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2022年給初戀情人的一封信(7篇)

格式:DOC 上傳日期:2023-06-11 17:59:00
2022年給初戀情人的一封信(7篇)
時間:2023-06-11 17:59:00     小編:zdfb

每個人都曾試圖在平淡的學習,、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養(yǎng)人的觀察,、聯(lián)想,、想象、思維和記憶的重要手段,。相信許多人會覺得范文很難寫,?下面我給大家整理了一些優(yōu)秀范文,希望能夠幫助到大家,,我們一起來看一看吧,。

給初戀情人的一封信篇一

時間,或許在愛的人眼里,,只會是越來越慢的,,愛的痕跡從未消失,小編為您整理了一篇深情的寫給初戀情人的一封信,,希望你喜歡!

親愛的xx:

你好!

你收到這封信時也許會覺得奇怪,,你我相識多年,從不曾有過過多的言語交談,。而今,,我卻只能以這種最笨拙的方式向你傾訴。

至從與你相識,,我就感覺到,,我們有那么多相似之處。相同的愛好,相同的性格,,相同的經(jīng)歷,,相似的情感體驗。盡管我們有著那么多的相似,,可我卻從來都不曾走近過你的身旁,,從來都不曾走進過的生活,從來都不曾走進過你的內(nèi)心,。

兒時我們常在一起玩耍,,我那時只覺得你好像天上的仙女一樣,是那樣的漂亮,,是那樣的善良,,卻又是那樣的遙遠。每次我想走近你,,卻又覺得膽怯,,只能遠遠的跟在你的身后。只能每晚想著你入眠,,只有在夢里我們才沒有那么遙遠的距離,,只有在夢里你才會對我歡笑,只有在夢里我才會是你的保護神,。在我兒時我真希望自己永遠在夢中不要醒來,,可現(xiàn)實終歸是現(xiàn)實,夢總是會醒來的,。每天早晨醒來心里很懊悔,,懊悔自己為會么沒能把你常留在我夢里。那時的我還不明白這到底是一種什么樣的感情,,只覺得很喜歡同你在一起,。

隨著時間的流逝,你也出落得更加漂亮,,追隨在你身后的白馬王子比比皆是,,而我呢還是一個不起眼的傻小子,我自卑,,我怯懦,,我連遠遠的跟在你身后的勇氣都沒有了。只覺得你是天上的星星,,是如此的耀眼,,是如此的`光芒四射。這時我才明白我對你是怎樣的一種的感情,,那是一種發(fā)自內(nèi)心深處的愛。這時我的夢也逐漸變得不再清晰,常常夢到你,卻總看不清你的臉,在夢里常常聽到你的笑,卻總抓不住你的手,你在哪里?我初戀的情人,我期待你如春風般擁我入懷,讓我躺在你溫暖的懷抱中靜靜的休憩,也許,我真是太累了,追尋了太久,期待了太久,也在你身上寄托了太多吧!我知道沒有誰能有如此大的承受力,。我的愛成了你的負擔對嗎?我夢中的你,。

這么多年來,對你的那份愛從來沒有改變過,,我時常想告訴你,卻又害怕被你拒絕,就只能這樣一直深深的藏在心底,。有時我也會想,,就讓這份愛留在我心底,伴隨著我走過我生命的每一天,,直到我生命的盡頭,。經(jīng)過這么多年,我才知道自己是多么的天真,原來對一個人的愛越是壓抑就會愛得越是狂熱。每天深夜,,我都會千萬次的問自己,,我究竟該不該告訴你,。

我知道也許你會奚落我,也許你會嘲笑我,,也許你會看不起我,奚落我的膽怯,嘲笑我的自卑,,可我都不在乎,,我只求讓你知道我的心,,只求讓你明白我的愛,我不想就這樣永遠的藏在心底,,我只想表達出內(nèi)心的感受,。也許我不該這個時候向你表白,,因為我現(xiàn)在有自己的家,,可不管怎樣,你才是我心里的唯一,我愛的只有你一個,,為了你我什么都愿意。

