人的記憶力會(huì)隨著歲月的流逝而衰退,，寫作可以彌補(bǔ)記憶的不足,，將曾經(jīng)的人生經(jīng)歷和感悟記錄下來，也便于保存一份美好的回憶,。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優(yōu)質(zhì)的范文嗎,？這里我整理了一些優(yōu)秀的范文,，希望對(duì)大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧,。

非暴力溝通讀書筆記摘抄篇一

讀完這本書,，不僅可以用于和愛人、孩子進(jìn)行親密溝通,，也可以在工作,、商務(wù)談判中使用。

非暴力溝通是nonviolent communication(簡(jiǎn)稱nvc)一詞的翻譯,。也被很多人稱為是愛的語言,、長頸鹿語言。

非暴力溝通的四個(gè)要素可以濃縮成八個(gè)字,，觀察,、感受、需要,、請(qǐng)求,。

描述你的觀察，說出你的感受,，表達(dá)你的需要,，明確提出自己的請(qǐng)求。很多人在生活中溝通的時(shí)候,，都不會(huì)描述自己的請(qǐng)求,，比如經(jīng)常會(huì)聽到別人說，“我希望你能過來陪我”

這個(gè)是一個(gè)很抽象的請(qǐng)求,，對(duì)方肯定很難去猜,，究竟是怎么才能滿足你的需求。但是很多女性都會(huì)犯這個(gè)錯(cuò)誤,，提出抽象的請(qǐng)求,，然后抱怨先生不懂得關(guān)心自己,。

比如說你家寶寶把廚房的各類廚具都從櫥柜里拿出來玩，如果是你看見了,。你會(huì)怎么和寶寶溝通?

寶寶,，媽媽看見你把這些廚房用具都拿出來，(觀察)媽媽差點(diǎn)兒踩到了,，媽媽覺得廚房好亂,，心里不舒服(感受)，媽媽喜歡干凈的廚房(需求),，你可以收拾好嗎(請(qǐng)求)

所以當(dāng)你看見孩子搗蛋,，或者說有些不順心的事情的時(shí)候，記得用這四個(gè)步驟來溝通,，可以讓自己和對(duì)方,，溝通更加順暢。

還有在跟孩子溝通的時(shí)候,，切記不要將請(qǐng)求變成命令,，比如孩子不聽你的話，不去收拾的時(shí)候,，你就強(qiáng)硬要他去做,，并且動(dòng)武之類的。

這時(shí)候就是變成暴力溝通了,，當(dāng)然我們?cè)跍贤ǖ臅r(shí)候一定要有耐心,。避免關(guān)系再次僵化。

非暴力溝通力最重要的應(yīng)用也是培養(yǎng)對(duì)自己的愛,，所以也不要隨便給自己貼標(biāo)簽說自己不是個(gè)好媽媽,，自己太笨了等等。

此外,，書里還提到學(xué)會(huì)表達(dá)你的感激和謝意也有技巧,，說出對(duì)方對(duì)我們有益的具體行為，我們的哪些需要得到了滿足,，我們的需要得到滿足后,，我們的心情。

傾聽的技巧也非常重要,，要學(xué)會(huì)讓對(duì)方盡量多表達(dá),，你不要急于給她提出建議和意見，可以表達(dá)你的感受和體會(huì),。讓對(duì)方先傾訴,，這樣比建議更能安慰她。

知秋覺得這本書,，最大的價(jià)值在于說你要實(shí)際去使用,，當(dāng)然你看完就忘,，也沒有多大的價(jià)值。

溝通重在練習(xí)和耐心,，愿我們都能被世界溫柔對(duì)待,。

非暴力溝通讀書筆記摘抄篇二

《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士所寫。他發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式,，按照這種溝通方式來進(jìn)行我們?nèi)粘５恼勗捙c聆聽,，能夠使人們溝通變得順暢，并且和諧相處,。這就是被他稱之為的“非暴力溝通”。

這本書的前言是印度圣雄·甘地的孫子阿倫·甘地所寫,，他在文中有這樣兩句話,。

由于缺乏了解，我們常常認(rèn)識(shí)不到自身的暴力,。除非從我做起,，我們的夢(mèng)想就不可能實(shí)現(xiàn)。不幸的是,，我們總是希望別人先開始改變,。

說到暴力二字，我們可能首先想到的是刀槍劍戟,，打架斗毆,，甚至于戰(zhàn)爭(zhēng)?？蓪?shí)際上在日常生活中,，我們的語言常常充滿了暴力，但是我們卻并不自知,。然而,，就是這樣的語言對(duì)我們身邊的人卻造成了很多傷害。

比如我們常常能聽到這樣的話,，甚至于我們自己也會(huì)說出這樣的話,。

父母會(huì)對(duì)孩子說：你這次考試考得這么糟，太讓我傷心了,。

戀人之間會(huì)說：你一點(diǎn)兒都不愛我,，你從來都不關(guān)心我，你能不能對(duì)我好點(diǎn)兒,。

類似這樣的話我們已經(jīng)司空見慣,，聽上去也并不覺得奇怪，可實(shí)際上這些話語里充滿了語言暴力,。

有句古話說：話有三說,，巧說為妙,。那么，怎么巧說呢,？盧森堡博士總結(jié)出了非暴力溝通方式的四個(gè)要素,。

盧森堡博士首先深層次地剖析了暴力產(chǎn)生的來源，并針對(duì)根源發(fā)現(xiàn)了這種溝通方式,?！斗恰愤@本書中把非暴力溝通總結(jié)了一套標(biāo)準(zhǔn)化的方式，它分為了四要素,。

那么,，什么是暴力產(chǎn)生的來源呢？換言之,，非暴力溝通的核心是什么呢,？

非暴力溝通的核心就是當(dāng)一個(gè)人受傷的時(shí)候，都是因?yàn)閮?nèi)心的需求沒有得到滿足,。所以這個(gè)時(shí)候不是發(fā)泄情緒的時(shí)候,，而是尋找需求的時(shí)候。

那么,，我們可以想一想我們?nèi)粘Ｉ钪兴f過的話,。比如，“你這次考試這么糟,，太讓我傷心了,。”這就是一句典型的暴力語言,。

孩子沒有考好,，和你傷心是沒有直接因果關(guān)系的。但是在生活中,，許多父母早已把“因?yàn)槟銢]有考好,，所以我傷心”看作是理所應(yīng)當(dāng)?shù)倪壿嬯P(guān)系，這是極其錯(cuò)誤的,。

實(shí)際上,，你傷心的原因是你的需求沒有得到滿足。那么你的需求是什么呢,，是你希望孩子考試成績好,。當(dāng)孩子成績不好的時(shí)候，你的需求沒有得到滿足,，這時(shí)你就會(huì)發(fā)泄你的情緒,。

然而，情緒是個(gè)雙刃劍，它既傷人又不解決問題,。

比如,，我們?cè)谥肛?zé)孩子沒有考好，或訓(xùn)斥或生氣時(shí),，孩子通常會(huì)有相反的兩種反應(yīng),。

一種情況是，孩子也許會(huì)覺得很內(nèi)疚,，他為了不讓你生氣,，他愿意去好好學(xué)，但是最終他都不是在為自己學(xué),，是為了取悅你而學(xué),。另一種情況是，有可能走向另一個(gè)極端,，反正我怎么樣你都不高興,，那就無所謂了，破罐子破摔,，徹底不用心學(xué)習(xí)。

所以說,，發(fā)泄情緒是雙刃劍,，它傷的是雙方，而且一點(diǎn)兒也不解決問題,。那么,，非暴力溝通應(yīng)該怎么做呢？

首先,，我們要講事實(shí),，而不是去評(píng)判。那么如何講事實(shí)呢,？比如,，生活中我們常常聽到夫妻之間因?yàn)檎煞蛲須w時(shí)妻子的牢騷。天天這么晚回來,，你別回來算了,，家就是你的旅館，等等等等……然而這樣的話貌似事實(shí)卻不是事實(shí),，而是妻子的情緒和評(píng)判,。

