界的現(xiàn)代比我們開始得要早而已,。在那樣的社會里,，我們談論個體甚至個體感受是沒有用的，人們最重要的目標是繁衍和生存,。

這也是我們?yōu)槭裁凑f心理學是現(xiàn)代社會的學科,。在現(xiàn)代社會中，“個人”和“主體”的概念被不斷提上日程，關于人之所以為人的意義也被反復討論,。在這一章中,，我們要學習兩種技能，一個是體會自己和他人的感受,，一個是學會表達自己的感受,。作者在書中提到了一個觀念，我們在日常溝通中,，尤其是社交場合中往往會避免示弱,，或者表達我們的擔憂和相對“柔軟”的感受，因為在這個競爭壓力非常大的社會中,，示弱就意味著被欺負,。但事實上，示弱很多時候是一種很好的表達技巧,。作者在書中給出了表達情緒的詞匯表,，我們可以試著用這些詞匯來所謂“造句”，也就是用他們來表達我們面對不同事物的感受,。

非暴力溝通讀書筆記摘抄篇十五

在我們的生活里,，特別是和親密的家人，先生之間,，普遍存在著,，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時采用“冷暴力”,，一時氣上心頭不能自制時就會用狠毒的語言中傷對方。

這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式,。

非暴力溝通的模式是：

1,、觀察而不評判；這是我們在生活中經(jīng)常會犯的毛病,，妄加判斷,，添油加醋地加入個人主觀判斷，用自己的主觀意識給他人“貼標簽”

3,、個人的需要/價值觀念,；靜下來捫心自問，是什么樣的個人需求和價值觀念導致我會有現(xiàn)在的情緒,，不去責怪他人的行為,，而是將”矛頭“指向自己，是因為自己的某個需求,，而導致會這樣看待他人的行為,，是自己的需求和觀念導致了自己的情緒。

4、請求,；清楚地表達自己的請求（而非命令）,，注意語氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的游戲,，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求,，至少曾經(jīng)我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當?shù)?，因此會起很多不開心,。直接地說出自己的需求。

這樣的一種溝通模式,，實踐下來也會帶來思考問題方式的`轉變,，我們不會再怨氣沖天負能量地去抱怨指責他人，而是在自我觀察剖析之后,，說出自己的感受,，表達自己的需求。同樣,，當他人在抱怨指責時,，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求,，那么爭論也能平息,。

我想這本書將把我?guī)胍粋€新的世界，我期待著自己的轉變,，和影響到別人,。

《非暴力溝通》讀書筆記優(yōu)秀感慨4

是聽了同事的推薦買來這本書看。

相信讀了這本書的人都已經(jīng)熟記：觀察,、感受,、需要、請求,。

至于講到非暴力溝通的各種作用,，如果所有人都能心平氣和的，理智的來思考問題,，那么各種問題自然能夠被更加容易的解決,。

我覺得有幾個問題：

1、是不能期待談話的對方會聽你在講什么,，每個人的教育水平和理解事物的方式千差萬別,，別指望他們會配合你劇本。

2,、是我在讀書的過程中會感受到諸如“聽起來,，你有些不耐煩,，你希望每個人的意見都能得到傾聽？”這類句子,。聽起來只會讓我更生氣,，因為說話者好像把自己放在一個很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下,，這種感受更會被放大,。

3、是雖然人性是相通的,，但中美文化有差異,，中文和英文的表達方法也有差異。如何能用中文來表達出相同的意思是我們在應用非暴力溝通的最大障礙,。如果按照文中直譯的表達方式,，只會讓人以為在看譯制片。

我對書中所表達的關注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的,。

看完出到能運用,，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例,，從中體會,。

這本書不是教人們從應用層面上利用他人的心理反應去實現(xiàn)自己目的，這樣的心理學書籍是我認為的好的心理書籍,。

非暴力溝通讀書筆記摘抄篇十六

作者還列舉了四種異化的溝通方式,，來看看我們自己有沒有踩過雷：

a.道德評判：對他人的評價實際上反映的是我們自己的需要和價值觀，警惕對他人進行分類和評判,，比如“地域歧視”,、“貼標簽”。

b.進行比較：比較也是一種評判,，它會蒙蔽我們對人對己的愛意,。

c.回避責任：成長環(huán)境、他人行為,、上級命令、同伴壓力,、規(guī)章制度,、無法克制的沖動等等都是回避責任的借口。我們無法強迫他人按我們的期待生活,，同樣我們也不用對別人唯命是從,，要意識到我們是自己的主人。

d.強人所難：可以提出請求,，但不要威脅或強迫他人,。如果人們認為不答應我們的請求就會受到責罰,，他們就會把我們的請求看作是命令，所以要確保我們清楚地傳遞了并不想強人所難的'信號,。