有時我都會埋怨自己的沒用,,過了這么多年,,心中有著對你熾熱的愛戀,,卻又什么都不能告訴你,我真沒用,,打小對你的渴望使我的自卑也變得更加強烈,,我自卑自己沒有較好的身世,我自卑自己沒有出眾的外表,,我自卑自己沒有很高的學歷,,我自卑自己沒有很好的工作,我自卑-----我的自卑隨著年齡的增長與對你的愛戀一起與日俱增?,F(xiàn)在看著你那不幸的婚姻,,我真后悔,后悔自己為什么那么膽小,,后悔自己為什么沒能給你幸福,。多少個夜晚,望著天空的星座,,默默想著遠方的你,,多少個夜晚,手握一罐啤酒,,淡淡的苦澀,,反而成為了清醒頭腦的一種動力。天空年輕的星座永遠美麗,,隱沒的故事重現(xiàn)腦際,,多少有些落寞,多少有些惆悵,,細看不算年輕的自己,,還能有什么好說的呢,還是沉默是金的好。

校園里,,一對對情侶依偎漫步,,草坪上,一雙雙戀人喁喁私語,。面對此情此景,,我不禁感慨萬千,我多么希望在那依依情濃的戀人當中能夠有兩個人,,一個是你,,一個是我。我已經(jīng)不下百次夢見你,,幾乎每個夜晚你的身影都會入我夢來?,F(xiàn)在,我們天各一方,,我比任何時候都更強烈地想念你,。我只有祈求上蒼賜給我忍耐力,并且不要把我們重逢的良辰推得太遠,。

因為對你的愛使我更堅強,,我就要對你好,能夠為自己所愛的人付出真的好幸福,。

我現(xiàn)在滿腦子就只有一個念頭,,那就是一定要給你幸福,一定要讓你將來的每一天都在幸福中渡過,,你相信我,,我一定能的。我的幸福,,我的快樂,我的愛戀全都遺忘在你那里了,,我的心已經(jīng)被你鎖起來了,,可我不后悔,我會今生今世永遠愛你,。就讓我永遠愛你吧,,打開我心的鑰匙你就替我永遠保管吧,因為除了你,,這鑰匙就失去了它的作用,。好想和你在一起,即使自己再累,,再苦,,自己也無怨無悔。喜歡你的笑容,喜歡靜靜地看著你,。一見到你,,我那美好的青春就在心中蘇醒。

時間的巨輪無法抹去我對你的思念縱使??菔癄€,,你的身影永存于我心中。你的身影越來越頻繁地出現(xiàn)在我的眼前,,漸漸地,,猶如呼吸一般,一秒鐘也不間斷,,弄得我吃不好飯,,睡不好覺。我現(xiàn)在才明白,,原來愛情是美酒,,沒喝時是渴望,喝著時是甘醇,,喝完是回味,。

我相信我的愛定能感動天,我相信我的愛定感動地,,我相信我的這份真愛定能感動你,。讓我們偕手,讓我們一同用愛去澆灌幸福的花朵,,我們一定會是世上最幸福的一對,。

真實的你,真實的我,讓我們一起去面對屬于我們的風雨人生!就讓我們那兩顆充滿柔情和陶醉的心永遠在一起吧!

愛你的xx

二0xx年四月

給初戀情人的一封信篇二

已經(jīng)很久沒有為誰寫信了,也沒有人讓我再有提筆的必要了,,即使還喜歡寫點屬于自己的文字,,也是在鍵盤上敲打,所以我的字也越來越差了,,請見諒,。

我不知道今天為什么要給你寫信,也不知道最終會不會寄出這封信,,其實這樣的情節(jié)經(jīng)常會有,,最后給你寫的信都撕成碎片扔進了垃圾兜。

小時候想看到自己的文字變成鉛字,,以為那會是很高興的事情,,如今想看到自己一篇完整的手寫體文章,卻已經(jīng)很難做到了,。

只是在一個安靜的午后,,聽著憂傷情歌的午后,,抑或是偶爾獨處的深夜,思緒會飄得很遠很遠,,自己想拉都拉不回來,,或者是根本就不想拉回來吧,如果偶爾都不能讓自己思緒放縱,,豈不是如行尸走獸般可悲可憐?!

一個人靜下來的時候,,免不了會回憶,常常會想起你,,只是淡淡的想念了,,淡淡的,靜靜地,,我覺得獨處的時候有一個人能讓自己想念是一件幸福的事情,,如果在一個安靜的午后,能收到遠方的人傳來的想念更是一件幸福的事情,,所以,,如果你能收到這封信,希望你有些許幸福的感覺,,如果沒有,,那我做人太失敗了!