那么正確的溝通方式應(yīng)該是怎樣的呢？是只講事實(shí),。你可以羅列出最近一周丈夫晚歸的次數(shù)和時(shí)間,。比如，這一周丈夫已經(jīng)三天都是晚上十點(diǎn)以后回家，有一天甚至12點(diǎn)才回家,。這些是事實(shí),。

我們常常用貌似客觀的語言表達(dá)自己，其實(shí)更多的是一種判斷和評(píng)價(jià),。講事實(shí)就是講出發(fā)生的事情而已,。

第二步，講感受,。妻子總是只顧連珠炮似地發(fā)泄情緒,，會(huì)越說越生氣。常常會(huì)出現(xiàn)這樣的話語“這樣的日子有什么過的,，我覺得真沒意思,。”這些話看似她的感受,，其實(shí)依然是她的情緒,。而感受指的是高興、開心,、幸福,、生氣、傷心,、緊張,、焦慮、失望,、郁悶,、孤獨(dú)等等，這樣的詞匯表述的是感受,。

那么針對(duì)上面的例子,，妻子正確表述感受的話應(yīng)該是“老公，你一周已經(jīng)三天都十點(diǎn)以后才回來,，我很難過,，一個(gè)人呆在家里也感到很孤獨(dú)?！蔽覀儜?yīng)該明確地告訴對(duì)方我們的真實(shí)感受,，而不是一味地發(fā)泄情緒。

第三步,，講你會(huì)有這種感受的原因,。“我不希望咱們家像旅館,，我希望晚上能夠和你一起吃晚飯,，我也擔(dān)心你總是這么晚歸會(huì)影響你的身體健康,。”

這是你因?yàn)樗須w這個(gè)事實(shí)造成的你難過并孤獨(dú)的這個(gè)感受的原因,，要明確地告訴對(duì)方,，不要讓對(duì)方去猜你的心思。這是女性常常會(huì)犯的錯(cuò)誤,，總是希望自己不說,，男人就能猜中自己的所思所想，其實(shí)這是令許多男人都很頭疼的一道難題,，也是造成戀人之間或夫妻之間種種誤會(huì)的根源,。

我們應(yīng)該真實(shí)地感受自己內(nèi)心的需求，并客觀地說出之所以有這種需求的原因,，再開誠布公地告訴對(duì)方,，這是滿足內(nèi)心需求最切實(shí)可行的辦法。

第四步,，講你的要求,，而這個(gè)要求一定要清晰，明確,，而不是抽象的,。

比如說“老公，我知道你很忙,，但是你一周可不可以保證至少三天在家吃晚飯,。”或者說“老公,，你晚上不能按時(shí)回家時(shí)提前給我打個(gè)電話，給我說句好聽的”,。甚至你要求老公每次晚歸時(shí)給你帶件禮物,，這都是可以明確提出的要求。切記不要說“你隨便”,，“你自己看著辦”,，這種既不明確又暗藏威脅的話。

以上是非暴力溝通的四要素,。在日常生活中,，如果我們隨時(shí)用這四點(diǎn)來提醒自己與對(duì)方溝通，我相信會(huì)讓我們的溝通變得越來越順暢,。

那么,，我們以往的生活中，常常出現(xiàn)的暴力溝通又是怎樣的一些表現(xiàn)呢,？暴力溝通,，通常也有四種表現(xiàn)。

道德評(píng)判就是我們習(xí)慣性地下定義、貼標(biāo)簽,，卻不講事實(shí),。

正如上面丈夫晚歸的例子，說丈夫不關(guān)心這個(gè)家,，把家當(dāng)旅館等等這樣的語言就是一種道德評(píng)判,。

又如生活中，我們常常把一些不文明現(xiàn)象上升到道德層面,，對(duì)一個(gè)亂扔垃圾或闖紅燈的人會(huì)很容易地說成沒素質(zhì),，這就是典型的道德評(píng)判。

想象一下,，你對(duì)一個(gè)隨手扔垃圾的人說“你把垃圾扔在地上了,，旁邊就是垃圾桶，你方便扔到垃圾桶里嗎,？”“你這人怎么這么沒素質(zhì),，上學(xué)老師沒教你嗎？不能亂扔垃圾,！”哪一種溝通會(huì)更有效呢,？

我們不要將價(jià)值判斷與道德評(píng)判混為一談。什么是可貴的品質(zhì),，我們每個(gè)人都有自己的看法,。

我們生活中最常見的比較估計(jì)就是“別人家的孩子”，“別人的老公”,，“別人的老婆”,。

作者丹·格林伯格在他的《讓自己過上悲慘生活》一書中，詼諧地揭示了比較對(duì)我們的影響,。他說,，如果真的想過上悲慘生活，就去與他人作比較,。這句話發(fā)人深省,。

我們?cè)谏钪校?jīng)常說到“不得不”這個(gè)詞,，似乎許多事都不是出于我們本心,，而是不得不做的事情。其實(shí)深層挖掘這個(gè)詞的背后,，是一種回避責(zé)任,、推卸責(zé)任的行為。

例如,，許多對(duì)孩子的事情大包大攬的父母,，口口聲聲說“我不得不為他做飯,，他什么都不會(huì)，我不給他做飯,，他就得挨餓”,。其實(shí)父母并不知道，孩子的理解和父母的理解往往天差地別,。

我們常常把自己扮演成一個(gè)不可或缺的角色,，事實(shí)上并非如此。尤其是在父母子女之間,，父母常常以為孩子離不開他們的照顧,，其實(shí)孩子們往往認(rèn)為父母的照顧是一種羈絆。

因此,，盧森堡博士建議將“我不得不…”改為“我選擇…”變被動(dòng)為主動(dòng),，“我不得不給孩子做飯”變成“我選擇為孩子做飯”,，因?yàn)椴坏貌蛔龅氖乱欢〞?huì)讓人不開心,，而我主動(dòng)選擇做的事是我愿意承擔(dān)責(zé)任的事,。

我們常常會(huì)看到一種場(chǎng)景,，拉長著臉的母親氣呼呼地給全家人做好飯,，然后把碗筷重重地放在桌上,，再加上一句厲聲的“吃吧”，這時(shí)你還能愉快地吃飯嗎,？

用負(fù)責(zé)任的語言代替回避責(zé)任的語言,，用“我選擇”代替“我不得不”，為自己的行為負(fù)責(zé)任,。

例如,，在上述丈夫晚歸的例子中，當(dāng)妻子提要求時(shí),，如果不能清晰明確地提出客觀現(xiàn)實(shí)的要求,，而是說“你隨便”,、“你看著辦”或者“你應(yīng)該怎么怎么樣”，這些話都是一種變相的強(qiáng)人所難,。它暗含著威脅,，如果不配合，對(duì)方就會(huì)付出代價(jià)或者受到某種懲罰,。比如，妻子會(huì)給丈夫冷臉,，會(huì)幾天不理丈夫，甚至不許丈夫親近等等,，這些行為都是一種懲罰。

我們?cè)S多人使用的語言都是傾向于評(píng)判,、比較,、命令和指責(zé)，而不是去耐心認(rèn)真地傾聽彼此的感受和需要,，這正是導(dǎo)致暴力溝通的根源,。

在我們的日常溝通中，應(yīng)該時(shí)刻提醒自己不要出現(xiàn)這四種暴力溝通的表現(xiàn),。牢牢記住非暴力溝通的四要素,，我相信我們最終一定能達(dá)到書的封面上講的那句話。

當(dāng)我們褪去隱蔽的精神暴力,，愛將自然流露。

非暴力溝通讀書筆記摘抄篇三

最近著重看心靈類的書籍,，是因?yàn)榭吹搅藘?nèi)心的問題,。這本書教會(huì)我很重要的東西，忍不住又看了一遍,。

周六,，健身房的跑步機(jī)帶著小電視，里面正在播放美國加利福尼亞州的地震,，夏季的墨西哥忽然出現(xiàn)深達(dá)兩米的冰,，日本九州、鹿兒島的水災(zāi)和上百萬的人被迫離開家去醫(yī)院,、體育館等避難,。地球在發(fā)脾氣，還不知道會(huì)有多少地域會(huì)出現(xiàn)這樣的天災(zāi),，或許也是一種人禍,。心情也跟著沉了起來，還有多少人正在承受著這些痛苦,，沒有誰的人生是一帆風(fēng)順的,，我甚至覺得自己能活潑的長大也是一種幸運(yùn)。

偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神,，他們把內(nèi)心的暴戾變成暴力,，隔著兩米開外都可以感覺到那熊熊燃燒之火。

有一段時(shí)間我的心情很糟糕,，覺得世界都是灰暗的,，別人的笑聲都能讓我生悶氣，仿佛全世界都欠了我的,。他們是揍了我嗎,，還是和我有不共戴天之仇？都沒有,，我才意識(shí)到原因在于我自己,。有很多人對(duì)社會(huì)的仇恨，是因?yàn)樽约旱氖?，他們無法忍受承認(rèn)這是自己的無能,。但是又必須給自己一個(gè)活下去的理由，加上我們天生具備推卸責(zé)任的能力，畢竟沒什么比把一切推給別人更容易了,。前一陣川崎發(fā)生的鎖喉事件,，人生只剩下失敗的一個(gè)人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊,。失敗而且懦弱的人,，才會(huì)選擇欺負(fù)比自己更弱小的群體。

非暴力溝通讓我著重關(guān)注自己和別人的感受,，所有的情緒其實(shí)都來自內(nèi)心,，找到撫平情緒的源頭。

先關(guān)注自己內(nèi)心的感受,，做到了才能真正聽到別人的聲音,。

非暴力溝通讀書筆記摘抄篇四

這周繼續(xù)讀《非暴力溝通》這本書，說實(shí)話,，我很喜歡這本書,，經(jīng)常在讀書時(shí)不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。

當(dāng)今社會(huì),，人們可能習(xí)慣于圍繞個(gè)人利益去采取行動(dòng),，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己,?？赡芪覀円呀?jīng)習(xí)慣了自己的說話方式，并不認(rèn)為自己的說話是暴力的,，但我們的語言卻會(huì)引起他人和自己的痛苦?，F(xiàn)實(shí)生活中的自己就是心直口快，經(jīng)常說話不經(jīng)大腦考慮,，一句無心的話就讓別人生氣了,，自己還不知道咋回事。事后想想,，一定是我的說話方式有問題,，要不就是我說話語氣重，讓人覺得是在諷刺或批判,。

再想想我的家庭,，爸爸在世的時(shí)候是一個(gè)脾氣挺倔的人，說話也沖,，經(jīng)常一句話就把人噎住了,，讓你不想再跟他說下去，因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚,。只要爸爸在家,，我們都不敢大聲說話,，更談不上歡聲笑語了，有事了也只去跟媽媽說,。

如今我們姐妹都有了自己的家庭,，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭(zhēng)吵,，情緒上來的時(shí)候會(huì)不加思索的說出一些難聽的話,，發(fā)一頓火，但事實(shí)是對(duì)方并沒有因?yàn)槟愕陌l(fā)火而有所改變,，還是無動(dòng)于衷,，最后還把自己氣的夠嗆。

前幾天姐姐和姐夫因?yàn)榛丶铱蠢先说膯栴}鬧別扭,。姐姐說：“上夜班要休息，不想去,，又不是周末,。”

姐夫說：“回家看爸媽還要挑時(shí)間??？你就是不孝順?！?/p>

“我怎么不孝順了,？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣說我,？”

就這樣兩人就吵起來了,，姐夫打電話把我叫去了，我看著她們倆的樣子都有點(diǎn)苦笑不得,，都幾十歲的人了,，孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書,，要學(xué)會(huì)好好說話,，學(xué)會(huì)溝通，要學(xué)會(huì)傾聽和尊重對(duì)方,，學(xué)會(huì)換位思考問題,。跟姐夫說：“不能給姐姐貼上不孝順的標(biāo)簽，會(huì)破壞她的情緒,，肯定會(huì)跟你反擊啊,，要冷靜，你們都用暴力語言也解決不了問題啊,，只會(huì)傷害對(duì)方,，有話好好說,。”事后姐姐還開玩笑的跟我說：“咱家人說話是不是遺傳??？咋都跟老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣,，肯定是我說話語氣太重了,，一點(diǎn)就著，跟個(gè)炮仗一樣,，那個(gè)男人會(huì)喜歡?。　?/p>

良言一句三冬暖,，惡語傷人六月寒,。因此我們一定要學(xué)會(huì)控制自己的情緒，一定要善用語言,，愛自己,，愛家人，把愛溶于生活,。

非暴力溝通讀書筆記摘抄篇五

第一次寫心得思緒萬千,、真不知道該如何闡述我所想表達(dá)的內(nèi)容，其實(shí)在教育女兒這方面我也是在不斷的去查資料,，去找書看,，去傾聽別人好的教育方法。女兒很小的時(shí)候體質(zhì)不好,，我總覺得我應(yīng)該給她更多的愛,，應(yīng)該什么都慣著她，依著她,，可是漸進(jìn)的我發(fā)現(xiàn)她以自我為中心的意識(shí)越發(fā)強(qiáng)烈,，我當(dāng)即決定重新尋找新的教育方法，幼兒園三年我似乎又變成了文中所描述的（控制型育兒方式）的家長,，我深感很累,，女兒應(yīng)該也是一樣。讀了本書幾頁下來,，感覺輕松了,，理解只有尊重才能贏的合作，當(dāng)然首先必須自我尊重,，家庭成員之間的相互尊重,，朋友交往之間的尊重，要讓女兒看到媽媽是怎樣去做的,，就算偶爾的跌倒和不完美,，但是媽媽也在努力言傳身教,、身體力行。父母與子女雖然在年齡上有長幼之分,，但在人格上是平等的,。因此，父母要以平等民主的態(tài)度去尊重和理解孩子,。合作不是要求父母一味的遷就孩子,，也不是要求孩子對(duì)父母言聽計(jì)從，真正的合作是在平等的`基礎(chǔ)上,，雙方都樂意接受的一種態(tài)度和行為,。所以對(duì)我而言，在以后和女兒相處的過程中必須處處講究合作的技巧,。

文章中所提到的獎(jiǎng)勵(lì)和懲罰實(shí)則對(duì)我的觸動(dòng)比較大,，自從女兒上了一年級(jí)以后，在我的思維里我認(rèn)為她已經(jīng)長大了,，所以“獎(jiǎng)懲”幾乎占據(jù)了我教育方式的50%,，不管是女兒的生活能力還是學(xué)習(xí)能力只要有明顯的進(jìn)步，我都會(huì)加以獎(jiǎng)勵(lì),；反之，也會(huì)加以懲戒,，有時(shí)的懲罰會(huì)讓女兒無比激動(dòng)的罵我是個(gè)壞媽媽,，那一刻我知道不合實(shí)際的懲罰會(huì)讓女兒對(duì)我失去信任，會(huì)讓她在媽媽這里找不到安全感,。再者,，我真的需要把長時(shí)間貼在女兒身上的標(biāo)簽徹底撕掉，在讀本書之前,，其實(shí)我會(huì)給女兒貼各種標(biāo)簽,，類似于：你好懶，你真笨,，在說這些話的時(shí)候似乎根本沒有考慮過她的感受,，人與人之間的相處最基本的就是尊重，那么此時(shí)我把對(duì)女兒的尊重又放在了哪里呢,？

在本章節(jié)中出現(xiàn)最多的詞“目標(biāo)”首先育兒的目標(biāo),，對(duì)我而言我對(duì)女兒的目標(biāo)有兩點(diǎn)：一是保障她的人生安全，幫助他規(guī)避風(fēng)險(xiǎn),，這是作為監(jiān)護(hù)人最基本的責(zé)任,。二是豐富她的人生，盡可能地給她創(chuàng)造各種機(jī)會(huì)讓她能夠去了解和感受生活的多種多樣,，漸漸找到自己的興趣,。女兒在生活上的自理能力不強(qiáng),，很多事情都是奶奶在幫她整理，因?yàn)槟棠陶J(rèn)為沒關(guān)系,，孩子小,，家長可以代勞。其實(shí)不然,，孩子從小就應(yīng)該養(yǎng)成自己的事情自己做,，這樣對(duì)孩子的成長是有好處的。