“如果一個人選擇新的生活,，是為了追求幸福，而非逃避懲罰,，那他的行為就符合所有人的利益,。”

非暴力溝通讀書筆記摘抄篇十七

當我們表現(xiàn)得不完美,，一般習慣自責,，如對自己說，『笨蛋』,，『這種蠢事你也干得出』,，『你總是將事情搞得一團糟』。嚴重的,，會陷入自我憎恨當中,。

羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧,，我們通常試圖改變自己,，變得更加友善和體貼。但是一旦對方意識到我們行為出自羞愧或內疚,，而不是愛,，他們并不會更加欣賞這些行為。

有哪些詞語體現(xiàn)了羞愧,、自責,？如，『應該』,，『必須』,，『真的』。

對他人的指責反映了我們遭到了挫折,，他人的行為不符合我們的需要,。如果我們指責的那個人是我們自己，其實也是『我的行為不符合我的需要』,。因為我們的行為無法滿足自身的需要,，我們感受著人生的悲哀和內心的渴望。

如果發(fā)現(xiàn)痛罵自己,，『你看你,，又把事情搞砸了』。馬上可以問自己,，『我什么樣的需要沒有得到滿足呢』,。

一旦專注于尚未滿足的需要,，我們就會考慮如何滿足它，我們的身心狀態(tài)就會發(fā)生明顯的變化,。

我們試圖理解自己的所做所為,，『我做那件事是為了滿足什么需要』。通過聆聽自己的心聲,，發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要,。此時，我們會寬恕自己,。盡管過去的選擇并不理想,，但它也是為了實現(xiàn)內心的渴望。

愛惜自己的關鍵是,，同時包容兩個不同的我,，對過去的某種行為感到后悔的“我”（現(xiàn)在的）以及采取那種行為的我（過去的）。

自我寬恕其實為個人的學習和成長創(chuàng)造了條件,。

作者舉了一個外衣染上墨水的例子,，他因為此事不斷訓斥自己。后來明白了,，為什么會責備自己粗心,，是因為有照顧好自己的強烈渴望，那么在匆忙回應他人的請求時,，要多留意自己的需要,。同時為了滿足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋，是因為很看重回應他人的請求,。由于這些考慮,，態(tài)度就變好了。

如何面對那些覺得沒意思,，卻又認為自己不得不做的事情

作者舉了個例子,，『每天開車送孩子上學』。原來他認為這是他不得不做的事情,。后來他發(fā)現(xiàn)很欣賞孩子從學校得到的教育,。雖然有離家很近的學校，但是現(xiàn)在孩子的學校提供的教育更符合他的價值觀,。因為他理解了,，之所以選擇每天開車送孩子上學，是為了孩子能得到他所看重的教育,。

為了錢，為了得到贊同,，不想感到羞愧,，為了避免內疚,，為了履行職責……。

其中針對『為了得到贊同』這個動機的評論另我印象深刻,。受社會的影響,，我們渴望得到獎勵，希望得到人們的微笑,，聽到一點鼓勵,。為了討人喜歡，努力迎合他人,；為了避免招人厭惡,，不做那些不受人歡迎的事。

為了博得他人的喜愛,，費盡心思,，委屈求全，是可悲的,。 但是如果我們的行為是出于對生命的愛,，人們自然會心存感激。他們的感激其實也是在給我們確認,。

非暴力溝通讀書筆記摘抄篇十八

傾聽內心的聲音,，解決內心的沖突。生活中,，有時我們會感覺沮喪,，是因為一個人處于激烈的內心沖突中，無所適從,，沮喪意味著我們不了解自己到底想要什么以及如何滿足愿望,。運用非暴力溝通，我們不再苛責別人,，而是用心去感受自己的需要,，這樣我們的內心就會變得逐漸平和。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望,，并采取積極行動,，我們將重獲生活的熱情，原來激起對生活的熱愛這么簡單,。只要捫心自問,，我到底要的是什么？然后積極行動起來,。

所以,，別人說什么不重要；所以,，外界什么樣子不重要,；所以,，誰對誰錯不重要。關鍵是,，我想要什么,？我要怎么樣？我自己內心的需求什么,？我要變成什么樣子,？明了了這些問題，我就知道自己該干什么了,，去行動,，行動起來，我們就有了生活的熱情,。

a,、對方做了什么事使我們的生活得到了改善

b、我們的哪些需要得到了滿足

c,、我們的心情怎么樣

表達感謝我們往往說：“謝謝,，太感謝了！”,、“真是太感謝了,！”如果我們聽到別人口中說出：“謝謝你，你這么忙還把我送回家,，讓我及時看到了孩子,，沒再為孩子擔心，太感謝你了,！”這樣的感謝和一句“太感謝你了,！”心里的.感受一定是不一樣的。