偶爾,還會夢見你,,十幾年了,,有些不可思議。只是你我現(xiàn)在的生活早都不相干了,,都在屬于自己的生活圈子里或喜或憂,。

我現(xiàn)在的生活圈子就是我的家人,老公工作認真踏實,,雖然掙錢不多,,卻也讓我安全,即使我們還有很多的分歧和爭吵,,卻都是沒心沒肺的人,,事后都不會計較;兒子健康聰明,帶給我的快樂是誰都無法取代的,,我每天為他們做著可口的飯菜,接送孩子上學,,就這樣相夫教子,,這應該就是一個普通女人的幸福吧!我知道了原來幸福可以很簡單!

我曾經(jīng)想著風花雪月的浪漫,,也為此付出了代價,,愛了,恨了,最后依然感謝生命里給我色彩斑斕的人,,即使讓我很受傷很受傷過,,而現(xiàn)在都歸于平淡的生活了,對于愛情,,固然憧憬,,卻不再奢望了。

我不知道你現(xiàn)在是怎么樣的生活,,我知道你的老婆是能干的,,你的孩子是聰明的,你應該就是幸福的了,,執(zhí)子之手與子偕老,,愿我們都能永遠擁有屬于自己的幸福!

給你寫這封信,純粹是嘮叨聊天,,因為心里一直當你是我的良師益友,。祝你健康快樂!

給初戀情人的一封信篇三

你好!

你收到這封信時也許會覺得奇怪,你我相識多年,,從不曾有過過多的言語交談,。而今,我卻只能以這種最笨拙的方式向你傾訴,。

至從與你相識,,我就感覺到,我們有那么多相似之處,。相同的愛好,,相同的性格,相同的經(jīng)歷,,相似的情感體驗,。盡管我們有著那么多的相似,可我卻從來都不曾走近過你的身旁,,從來都不曾走進過的生活,,從來都不曾走進過你的內(nèi)心。

兒時我們常在一起玩耍,,我那時只覺得你好像天上的仙女一樣,,是那樣的漂亮,是那樣的善良,,卻又是那樣的遙遠,。每次我想走近你,卻又覺得膽怯,,只能遠遠的跟在你的身后,。只能每晚想著你入眠,,只有在夢里我們才沒有那么遙遠的距離,只有在夢里你才會對我歡笑,,只有在夢里我才會是你的保護神,。在我兒時我真希望自己永遠在夢中不要醒來,可現(xiàn)實終歸是現(xiàn)實,,夢總是會醒來的,。每天早晨醒來心里很懊悔,懊悔自己為會么沒能把你常留在我夢里,。那時的我還不明白這到底是一種什么樣的感情,,只覺得很喜歡同你在一起。

隨著時間的流逝,,你也出落得更加漂亮,,追隨在你身后的白馬王子比比皆是,而我呢還是一個不起眼的傻小子,,我自卑,,我怯懦,我連遠遠的跟在你身后的勇氣都沒有了,。只覺得你是天上的星星,,是如此的耀眼,是如此的光芒四射,。這時我才明白我對你是怎樣的一種的感情,,那是一種發(fā)自內(nèi)心深處的愛。這時我的夢也逐漸變得不再清晰,,常常夢到你,卻總看不清你的臉,在夢里常常聽到你的笑,卻總抓不住你的手,你在哪里?我初戀的情人,我期待你如春風般擁我入懷,讓我躺在你溫暖的懷抱中靜靜的休憩,也許,我真是太累了,追尋了太久,期待了太久,也在你身上寄托了太多吧!我知道沒有誰能有如此大的承受力,。我的愛成了你的負擔對嗎?我夢中的你。

這么多年來,,對你的那份愛從來沒有改變過,,我時常想告訴你,卻又害怕被你拒絕,,就只能這樣一直深深的藏在心底,。有時我也會想,就讓這份愛留在我心底,,伴隨著我走過我生命的每一天,,直到我生命的盡頭。經(jīng)過這么多年,,我才知道自己是多么的天真,,原來對一個人的愛越是壓抑就會愛得越是狂熱。每天深夜,,我都會千萬次的問自己,,我究竟該不該告訴你。

我知道也許你會奚落我,,也許你會嘲笑我,,也許你會看不起我,奚落我的膽怯,,嘲笑我的自卑,,可我都不在乎,我只求讓你知道我的心,,只求讓你明白我的愛,,我不想就這樣永遠的藏在心底,我只想表達出內(nèi)心的感受,。也許我不該這個時候向你表白,,因為我現(xiàn)在有自己的家,可不管怎樣,,你才是我心里的唯一,,我愛的只有你一個,為了你我什么都愿意,。