看到行為背后的需要,，第59頁中的一段話“典型的圍繞策略展開的爭(zhēng)吵”仿佛是我經(jīng)常跟女兒的對(duì)話,，例如：你需要睡覺了，你需要寫作業(yè)了,，女兒的回復(fù)也總是：我想再玩會(huì)兒,，等一會(huì)兒之類的話語。而我總是去批評(píng)她干什么事情喜歡磨蹭,，浪費(fèi)時(shí)間,。這就是因?yàn)槲覜]有很好的去了解我和女兒之間的需要和彼此尊重，我應(yīng)該用尊重的態(tài)度去傾聽女兒的需要,，而不是評(píng)判和指責(zé),，讓我們相互理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我們都是在不停的需要,，需要工作,，需要學(xué)習(xí)，需要如何去更好的經(jīng)營家庭,。我們會(huì)為了滿足自己的需要而去使用各種方法和策略,，也會(huì)因?yàn)槟愕男枰粷M足而感到快樂和愉悅。

父母要想真正地了解孩子,，就要聽聽她的心里話,。要做到這一點(diǎn)，需要我們放棄大人的成見,，客觀地認(rèn)識(shí)她的世界,，并試著用她的視角來感受她的生活。以前女兒經(jīng)常會(huì)跟我分享一些學(xué)校發(fā)生的有趣的事情,，一件事她需要闡述很久,，放學(xué)的路上講，回家繼續(xù)講,，我總講她你可以簡(jiǎn)短一點(diǎn)講完結(jié)束,，回家就寫作業(yè)吧，別浪費(fèi)時(shí)間了,，絮絮叨叨講個(gè)沒完沒了,，她會(huì)很不高興,！嘴里還在說：“媽媽天天就只知道讓我寫作業(yè)，都不跟我玩,?！蔽乙矔?huì)很生氣，甚至很大聲的說：“你已經(jīng)是一名小學(xué)生了,，就知道玩,，你的主要任務(wù)就是學(xué)習(xí)，別跟我講那么多沒用的趕緊去寫作業(yè),?！憋@然我和女兒的情緒都糟糕透了，這種情況下孩子在我這里學(xué)到了什么呢,？我的行為影響了她的情感和安全感,，我為什么不能給她時(shí)間讓她有機(jī)會(huì)表達(dá)自己，傾訴自己想法呢,？應(yīng)該讓她知道媽媽愿意傾聽她的點(diǎn)點(diǎn)滴滴,，參與她每一個(gè)階段的成長，讓我們之間相互尊重,，相互聯(lián)結(jié),。

我們都希望孩子的童年無憂無慮，希望她們有足夠的安全感去保障她們的快樂成長,。

家人之間,、朋友之間、同事之間,，在我們共處的生活中和工作中無時(shí)無刻都在體驗(yàn)著相互間的給予,，以及給予后的那份快樂,。在第四把鑰匙：激勵(lì)給予,。學(xué)習(xí)這一章節(jié)的內(nèi)容后讓我很慚愧，因?yàn)榕畠河變簣@大班時(shí)開始在外面學(xué)畫畫,，起初每次學(xué)完之后回來都會(huì)畫一張送給我,，那時(shí)的我總是很感動(dòng)，去擁抱她夸獎(jiǎng)她,，女兒也很滿足,，久而久之我也不那么在乎了。當(dāng)有一次（）她問我：媽媽,、我送給你那么多幅畫中你最喜歡哪一副呢,？我敷衍她說：你畫的都一樣，而且你沒以前認(rèn)真了,，談不上喜歡哪一副,。從那以后我?guī)缀鹾苌贂?huì)收到她送給我的畫了,。我把她給予我的禮物制定的標(biāo)準(zhǔn)過高，沒有用心去分辨并接受她給予我的禮物,，同時(shí)也失去了我和女兒之間的情感聯(lián)結(jié),。其實(shí)小孩子的給予是奉獻(xiàn)的天性，不求任何回報(bào)的,、很純粹的給予,，應(yīng)該值得我們現(xiàn)在很多的家長去學(xué)習(xí)。我經(jīng)常會(huì)想把對(duì)女兒講出去的話收回來,，語言中也會(huì)充滿批評(píng)和命令,，缺少對(duì)她的尊重，也缺乏和她的溝通,。前段時(shí)間聽過師傅發(fā)的一段夜讀“別讓脾氣阻擋了福氣”,，如果我能多一些長頸鹿式的表達(dá)、多一些長頸鹿式的傾聽,，少一些豺狗語言,，應(yīng)該也會(huì)少一些脾氣多一些福氣吧！

有段時(shí)間我的情緒比較糟糕,，遇事總?cè)菀准痹?，壓不住火氣，總覺得這個(gè)事情沒有辦法解決,，唯有用爭(zhēng)吵來發(fā)泄自己的情緒,，弄的家庭關(guān)系異常僵化。在成長中學(xué)習(xí)教會(huì)了我面對(duì)問題時(shí)我們總會(huì)有很多解決方法,，要相信辦法總比困難多,。當(dāng)然說起來很簡(jiǎn)單，這一切的方法還需要我們?cè)谟龅嚼щy的同時(shí)保持一個(gè)清晰的思路,，穩(wěn)定的情緒,，合作也會(huì)在這個(gè)時(shí)候起到了關(guān)鍵性的作用，鼓勵(lì)孩子跟你合作,，當(dāng)我們的策略得到孩子滿足的時(shí)候,，孩子的那份笑容也是建立自信的強(qiáng)有力的方式，即使失敗了,，總結(jié)經(jīng)驗(yàn),，調(diào)整策略，繼續(xù)學(xué)習(xí)繼續(xù)前進(jìn),。創(chuàng)建“無錯(cuò)區(qū)”首先讓我想到的就是“尊重”這兩個(gè)字,，我做的很不夠，缺少自我審視的習(xí)慣，缺少從孩子的視角去看問題,，缺少控制自己的情緒,，通過本章節(jié)的學(xué)習(xí)，希望自己可以慢慢的在和女兒之間和家庭之間創(chuàng)建一個(gè)充滿尊重與合作的“無錯(cuò)區(qū)”,。為此我要不斷的學(xué)習(xí)和改變,。

今天我大聲讀完這一篇的，感覺好像比默念更有效果,。標(biāo)題：“每日提醒”我覺得太棒了,，通過這個(gè)活動(dòng)可以讓書中介紹的這些概念不斷的在我的腦海里更新。今天女兒的一句話讓我觸動(dòng)很大,，她在寫作業(yè),，我下班回家后做在她旁邊正好用手機(jī)在上網(wǎng)查一些資料，她抬頭看著我說：媽媽你不看書嗎,？我說：晚上再看,。她又說：你不是說要和我一起學(xué)習(xí)一起看書一起進(jìn)步嗎？我隨即脫口而出：用心寫你的作業(yè),，少講話,。緊接著女兒的一句：就知道你做不到。我似乎被什么東西刺了一下,，這本書已經(jīng)快讀完了,，我試問我收獲了什么？學(xué)會(huì)了什么,？為什么面對(duì)孩子卻連最基本的承諾都無法兌現(xiàn),，我應(yīng)該自我反省。我在說這句話的時(shí)候并沒有考慮女兒的感受和需要,，回應(yīng)的方式也是有問題的,。我需要“每日提醒紙條”不斷的去提醒自己重溫：七把鑰匙，真正做到學(xué)以致用,，建立我和女兒之間的信任,、尊重與合作。

