人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退,，寫作可以彌補(bǔ)記憶的不足,，將曾經(jīng)的人生經(jīng)歷和感悟記錄下來,，也便于保存一份美好的回憶,。相信許多人會覺得范文很難寫？接下來小編就給大家介紹一下優(yōu)秀的范文該怎么寫,，我們一起來看一看吧。

男女間的幽默段子篇一

因?yàn)殚_水沸騰了,！肺疼啊,！

2、什么動物最容易摔倒,？ 狐貍,，因?yàn)樗罱苹_滑,。

3,、你讀過最傷感的一句詩是什么,？

神回復(fù)：同行十二載，不知木蘭是女郎,！

4、女生問“你為什么對我這么好”,，男生怎么回答比較靠譜？

我敬你是條漢子,！

5、“你記得茍富貴,，勿相忘的上一句是啥不？”

“貓富貴,，勿相喵,。”

6,、小麗：“你妹啊，老娘這個月大夷媽還沒來,，愁死姐了，簡直就是坑爹??！”提問：短文中誰很著急？

a,、小麗她妹妹,；b、小麗她老娘,；c,、小麗她姐姐,；d、小麗她爹,；e,、小麗她大夷媽,；f,、小麗；g,、小麗他男朋友。

男女間的幽默段子篇二

1,、即將分手,，男問女：你為什么再也不想見我,？女的毫不猶豫地拿出一把米撒在男的面前說：哼,！回去把你的雞養(yǎng)大點(diǎn)再說吧！ 情侶即將分手,，女問男：你為什么再也不想見我？男的毫不猶豫地抓起一把草撒在女的面前說：哼,！回去把你的乳牛養(yǎng)肥點(diǎn)再說吧！

2,、 某人請整形醫(yī)生替他人工移植胡子，決定選用女性的下體毛發(fā)試試看,。數(shù)日后此君告訴醫(yī)生說：好是好，可是每個月都會流一次鼻血,！

3、 四女孩說來世做什么,，甲說要做花人人都吻我，乙說要做麻將個個都摸我,，丙說要做雪糕人人都舔我，丁說要做救護(hù)車個個都從后面上我還能哇哇叫,。

4、 某日有一教堂舉行新進(jìn)修女的受洗儀式,，主持的老修女說:你們這些新來的女孩子們,，在神前必須要好好的懺悔，這里有一盆圣水,，你們就一個一個過來，看那里碰 過男人的那個地方,， 就以圣水把它洗一洗吧！第一個進(jìn)來的,，用圣水洗了洗手。.,。老修女說:嗯,，還好,，只是用手而已。.,。第二個進(jìn)來的,，用圣水洗了洗眼睛。.,。. 老修女想了一下，說:喔,，原來你只用看的，很好,，很好。.,。第三個進(jìn)來後，突然第四個也搶了進(jìn)來,，擋在她前面,。.。老修女問:孩子,，你為什麼插隊(duì)呢？第四 個女孩子便說:我,。.。我,。.,。我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛,！

5,、 美女穿著胸前有99字樣的衣服,，老外想稱贊她,，可是忘了中文9怎么說，于是老外說：小姐,，你的兩個nine好漂亮。

6,、 某修道院整頓修女作風(fēng)，老修女對年輕修女說：“如果你們騎自行車下山的時候再滋哇亂叫,，我就下令把你們自行車座全安上！

7,、 我在淡水河邊觀賞夕陽,，看到水里竟然漂過一個透明的保險套……正巧有三個女生，只聽她們指著水里的套套說：看……有新品種的水母耶！

8,、 女孩去看婦產(chǎn)科,。醫(yī)生: 小姐，恭喜你懷孕了,！小姐：可我還沒結(jié)婚呢,。醫(yī)生: 這樣啊，那你告訴你的雙親說,，第二個耶穌要誕生了,！

9,、 老司機(jī)娶了一個小媳婦，同事慶賀,，送其一幅對聯(lián),。上聯(lián)是：老≮≯活塞新缸筒壓縮正常下聯(lián)是：老司機(jī)開新車喜氣洋洋橫批：注意保養(yǎng),。

10、 一晚去兜風(fēng),，借著星光依稀看到車內(nèi)豪華裝飾：“哇,！連坐椅都是真皮,，又軟又滑，多好的皮呀,！”忽然鄰座的女孩：“住手,！你摸著的是我的大 腿！”

11,、 男人是飛機(jī)：10歲模型機(jī),，不是真飛機(jī)；20歲直升機(jī),，馬上就能起,；30歲戰(zhàn)斗機(jī)，靈活又機(jī)動,；40歲轟炸機(jī),，火力很強(qiáng)勁,；50歲運(yùn)輸機(jī)，貨到就走 人,；60歲偵察機(jī),，只能裝裝樣；70歲教練機(jī),，光說不能戰(zhàn)。