有時我都會埋怨自己的沒用,,過了這么多年,心中有著對你熾熱的愛戀,,卻又什么都不能告訴你,,我真沒用,打小對你的渴望使我的自卑也變得更加強烈,,我自卑自己沒有較好的身世,,我自卑自己沒有出眾的外表,我自卑自己沒有很高的學歷,,我自卑自己沒有很好的工作,,我自卑-----我的自卑隨著年齡的增長與對你的愛戀一起與日俱增。現(xiàn)在看著你那不幸的婚姻,,我真后悔,,后悔自己為什么那么膽小,后悔自己為什么沒能給你幸福,。多少個夜晚,,望著天空的星座,默默想著遠方的你,,多少個夜晚,,手握一罐啤酒,淡淡的苦澀,,反而成為了清醒頭腦的一種動力,。天空年輕的星座永遠美麗,,隱沒的故事重現(xiàn)腦際,多少有些落寞,,多少有些惆悵,,細看不算年輕的自己,還能有什么好說的呢,,還是沉默是金的好,。

校園里,一對對情侶依偎漫步,,草坪上,,一雙雙戀人喁喁私語。面對此情此景,,我不禁感慨萬千,,我多么希望在那依依情濃的戀人當中能夠有兩個人,一個是你,,一個是我,。我已經(jīng)不下百次夢見你,幾乎每個夜晚你的身影都會入我夢來?,F(xiàn)在,,我們天各一方,我比任何時候都更強烈地想念你,。我只有祈求上蒼賜給我忍耐力,,并且不要把我們重逢的良辰推得太遠。

因為對你的愛使我更堅強,,我就要對你好,,能夠為自己所愛的人付出真的好幸福。

我現(xiàn)在滿腦子就只有一個念頭,,那就是一定要給你幸福,,一定要讓你將來的每一天都在幸福中渡過,你相信我,,我一定能的,。我的幸福,我的快樂,,我的愛戀全都遺忘在你那里了,,我的心已經(jīng)被你鎖起來了,可我不后悔,,我會今生今世永遠愛你,。就讓我永遠愛你吧,打開我心的鑰匙你就替我永遠保管吧,因為除了你,,這鑰匙就失去了它的作用,。好想和你在一起,即使自己再累,,再苦,,自己也無怨無悔。喜歡你的笑容,,喜歡靜靜地看著你。一見到你,,我那美好的青春就在心中蘇醒,。

時間的巨輪無法抹去我對你的思念縱使海枯石爛,,你的身影永存于我心中,。你的身影越來越頻繁地出現(xiàn)在我的眼前,漸漸地,,猶如呼吸一般,,一秒鐘也不間斷,弄得我吃不好飯,,睡不好覺,。我現(xiàn)在才明白,原來愛情是美酒,,沒喝時是渴望,,喝著時是甘醇,喝完是回味,。

我相信我的愛定能感動天,,我相信我的愛定感動地,我相信我的這份真愛定能感動你,。讓我們偕手,,讓我們一同用愛去澆灌幸福的花朵,我們一定會是世上最幸福的一對,。

真實的你,真實的我,讓我們一起去面對屬于我們的風雨人生!就讓我們那兩顆充滿柔情和陶醉的心永遠在一起吧!

愛你的

給初戀情人的一封信篇四

不知道該怎么稱呼,,所以只能用這個代替了,不好意思,,請原諒,。

20xx年的分手,從明戀又變成了暗戀,,每天靜靜的看著你,,想著你,就很幸福,。那時候的愛情真的很簡單,,很天真,,很純粹,甚至就算你不喜歡我也沒關系,,只是喜歡了,,就一發(fā)不可收。

20xx年的再牽手,,或許是以前的戀情的延續(xù),,或許是不甘心不能在一起,也或許是你也喜歡我,,反正我知道你是唯一會讓我動心的人,,不管你是怎樣的心情,我都原意和你在一起,。后來我發(fā)現(xiàn)自己變了,,變的沒有那么純粹了,開始計較你對我的感覺是否真實,,開始干涉你的世界,,不喜歡你玩游戲,不喜歡你不關心我,,不喜歡...更討厭你嫌棄我的外表,,也許你只是想讓我完美,但是我的心理不太能接受,,最后只因你說了一句對我沒有以前的感覺了,,我選擇了和你分手。現(xiàn)在想想挺沖動的,,那時候才2個多月,,什么都沒了解清楚,有點草率,。