來自“無錯(cuò)區(qū)”的故事分享,，似乎覺得每一故事都在我的生活里出現(xiàn)過,，昨晚師傅跟我說：學(xué)多少不重要,，關(guān)鍵是能夠會(huì)用多少是最關(guān)鍵,。我思考了許久，輾轉(zhuǎn)難眠,，剛開始讀《非暴力溝通親子篇》,，讓我覺得我自己是個(gè)非常差勁的媽媽，樣樣不合格,，樣樣不達(dá)標(biāo),，缺乏耐心傾聽,，缺乏對(duì)女兒的尊重、未知女兒的需求,，各種標(biāo)簽往女兒身上貼,，豺狗式的語言也是屢見不鮮。今天中午我嘗試性的問女兒：媽媽以后不再對(duì)你亂發(fā)脾氣,，不再對(duì)你大喊大叫了,，好不好？她用懷疑的眼神看著我說：媽媽你能做到嗎,？我說：你相信媽媽嗎,？女兒說：我相信你，如果連我都不相信媽媽,，還有誰會(huì)去相信媽媽呢,？那一瞬間，我流淚了,，感覺被女兒的愛和信任包裹著,，女兒帶給了我生命的真相?；蛟S你會(huì)認(rèn)為孩子不斷地向我們索取,，而事實(shí)上，我們從孩子身上獲取的反而更多,，讓我們的生命趨于“完整”,。當(dāng)我們兇了孩子，誤解了孩子,，但孩子還是會(huì)原諒你,，不是嗎？最后孩子還是會(huì)緊緊抱著你,，不是嗎,？

這是孩子對(duì)我們的愛。但這不能成為我們一次又一次發(fā)脾氣的“勇氣”來源,。

請(qǐng)千萬別忘了,，我們是孩子最愛的人。要留一份平和,、尊重,、溫暖的愛給孩子。因?yàn)槲覀兊膽B(tài)度,，決定了孩子童年的色彩,！希望自己繼續(xù)加油，期待自己和女兒的每一次改變，每一次進(jìn)步,。

非暴力溝通讀書筆記摘抄篇六

當(dāng)我們表現(xiàn)得不完美,，一般習(xí)慣自責(zé)，如對(duì)自己說,，『笨蛋』,，『這種蠢事你也干得出』，『你總是將事情搞得一團(tuán)糟』,。嚴(yán)重的,，會(huì)陷入自我憎恨當(dāng)中。

羞愧是自我憎恨的一種形式,。出于羞愧,，我們通常試圖改變自己，變得更加友善和體貼,。但是一旦對(duì)方意識(shí)到我們行為出自羞愧或內(nèi)疚,，而不是愛，他們并不會(huì)更加欣賞這些行為,。

有哪些詞語體現(xiàn)了羞愧,、自責(zé)？如,，『應(yīng)該』,，『必須』，『真的』,。

對(duì)他人的指責(zé)反映了我們?cè)獾搅舜煺?，他人的行為不符合我們的需要。如果我們指?zé)的那個(gè)人是我們自己,，其實(shí)也是『我的行為不符合我的需要』,。因?yàn)槲覀兊男袨闊o法滿足自身的需要，我們感受著人生的悲哀和內(nèi)心的渴望,。

如果發(fā)現(xiàn)痛罵自己,，『你看你，又把事情搞砸了』,。馬上可以問自己,，『我什么樣的需要沒有得到滿足呢』。

一旦專注于尚未滿足的需要,，我們就會(huì)考慮如何滿足它,，我們的身心狀態(tài)就會(huì)發(fā)生明顯的變化。

我們?cè)噲D理解自己的所做所為,，『我做那件事是為了滿足什么需要』,。通過聆聽自己的心聲，發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要,。此時(shí),，我們會(huì)寬恕自己。盡管過去的選擇并不理想,，但它也是為了實(shí)現(xiàn)內(nèi)心的渴望,。

愛惜自己的關(guān)鍵是，同時(shí)包容兩個(gè)不同的我,，對(duì)過去的某種行為感到后悔的“我”（現(xiàn)在的）以及采取那種行為的我（過去的）,。

自我寬恕其實(shí)為個(gè)人的學(xué)習(xí)和成長創(chuàng)造了條件。

作者舉了一個(gè)外衣染上墨水的例子,，他因?yàn)榇耸虏粩嘤?xùn)斥自己,。后來明白了，為什么會(huì)責(zé)備自己粗心,，是因?yàn)橛姓疹櫤米约旱膹?qiáng)烈渴望,，那么在匆忙回應(yīng)他人的請(qǐng)求時(shí)，要多留意自己的需要,。同時(shí)為了滿足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋,，是因?yàn)楹芸粗鼗貞?yīng)他人的請(qǐng)求。由于這些考慮,，態(tài)度就變好了,。

如何面對(duì)那些覺得沒意思，卻又認(rèn)為自己不得不做的事情

作者舉了個(gè)例子,，『每天開車送孩子上學(xué)』,。原來他認(rèn)為這是他不得不做的事情。后來他發(fā)現(xiàn)很欣賞孩子從學(xué)校得到的教育,。雖然有離家很近的學(xué)校,，但是現(xiàn)在孩子的學(xué)校提供的教育更符合他的價(jià)值觀。因?yàn)樗斫饬?，之所以選擇每天開車送孩子上學(xué),，是為了孩子能得到他所看重的教育。

為了錢,，為了得到贊同,，不想感到羞愧，為了避免內(nèi)疚,，為了履行職責(zé)……,。

其中針對(duì)『為了得到贊同』這個(gè)動(dòng)機(jī)的評(píng)論另我印象深刻。受社會(huì)的影響,，我們渴望得到獎(jiǎng)勵(lì),，希望得到人們的微笑,，聽到一點(diǎn)鼓勵(lì)。為了討人喜歡,，努力迎合他人,；為了避免招人厭惡，不做那些不受人歡迎的事,。

為了博得他人的喜愛,，費(fèi)盡心思，委屈求全,，是可悲的,。 但是如果我們的行為是出于對(duì)生命的愛，人們自然會(huì)心存感激,。他們的感激其實(shí)也是在給我們確認(rèn),。

非暴力溝通讀書筆記摘抄篇七

我很希望這本書能幫助更多的人安靜下來。使用暴力的人,，其實(shí)是因?yàn)樗麄儍?nèi)心的寧靜遭到破壞,，所以他們才會(huì)用暴力的方式維護(hù)或?qū)で笮撵`的和平。

阿倫·甘地,，圣雄甘地非暴力學(xué)會(huì)創(chuàng)始人和主席,。

他在上個(gè)世紀(jì)40年代在南非度過了他的童年。因?yàn)樗呛谌说木壒?，受到許多欺凌,，所以他的父母把他送到他的祖父那里，跟他學(xué)習(xí)如何面對(duì)憤怒挫折歧視和恥辱,。因此,，他漸漸懂得何為暴力和非暴力溝通，非暴力意味著讓愛融入生活,。

語言是窗戶,，否則他們是墻。

如果今天的世界是無情的,，那是我們的生活方式,，造成這無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān),，而改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端,。

恐懼無法帶來和平愛里沒有懼怕，愛既完全,，就把懼怕除去,。

也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦,。

非暴力溝通讓我們不再條件反射式地反應(yīng),，而是去明了自己的觀察,、感受和愿望，有意識(shí)地使用語言,，我們既誠實(shí)清晰地表達(dá)自己,，又尊重與傾聽他人。這樣我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲,。同時(shí)他還促使我們仔細(xì)觀察,，發(fā)現(xiàn)正影響我們的行為和事件,，并提出明確的請(qǐng)求,。這個(gè)方式雖然簡(jiǎn)明，但能帶來根本性的變化,。

非暴力溝通不只是溝通方式,，更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较?，最大限度地傾聽自己及他人,，培育彼此的尊重、關(guān)注與愛,，使人樂于互助,。

tips：非暴力溝通的使用，并不需要溝通的對(duì)象熟悉非暴力溝通,，或?qū)ξ覀冃拇嫔埔?。如果我們遵循非暴力溝通的原則，樂于互助,，并表明那是唯一的動(dòng)機(jī),，那么他人也會(huì)加入我們，最終形成良好的互動(dòng),。

非暴力溝通的要素

一觀察二感受三需要四請(qǐng)求

這些提醒,、鼓勵(lì)我們專注于彼此傾聽培育尊重與愛使我們情意相通，樂于互助,。

非暴力溝通過程：

什么是我的觀察?我的感受如何?哪些需要或價(jià)值愿望等導(dǎo)致那樣的感受?為了改善生活,，我的請(qǐng)求是什么?