12,、 兩只海龜在沙灘約會后，相約來年再次重聚,，第二年那天,，公龜早早來到海灘,，見母龜已在等待。但母龜卻大罵：你他媽爽完了也不把我翻過來,，都曬一年 了！

13,、 花木蘭代父從軍，剛好月經(jīng)來而在戰(zhàn)場上昏倒,，軍醫(yī)對他說:將軍，你流血過多,，命保住了但**沒了，我看他傷口太大,，也把它縫起來了 。

14,、 某島國最新新婚姻法規(guī)定：要辦好結(jié)婚證,，則女人不準(zhǔn)戴胸罩,，男人更不能穿內(nèi)短褲,。

15、 二十多歲的男人偵察機(jī),。三十多歲的男人轟炸機(jī),。 四十多歲的男人戰(zhàn)斗機(jī)。五十多歲的男人拖拉機(jī),。六十多歲的男人滑翔機(jī),。

16,、 獵人獵熊未果,。為活命順從熊,，被熊辱,。次日,，為雪恥挾更利器再獵,，依然未果而被辱,。反復(fù)數(shù)次后,，上山再獵時,，熊苦笑曰:你丫是打獵還是m y呢？,！

17、 女市長因車禍胸部受傷,。編輯訓(xùn)誡新記者：“不許用胸部一詞，要改用委婉的字表示”,。新記者絞盡腦汁寫到：“她因車禍（。)(,。）受傷。

18,、 某學(xué)校學(xué)生趁下課十分鐘出校門,，買2個芋頭和2杯奶茶,。眼見上課鐘快響了,，情急之下就對老板說：老板我要兩個奶頭,！

19,、 有一位很會打籃球的高中生叫-小龜，他球打的非常好,，可是每次當(dāng)他要投籃時，全場都會哈哈大笑,，因?yàn)榇蠹叶紩f-小龜投、小龜投,！

20、 一男去女浴池偷看,，忽有人來，只好裝裸體塑像,，進(jìn)來女觀之感新奇而觸摸男根，男強(qiáng)忍至第4女時終忍不住噴射,，女雙手捧住，驚呼：原來是裝洗發(fā)水的,。

21、 一女士到商場退換短褲,，售貨員：如果沒穿過,，就可以換,。女士堅(jiān)持說肯定沒有穿過。只見售貨員檢查內(nèi)褲后說道：難道我們純白短褲會夾黑色線頭嗎,？

22、 一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開地很低,，春光外瀉，戲言道：“真是桃花盛開的地方?。　泵琅牶?，撩起裙子說：“還有生你養(yǎng)你的地方！”

23,、 公共汽車上,，某男士掏東西時，不小心從口袋里帶出避孕套，身后的妙齡女郎提醒說：先生,，你二弟的工作服掉了。

24,、 計(jì)劃生育部長下鄉(xiāng)普查，問老農(nóng)：您知道近親為什么不能結(jié)婚嗎,？老農(nóng)憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵,，太熟，不好意思下手,。

25,、 問：窗外雪花飄，凍得小鳥叫,，小姐行行好，借個小洞暖暖鳥,？答：大哥別嘆氣，只要你有人民幣,，小洞里面有暖氣,。

26,、 我偷偷的走，猶如我悄悄的來,，就像我半夜上她家,，不敢穿帶響底的鞋，以防她老公,，把我臉上打出油彩。

27,、 電話兵從電線桿掉下后報告班長：一松鼠鉆入我褲腿我忍了又一只鉆入我又忍了，但聽到它們說咱倆把這松果子給分了時就忍不住了,。

28、 以短信息消磨時間的生活稱為信生活,，邊發(fā)邊收為信交往,，狂發(fā)狂收為信高潮,，只收不發(fā)為信冷淡,，發(fā)錯對象是信騷擾,，收發(fā)不成功是信功能障礙,！

29、 處女現(xiàn)狀：一不小心自損一批,，犯罪分子破壞一批,，感情騙子誘騙一批，合法程序破產(chǎn)一批,，看破紅塵留守一批,。

30、 男人七大謊言：我愛你,，我還沒結(jié)婚，我和她沒什么,，我只把扣子解開，你不會懷孕，我會和你結(jié)婚,，我只在外面不把它放進(jìn)去。

男女間的幽默段子篇三

1,、女兒問媽媽：媽媽，我想去看明星,。

媽媽：沒那閑錢,。

女兒說：不需要錢，我在朝陽派出所門口蹲點(diǎn)就可以啦,。

2、下班回來,，一開門女兒就撲到我懷里大哭，我趕緊問怎么了,？

她瞪著無辜的含淚的大眼睛指著屁股說：“你看你媳婦把我打的鼻青臉腫的?。?！”

我。.,。.。.