20xx年,,這個不平凡的一年,那時候你對我的再次追求,,我從最初的下定決心不答應到后來慢慢動搖,,最后終于被你感動,說實話,,這300天我不后悔,,雖然在一起也有很多不開心的時候,但是總體來說,,我很珍惜這段感情?,F(xiàn)在的我性格跟初識的時候變化很大,那時候的我很文靜,跟男生說話就會臉紅,,不會交流,,很死板。而那時候的你很陽光很積極,,很獨立,,很單純,很多優(yōu)點,,很多吸引我的地方,,我長的不漂亮,但是那時候我的性格確實蠻好的,,你說過喜歡現(xiàn)在的我的外表,,那時候的內(nèi)心,我想也是,,像你這樣的小男生應該還是比較喜歡那種女孩吧,不像現(xiàn)在的我那么粗魯,,暴躁,,強勢,瘋癲...我也能理解,??墒菚r間回不去了,我已不再是那個我,,從高中開始住校,,在范中我沒有一個認識的人,我開始了自己獨立的生活,,我慢慢從什么都不懂,,到把自己照顧的很好,我需要自我強大,,我需要獨立,,我不能再弱弱的讓媽媽為我擔心,我個子小,,所以很容易被人欺負,,我沒有安全感,我夠不著擦黑板,,我不會找人幫忙,,我自己搬個凳子,雖然別人會笑話,,但是我不在乎,,我靠的是自己。漸漸的我不再文靜,我喜歡跟朋友一起瘋,,一起鬧,,開開玩笑,活潑一點挺好,。上了大學之后我更加獨立了,,沒有人可以依靠,你想想,,一個個頭一點點大的小女生如果內(nèi)心不強大,,該如何生存。

現(xiàn)在我已經(jīng)不再是校園里那個天真的小女孩了,,我進入了社會,,我對物質(zhì)生活的理解也更深刻了,自己在外面租房子住,,跟學校里面的生活完全不一樣,,開始談的時候我也跟你說了,你還是學生,,我們的矛盾會很多,,而且是異地,當時這些我都考慮了,,后來因為你的誠心,,我們才能相守,我感謝你在我的生命里出現(xiàn),,讓我體會到人世間的愛情,。

跟你分開已經(jīng)第4天了,說真的,,我沒有睡過一個好覺,,我內(nèi)心很糾結,很痛苦,,看到你的狀態(tài),,我也覺得很凄涼,我的痛苦不比你少,。寫這封信的目的,,只是想說來了,讓彼此能夠早點釋懷,。

這幾天我想了很多很多,,我想你也跟我一樣。最后的日子我們經(jīng)常的爭吵差點讓我忘記這么多年喜歡你的原因,,我們所處的環(huán)境不同,,對愛的理解也不太相同,,所以矛盾很多。我性子有點急,,我不能忍受別人做事拖拖拉拉不干脆,。我性格獨立,強勢,,什么事情都自己來,,沒有顧及你的感受,我沒有讓你感受到我對你的需要,,我甚至會以你幼稚為由獨斷獨行,,現(xiàn)在想想我還真是挺過分的,每個人都是從幼稚慢慢長大的,,我在社會所以成長的比較快,,而你只是學生,等你出來你自然會長大,,我太心急了,,我忘了給你時間讓你成長。我說你沒主見,,說你每次都問我,,我卻忽略 這是你在乎我的方式,不在乎我的人憑什么都問我,,我只看到了一面,,我沒有在你的立場想問題,。所以我也是不成熟的,,以后的我會慢慢長大。

其實我們的情商都不高,,遇到問題我們束手無策,,然后問題越堆越多。我們越走越遠,。其實什么事情都可以坐下來好好談的,,沒有什么解決不了的問題。我知道你很專情,,如果不是我,,你恐怕一輩子都不會跟我分開,你尊重我的意見,,我謝謝你,。