溝通的過程當(dāng)中，如果忽視了人的感受和需要,，往往導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害,，這些語言和表達(dá)方式，作者稱為“異化的溝通方式”,。

對(duì)他人的評(píng)價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀,。大多時(shí)候，這樣個(gè)人化的主張和評(píng)價(jià)會(huì)招來敵意,。 我們常常將價(jià)值判斷與道德評(píng)判混為一談,。如果我們從小就學(xué)習(xí)愛的語言,，我們將會(huì)直接說出我們的價(jià)值觀，而不會(huì)指責(zé)他人,?？屏_拉多大學(xué)心理學(xué)教授o.j.哈維的研究課題，研究結(jié)果表明人類溝通用語中使用詞語涉及道德評(píng)判的頻率越高,，暴力事件就越頻繁,。

分類和評(píng)判提倡的是暴力。比較也是評(píng)判的一種形式,?！蹲屪约哼^上悲慘生活》一書的作者單格林伯格建議讀者，如果真的想過上悲慘生活就去與他人作比較,?！尽皼]有對(duì)比就沒有傷害”從這個(gè)角度來看是應(yīng)景的：)】

法國作家喬治貝爾納諾絲的一段話：人類的滅亡卻是因?yàn)楝F(xiàn)代人唯唯諾諾、缺乏責(zé)任感,，畢恭畢敬地服從各種命令,。我們所看到的悲劇和馬上就要看到的更大悲劇，并非是世界上反抗的人,、不服從的人增多了,，而是唯命是從的人，聽話的人越來越多,。

一旦意識(shí)不到我們是自己的主人,，我們就成了危險(xiǎn)人物。

我們無法強(qiáng)迫他人按我們的期待生活,，我們也不可能按照別人對(duì)我們的期待而生活,。在那些專制的等級(jí)社會(huì)，不應(yīng)該,、應(yīng)該和不得不這些表達(dá)方式,，特別適合一個(gè)目的：人們?cè)绞橇?xí)慣于評(píng)定是非，他們也就越傾向于追隨權(quán)威,，來獲得正確和錯(cuò)誤的標(biāo)準(zhǔn),。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好屬下,。

異化的溝通方式還淡化了我們對(duì)自己的思想,、情感和行為的責(zé)任意識(shí)。此外,，強(qiáng)人所難也會(huì)造成心靈的隔閡,。

非暴力溝通的第一要素就是觀察。當(dāng)我們將觀察和評(píng)論混為一談的時(shí)候,，人們傾向于聽到批評(píng),，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理,。非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語言，不主張絕對(duì)化的結(jié)論,。他提倡在特定的時(shí)間和情境中進(jìn)行觀察,，并清楚描述觀察結(jié)果。例如,，他會(huì)說,，“歐文在過去的五場(chǎng)比賽中沒有進(jìn)一個(gè)球”，而不是說,，“歐文是一個(gè)差勁的前鋒”,。

不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式——印度哲學(xué)家克里希那穆提。

如果人們被鼓勵(lì)服從權(quán)威,，而非傾聽自己,，漸漸的我們將習(xí)慣于考慮“人們期待我怎么做?”

表達(dá)內(nèi)心的感受,，不僅可以促進(jìn)親情,，還可以改善工作。示弱有助于解決沖突,、產(chǎn)生積極影響,。

注意區(qū)分感受和想法/區(qū)分感受和判斷。當(dāng)我們說“我覺得”,，我們常常并不是在表達(dá)感受,，而是在表達(dá)想法。把“我覺得”換成“我認(rèn)為”,，也許更恰當(dāng),。

非暴力溝通讀書筆記摘抄篇八

前言：8月新起點(diǎn)，本想要洗心革面潛心學(xué)術(shù),，到了自習(xí)室坐定,，目光所及，看到這本《非暴力溝通》,。再度偏離初衷,，花了數(shù)小時(shí)讀完本書。內(nèi)容不見得多么精深,，方法論色彩也沒有很濃厚,，但看完之后結(jié)合生活實(shí)際反觀自我，多少習(xí)得些溝通技巧,。這里摘錄部分內(nèi)容,，如果能產(chǎn)生一丟丟的積極影響，也算發(fā)揮了其應(yīng)有的價(jià)值,。

關(guān)于評(píng)價(jià)和比較：

對(duì)他人的評(píng)價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀,，直接說出我的價(jià)值觀,，而不是一味地歸咎或指責(zé)他人。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要,，而將沖突歸咎于對(duì)方,。

比較也是一種批判，蒙蔽了我們對(duì)人對(duì)己的愛意,。

區(qū)分觀察和評(píng)論：

觀察是對(duì)客觀現(xiàn)象的描述,，而評(píng)論是主觀的價(jià)值判斷。將二者混為一談,，人們傾向于聽到批評(píng),，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式,，如果不把事實(shí)和意見混為一談,，我們將不再困惑。現(xiàn)代社會(huì),，靜態(tài)的語言和動(dòng)態(tài)的世界不匹配是我們面臨的挑戰(zhàn)之一,。

非暴力溝通不主張絕對(duì)化的結(jié)論，而是主張?jiān)谔囟ǖ臅r(shí)間和情感中進(jìn)行觀察,，清楚地描述觀察結(jié)果,。

區(qū)分看法和感受：

看法是對(duì)事物作出的價(jià)值評(píng)判，感受則是內(nèi)心的情緒起伏變化,。

感受的根源在于我們自身,。我們的需要和期待，以及對(duì)他人言行的看法,，導(dǎo)致了我們的感受,。示弱及準(zhǔn)確地表達(dá)自己的感受有助于解決沖突。

提出具體的請(qǐng)求：

抽象的詞匯無助于認(rèn)識(shí)自我,，我們的請(qǐng)求越具體越好,。對(duì)他人的批評(píng)間接表達(dá)了我們尚未滿足的需要。社會(huì)文化的設(shè)定并不鼓勵(lì)我們表達(dá)個(gè)人需要,。然而,，如果我們不重視自己的需要，別人也不可能會(huì),。直接地說出需要,，更有可能得到積極回應(yīng)。在溝通中,，明確談話的目的,，明確地提出要求而不是表達(dá)感受。對(duì)自己的認(rèn)識(shí)越深刻，需求表達(dá)的越具體越清楚,，我們?cè)接锌赡艿玫椒Q心的回應(yīng),。當(dāng)對(duì)方給予反饋，我們應(yīng)該表達(dá)感激,；當(dāng)對(duì)方不愿反饋,，我們應(yīng)傾聽他們的感受和需要。

參加集體討論時(shí),，一定要明確地說清楚我想要得到什么樣的反饋,，這一點(diǎn)至關(guān)重要。只有樹立明確的標(biāo)桿,，才能開展有針對(duì)性的討論,。

充分表達(dá)憤怒：

我們生氣的原因不在于別人做了什么，而是我怎么看待對(duì)方及其行為,，在于我們對(duì)他人的評(píng)判與指責(zé),。練習(xí)把每一個(gè)指責(zé)都轉(zhuǎn)化為尚未滿足的需要。

充分表達(dá)憤怒的步驟：1.停下來,，深呼吸,；2.留意我們對(duì)他人的指責(zé)；3.體會(huì)我們的需要,；4.清楚表達(dá)自身感受和尚未滿足的需要,。

學(xué)會(huì)傾聽：

不帶任何成見地去感受變化,，全身心去傾聽,。一旦一個(gè)人意識(shí)到自己得到了理解和接納，他會(huì)覺得很愜意,。當(dāng)對(duì)方得到充分聆聽,，氣氛將變得輕松，他會(huì)停止談話,。

當(dāng)我們痛苦地?zé)o法傾聽別人時(shí)：1.體會(huì)自身的感受和需要,；2.大聲地提出請(qǐng)求；3.換一個(gè)環(huán)境,。

個(gè)人成長的三個(gè)階段：情感的奴隸（我們要為他人負(fù)責(zé),，要使他人快樂）-“面目可憎”（真誠待人比委曲求全更可貴）-生活的主人（為自己的意愿、行動(dòng)和感受負(fù)全責(zé)）