3,、母親：兒子,，少吃點(diǎn)肉，你看你那身肉,，還吃?。?/p>

兒子：吃肉跟長胖有什么關(guān)系,？

母親：怎么沒關(guān)系,？

兒子：那你說是羊肥還是狼肥？

母親：羊啊,。

兒子：對啊,，可羊是吃草的，狼是吃肉的,，狼反而瘦哦,。.,。.。.

4,、老公愛打麻將,，有天上小學(xué)的女兒對他說：老師說打麻將是賭博,，會被警察抓走的。

老公：怕啥呀,，萬一我被判刑了，你可以給老爸送飯?。?/p>

女兒同情地說：萬一判死刑呢,？

笑死我了。.,。.,。.

5、兒子和媽媽在火車上聊天。.,。.。.

兒子：媽媽,，晚上不能坐火車的，有鬼?。。,。?/p>

媽媽：別亂說,，哪里有鬼,！

小朋友：有鐵軌?。?/p>

男女間的幽默段子篇四

1,、跟女友一陣云雨之后,，她滿足的抱著我,，溫柔的說道，還是老公你最厲害,！

我想靜靜。,。。

2,、一女的在街上被一個帥哥叫住,，那帥哥問“200，整不”那女的興高采烈的同意了,。。,。

完事后，兩個人都在等著對方給錢,。

3、男：你喜歡狗嗎,？

女：喜歡啊,！

男：我家有條狗，爸媽不想要了,，我想把它送給你！

女：噢,，好啊，什么品種,？

男：單身狗,，上過大學(xué)那種,！

女,。。,。

4、某男晚上睡不著,，給女友打電話：“親愛的，想你了,，晚上來我這睡吧,。”

女友：“不行,，咱們還沒發(fā)展到那個程度,。”

男威脅的說：“我要控制不住可會找小妹的,。”

女友：“你昨晚不是也找了嘛,。”

男：“你怎么知道,？”

女友：“昨晚我畫了妝你沒看出來吧?！?/p>

男：“艸,，咱兩這關(guān)系你還收我錢！”

5,、小姨子瞞著家里偷偷談了個男朋友，那天下午在街上,，被我看見他們親親我我的！

小姨子看到我一臉驚慌,，我就跟她說：“丫頭，別擔(dān)心,，姐夫是那種打小報告的人嘛？我不會跟你姐說的,，更不會跟爸媽說的！這就當(dāng)是我們倆的一個秘密,！”

第二天,，小姨子來我家玩，吃飯的時候老婆問“臭丫頭,，脖子上的草莓哪來的？”

小姨子,，看了我一眼說“這是我跟姐夫的秘密！”

“噗,。。,。”一口飯噴出來,。。,。

6、將軍和副官準(zhǔn)備退伍了,，將軍對副官說：“干脆來我家當(dāng)管家吧！”

副官：“是,！將軍,！”

將軍：“明天早上,，像在部隊(duì)里面那樣,，六點(diǎn)鐘準(zhǔn)時叫我起床！”

副官：“是,！將軍！”

第二天六點(diǎn),，副官準(zhǔn)時來到將軍臥室。副官：“將軍,！您該起床了,！”

將軍很滿意,，感覺找回了部隊(duì)感覺。

將軍剛要夸獎副官,，只見副官掀開被子，在將軍夫人屁股上拍了一下,！副官邊拍邊喊道：“美妞,！天亮了,，你該回家了！”

7,、在一夜狂歡之后,，女孩偷偷帶著自己的新男友回家來。

過了一會兒,，男孩突然想去廁所,。

女孩緊張的說：“你不能去！廁所就挨著我爸媽的臥室,，你就先用廚房的水池湊合一下吧,！”

男孩急急忙忙地跑去了廚房，過了幾分鐘,，男孩探出頭來說：“你有手紙嗎？或者我就用擦碗布湊合一下,？”

8,、一女夜行回家,，路遇一壯漢,，遭凌辱！

回家后,，該女執(zhí)意要和丈夫離婚,！

丈夫不解，問：“為啥,？”

妻子怨恨的答道：“今天我算開眼界了,！你這男人還算個男人？”

9,、一對老年夫婦談起他們的青年時代,，對遙遠(yuǎn)過去的回憶使他們激動不已，于是他們決定像年輕時做的那樣,，定了個到河邊約會的日子,。

那天，老爹采了鮮花,，來到了河邊等待,，等啊等，一直不見老太太來,，天快黑了，只好回家,，到家里他看到老伴蓋著羊皮襖躺在床上,。

老爹嚷起來了：“你怎么敢失約呢,？”

老太太把臉埋在枕頭里，羞怯地說：“我媽不讓我去,?！?/p>

10,、今天女朋友出差,，告訴我，她買了一件性感睡衣,。我說：“好想你啦，給我發(fā)張照片吧,。” 女朋友問我是穿著照還是脫了照,。 我大喜，答：“脫了照,。” 晚上（就在剛剛）,，我收到一張掛在衣架上的性感睡衣照……