非暴力溝通讀書筆記摘抄篇九

隨意查讀者們的評(píng)論時(shí),，竟然看到不少人認(rèn)為本書在弱肉強(qiáng)食的快節(jié)奏的商業(yè)等領(lǐng)域不適用,。還有人說，普通人來讀此書,，想看到的是干貨,，是如何克制自己的脾氣，和別人好好說話，而本書脫離中國社會(huì)舉例不合適,。

恰恰相反的是,，我并沒有覺得這本書具有如此局限性，我甚至覺得它是現(xiàn)在浮躁的中國社會(huì)極度需要的,。即使在商業(yè)領(lǐng)域,，也并不總意味著一定要強(qiáng)勢(shì)才行。現(xiàn)在社會(huì)為了鼓吹效率,，甚至贊同或默許命令,、懲罰、說教等充斥著工作乃至家庭,，這恰恰需要非暴力溝通,，來敲醒我們。如果僅僅只是想要看到干貨,，那只是學(xué)習(xí)溝通技巧而已,。并不能從根本上改變。

還看到很多讀書筆記,，亦或思維導(dǎo)圖,，把重點(diǎn)放在了非暴力溝通的四要素，這僅僅是本書的前半部分,。的確,，這就像中國人學(xué)乘法都教背九九乘法表一樣，直接,、有效,。但后面的部分就像，背會(huì)九九乘法表后,，還要懂得兩位數(shù),、三位數(shù)的乘法應(yīng)用，這樣才能將原理廣泛運(yùn)用,。我花一個(gè)月時(shí)間,，每次回顧后再續(xù)讀，這樣看完全書后,，真的認(rèn)為沒有一個(gè)內(nèi)容是可以略讀快進(jìn)的,，我時(shí)常讀著讀著就發(fā)現(xiàn)自己被說中了。

總之,，千萬不要被這本書的書名或者書評(píng)誤導(dǎo),，以為這是部食之無味的工具書。

本書給我留下深刻印象,，或者刷新我認(rèn)知的點(diǎn)整理如下：

1觀察 2感受 3需要 4請(qǐng)求

舉例來說,，一位母親對(duì)她不做家務(wù)的兒子，使用非暴力溝通可以這樣說：

費(fèi)利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只（觀察）,，我不太高興（感受）,，因?yàn)槲铱粗卣麧崳ㄐ枰Ｄ闶欠裨敢鈱⒁m子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)（請(qǐng)求）,？

看起來似乎很簡(jiǎn)單,，但現(xiàn)實(shí)生活中，人們常常不懂這樣客觀地表達(dá)：

1常常將觀察和評(píng)論混為一談（如說,，米奇花錢大手大腳,，觀察應(yīng)該是，米奇上周買書花了一千元）,；

2將感受和想法混為一談（如說,，我覺得我吉他彈不好，這只是評(píng)價(jià),，但我們要表達(dá)的是感受,，可以說，作為吉他手,，我很郁悶,、失落、厭煩）,；

3在感受表達(dá)完后沒有表達(dá)與感受相關(guān)聯(lián)的需要（如說,，你無法來吃晚飯，我很難過,。并要加上我難過是因?yàn)槭裁葱枰獩]有得到滿足,，因?yàn)槲冶緛硐牒湍懔囊涣模?/p>

4提出的請(qǐng)求不夠具體明確（如說,，我希望你經(jīng)常做晚飯,，不如說,，我希望你每周一晚上都可以做晚飯）

它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式,，使我們不再條件反射式的反應(yīng),，而是去明了自己的觀察,、感受和愿望,，有意識(shí)的使用語言,。既誠實(shí)清晰地表達(dá)自己,，又尊重與傾聽他人。

它說的是非暴力溝通的作用只限于表達(dá)自己和傾聽尊重他人,，不是我們用來改變別人,，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益的工具。

非暴力溝通服務(wù)的目的是,，幫助我們?cè)谡\實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系,，更看中彼此的感情，而不是一味達(dá)到自己的目的。通過非暴力溝通,，對(duì)人們的改變和行動(dòng)是出于對(duì)生命的愛,。

常聽父母對(duì)孩子說：“你成績不好，讓爸爸媽媽傷透了心,?！边@種方式看似溫和，實(shí)則也是一種暴力,，利用的是孩子感到內(nèi)疚,，調(diào)整行為來迎合父母。孩子變得努力學(xué)習(xí),，僅僅只是為了避免自己內(nèi)疚,，并不是出自對(duì)學(xué)習(xí)的熱愛。

比如我們總以為我們的負(fù)面情緒是因?yàn)樗?，但其?shí),，是由于他人的某些行為導(dǎo)致某些結(jié)果使得我們的某些需要沒有得到滿足，終歸還是我們自己的感受和需要,。

比如第三點(diǎn)的例子,，父母把不快樂歸咎于孩子的行為。父母如果與自己非暴力溝通會(huì)發(fā)現(xiàn),，可能是孩子成績差使他們的虛榮心沒有得到滿足,，或者是說明他們的教育方法未奏效，使得他們的信心受挫,。了解到真實(shí)的感受與需要后,，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心，或者改進(jìn)自己的教育方法,。

作者在35年前發(fā)現(xiàn)自己不喜歡寫臨床報(bào)告,，他與自己用非暴力溝通，發(fā)現(xiàn)他不得不寫臨床報(bào)告是因?yàn)樗霃闹械玫绞杖?，了解了這一點(diǎn),，他居然就再也沒寫過一份臨床報(bào)告！

非暴力溝通是使我們致力于滿足他人及自己健康成長的需要,。這樣即使艱難的工作也不乏樂趣,，反之，如果我們的行為是出于義務(wù),、職責(zé),、恐懼、內(nèi)疚或羞愧,，那么即使有意思的事情也會(huì)變得枯燥無味,。

作者不是苦口婆心地說服自己,，接受去做“應(yīng)該”做的事。因?yàn)樗梢杂脛e的方式來獲得收入,，不用寫無數(shù)的臨床報(bào)告,，他自己本身將獲得無法形容的快樂。

長期以來,，我們強(qiáng)調(diào)通過教育來控制天性,，這導(dǎo)致了我們對(duì)自己的感受和需要，常常心存疑慮,，以致不愿去體會(huì)自己的內(nèi)心世界,，變成了好奴隸。非暴力溝通,，幫助我們認(rèn)識(shí)社會(huì)文化對(duì)個(gè)體的消極影響,，一旦認(rèn)識(shí)到社會(huì)文化的局限性，我們就可能突破它的束縛,。

非暴力溝通是讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足,，我們更有可能從這樣的自我評(píng)價(jià)中獲益。反之,，如果使用自責(zé)的自我評(píng)價(jià),，則是使我們羞愧并改變行為，我們也就允許自我憎恨來引導(dǎo)自己的成長和學(xué)習(xí),。非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于——愛護(hù)自己,，它使我們的改變是出于對(duì)生命的愛，而不是出于愧疚或內(nèi)疚,，這些具有負(fù)面影響的心理,。

比如面對(duì)他人嘲笑，不要僅僅看作是羞辱或攻擊,，因?yàn)檫@樣會(huì)使得自己過于惱怒或害怕,，而無法傾聽對(duì)方。這時(shí)候應(yīng)當(dāng)停下來,，可以換一個(gè)環(huán)境,，除了呼吸什么都別做，平靜下來,，想一想是什么想法使我們生氣了,，了解并體貼自己的感受和需要，在表達(dá)前也可以試著傾聽理解他人,。記得要大聲提出請(qǐng)求。

本書舉了一些有效傾聽竟然就能化險(xiǎn)為夷的案例,。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免于不可逆的傷害,，正是因?yàn)樗麄冇眯捏w會(huì)即將施暴者的觀察,、感受、需要和請(qǐng)求,，再主動(dòng)表達(dá)理解,，來幫助對(duì)方了解自己在何種程度上明白了他的意思。

我意識(shí)到我從前竟然不懂得什么叫全身心的傾聽,。當(dāng)他人遭遇不幸時(shí),，我們要做的不是急于提建議、安慰,，或表達(dá)我們的態(tài)度和感受,。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷,，全心全意地體會(huì)對(duì)方,。在交流過程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注,，給予反饋,，給對(duì)方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。

甚至是心理醫(yī)生,，都應(yīng)該考慮學(xué)會(huì)傾聽,，用非暴力溝通代替診斷。

我還學(xué)習(xí)到在生氣的人面前,，千萬不要用“不過”,、“但是”、“可是”開頭,。

目前,，至少中國社會(huì)認(rèn)為需要適當(dāng)?shù)膽土P。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強(qiáng)了對(duì)方的敵意和抵觸心理,，使雙方的關(guān)系更加疏遠(yuǎn),。

很多時(shí)候孩子拒絕做一件對(duì)他們有益的事，只是因?yàn)樗麄儾幌朐诟改傅膲毫γ媲扒?。但急于求成的父母,，選擇打罵孩子，這效果是立竿見影,，但并不是唯一有效辦法,，只是家長懶才選擇體罰的方式。孩子受到懲罰,，想得更多的會(huì)是下次如何逃避懲罰,，完全不是事情本身真正的意義。而且孩子會(huì)因?yàn)閷?duì)體罰的恐懼而難以體會(huì)父母的愛,，并同樣學(xué)著父母用武力來解決問題,。

除了體罰外,，指責(zé)或否定他人也是常見的懲罰，比如如果孩子沒有照家長的話去做,，父母可能就會(huì)說他“自私”,，“不尊重父母”等等。另外的懲罰是不給孩子某種好處,，例如不給零花錢,，在這種情形中變得冷漠，是一種強(qiáng)有力的威脅,。

在實(shí)施懲罰前,，請(qǐng)想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情？請(qǐng)?jiān)噲D用非暴力溝通來使對(duì)方認(rèn)識(shí)自己的需要,。

非暴力溝通的四要素：1,。觀察 2。感受 3,。需要 4,。請(qǐng)求，需要用客觀的表達(dá)方式,。

但非暴力溝通,，不僅僅只是運(yùn)用以上四點(diǎn)的談話技巧。它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變 談話 和 聆聽

的方式,，既誠實(shí)清晰地表達(dá)自己,，又尊重與傾聽他人。不是我們用來改變別人,，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益的工具,。

非暴力溝通讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足。對(duì)自己,，并不是用來說服自己學(xué)著順從什么,，而是學(xué)會(huì)愛護(hù)自己，不再自責(zé),。對(duì)他人,，全身心地傾聽他人的需要，比急于分析判斷來得有效,。

非暴力溝通知易行難,，尤其育兒路上，要時(shí)刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰,。

非暴力溝通讀書筆記摘抄篇十

《非暴力溝通》是一本講溝通的書,。

原來，我覺得自己溝通能力挺強(qiáng)的,，理解能力和表達(dá)能力都不差,。然而,，讀過這本書以后,，刷新了我對(duì)溝通的認(rèn)識(shí),，也發(fā)現(xiàn)了以前許許多多錯(cuò)誤的根源。

一般來講,，廣義溝通是人們分享信息,、思想和情感的任何過程。這種過程不僅包含口頭語言和書面語言,，也包含形體語言,、個(gè)人的習(xí)氣和方式、物質(zhì)環(huán)境——賦予信息含義的任何東西,。

而本書中提到的溝通是偏狹義的,，即人與人的當(dāng)面交流溝通。雖然覆蓋面狹窄了,，但卻是我們最常用的,，對(duì)于改善我們的人際關(guān)系，具有極大意義,。

讀完本書后,，我對(duì)溝通的理解，可以概括為三句話：通過傳遞信息,，增進(jìn)互相了解,，努力達(dá)成共識(shí)。

其中最關(guān)鍵的,，是傳遞信息,，這是互相了解和達(dá)成共識(shí)的基礎(chǔ)。而恰恰是在這一步上,，大多數(shù)人栽了跟頭,。不能很好地理解對(duì)方，更不能很好地表達(dá)自己,，是造成溝通充滿「暴力」的源頭,。

針對(duì)這一環(huán)節(jié)，非暴力溝通提出四要素：觀察,、感受,、需要和請(qǐng)求。這是也運(yùn)用非暴力溝通的具體操作方法,。

實(shí)際上,，當(dāng)信息很好地傳遞，也就意味著彼此真正的了解,，至于是否能達(dá)成共識(shí),，就要看需求是否一致了,，最起碼，明確了不能達(dá)成共識(shí),，也是一種共識(shí),。

非暴力溝通讀書筆記摘抄篇十一

這本書是我?guī)е康膩砜吹模怯植槐笙Ｍ?，因?yàn)槲蚁胍氖且粋€(gè)整個(gè)體系,，但是沒想要，這本書好像幫我打開了這所大門,，自我感覺這本書把傾聽作為這本書的主要部分,，當(dāng)然傾聽也是一門藝術(shù)，看完這本書后,，感覺只能作為我交流認(rèn)知體系中的一個(gè)知識(shí)點(diǎn)或者底層的構(gòu)架,，因?yàn)檫@里面的，觀察,、感受,、需求、請(qǐng)求,、中的任何一個(gè)要素拿出來都值得再做細(xì)分研究,！觀察、感受,、需求,、請(qǐng)求、中的前三個(gè)要素我都感覺挺難的,，為什么叫,？因?yàn)檫@是先入為主的思維習(xí)慣或者自己認(rèn)知真的不夠全面造成的問題，所以對(duì)我來說想要改變需要大量的書籍和經(jīng)歷才可能對(duì)其有所大致的了解,，

不加評(píng)論的觀察,！

清晰明確的感受，

具體的需求

最終由上得出自己的請(qǐng)求,。

而上面的四個(gè)要素是搭建在傾聽之上的,！不仔細(xì)傾聽，自然不會(huì)有明細(xì)感受,，明確的需求,，

后面的章節(jié)不管是

“愛自己”

還是“如何表達(dá)自己的憤怒”都給我一種，有事就直說,，如果總是模糊不清別人可能不會(huì)察覺

后面的這些總給我感覺

要像一個(gè)孩子一樣去表達(dá)自己就好,，沒有那么多需要顧忌的。

就這樣，愛自己,！

非暴力溝通讀書筆記摘抄篇十二

我墻裂推薦大家去看這本書!就算你覺得自己跟別人的溝通不存在任何問題,，沒有任何的矛盾，這本書也值得你一看,，它會(huì)讓你對(duì)溝通產(chǎn)生一種全新的認(rèn)識(shí),。

如果你苦惱于自己總是不能正確的表達(dá)觀點(diǎn)，如果你覺得別人不理解自己,，亦或是心情不舒暢,，都應(yīng)該看這本書，它能解決你的問題,。

直接告訴他你的請(qǐng)求，你希望他做什么,，盡量的表述具體詳細(xì)些,，而不是直接說不希望他做什么。

使用抽象的語言會(huì)使我們無法深入的了解自己,。

如果我們只是表達(dá)自己的感受,，別人可能就不清楚我們想要什么。對(duì)自己的認(rèn)識(shí)越深刻,，表達(dá)越清楚,，我們就越可能得到稱心的回應(yīng)。

昨天我突然陷入思想的沼澤,，我想不通一些事情,，那讓我非常的痛苦，可能身邊的朋友沒辦法理解我的痛苦,。直到今天我再次翻開《非暴力溝通》,，頓時(shí)云開霧散，我覺得我可以采納書本里的建議,，去照著執(zhí)行,。

我想我可能真的表達(dá)方式不對(duì)，我只是一昧的說他從來不表達(dá)自己的想法,，我甚至直截了當(dāng)?shù)恼f他是個(gè)沒有想法的人,。怎么可能沒有想法呢，有的人只是天性不愛表達(dá)出來,。我又是否有認(rèn)真的回顧我們之前的交流,，或許是我自己沒有用心罷了。

要解決我的煩惱,，可以試著找一個(gè)具體的話題,，然后展開。每個(gè)人擅長的領(lǐng)域不同，我如果從他的角度切入,，可能會(huì)對(duì)他有更真實(shí)的認(rèn)識(shí),。