其實我就是想要一個可以愛我,對我關懷備至的人,,懂我,,不嫌棄我的外表,,你一開始的時候做的還不錯,后來可能是累了吧,,漸漸沒有了當初的感覺,,不再懂我,吵架了也是先冷戰(zhàn)后來再投降,,其實女孩子很簡單的,,吵架了,你哄一哄,,說點好聽的就過去了,,有時候真的不是因為一件事情你沒做到而生氣,而是因為你處理問題的態(tài)度,,如果積極面對,,果斷處理,厚著臉皮認個錯,,什么都過去了,。只是你還不善于處理,希望你以后能好好加油,。

這次你說我五官不端正,,或許是氣糊涂了,但是我這輩子長這么大都沒有人說過,,我也沒有聽說有哪個人的男朋友對自己的女朋友說過,,我不知道你為什么會有這么奇怪的想法,這個事情你想想是不是很傷人自尊呢,,我從來沒有嫌棄過你的外表吧,,說你白也是在夸你吧,如果當初你在意我的外表,,可以不要勉強和我在一起,,你說你不嫌棄你能接受,但是你讓我去改變恰恰說明了你一直是在意的,,你想想,,如果我們繼續(xù)在一起,這個問題是不是一直存在,,如果真的如你所說,,你的父母不同意,到時候傷心的不是兩個人,,而是兩家人了,。所以我冷靜了一天等你的'答案,我不想和你分開,,盡管你身上還有一些我不喜歡的成分,,但是我的內(nèi)心還是愛你的,。可是你第二天確實表現(xiàn)不好,,你到晚上才找我,,還當沒發(fā)生過,這就加劇了矛盾,。有問題不解決,,問題只會擴大,不會自動消失,,這也反應了你不是很有擔當,。還有,你對你母親的崇拜,,讓我感覺以后你會很尊重你母親的意見,,我沒有信心能處理好跟一個同樣強勢的婆婆的關系。還有,,我感覺其實你們家經(jīng)濟條件還是不錯的,,但是你用錢很謹慎,你父母給的戀愛經(jīng)費也是幾乎沒有的,,所以我不舍得你花錢,,但是我為你花錢你的自尊又受不了,甚至你沒錢用了都對我隱瞞,,我是外人嗎,,你就那么要面子,兩個人在一起也那么要面子,,這一點讓我很失望,。跟你在一起的日子,特別是到后來,,我發(fā)現(xiàn)我們并不快樂,,你說你不生氣了,,但是其實你的臉板在那呢,,你讓我怎么想。我仔細考慮了我們的關系,,最后才會選擇放手,。

初戀時我們不懂愛情,雖然波波折折三次,,我們還是沒有完全成熟,,我不想我們發(fā)展下去彼此怨恨,我想留住美的,。這一次我們沒有變成陌生人,,我們還可以聊天,,還可以看到彼此的信息,真的挺好的,,做不成情人我們可以成為最好的朋友嘛,,以后的人生路上大家還可以互相幫助,真的挺好的?,F(xiàn)在平靜的聊天我覺得很好,,還是那個我喜歡的人,還可以關心,,只是已變成曾經(jīng),。

想說的差不多都說完了,我不后悔愛過你,,我只是遺憾我們不能在一起,,一開始可能不習慣,心像被掏空一樣,,但是時間長了,,我想我們會慢慢成長,從這次的失敗中汲取經(jīng)驗和教訓,,在下一次戀愛的時候就不會這么稚嫩了,。我希望你好好的,好好照顧自己,,多吃水果,,小心長潰瘍,,多注意保暖,,小心陰雨天,,多注意言語措辭,,不要想什么就說,,要三思而后行,,特別是傷人自尊的話不能講,。做事情還是要有始有終,,不能偷懶,,現(xiàn)在課不多的時候好好規(guī)劃自己的人生,,不要光想著親戚朋友幫忙,那些都是不靠譜的,,靠自己才能活出一片天,。以后對女孩子說話要注意分寸,對將來的女朋友老婆要細心,,吵架的時候要主動承認錯誤,,等到她心情好的時候再提一點點意見,做錯事要想辦法彌補,,一個貼心的小禮物,,一句溫暖的問候其實就可以,,女孩子很簡單,你要用女孩子的思維去對待她,,理解她,,她會對你更好。以后我不在,,也沒有人會跟你說教了,,多跟朋友們交流,不要自己一個人悶著,。男孩子還是要有沖勁,,有想法才會有潛力,無聊的時候可以打打游戲,,但是不能過火,,雖然我不在你身邊了,但是煙還是不允許抽的,,除非以后要應酬,,可以少少的抽一點,畢竟對你身體不好,。最后,,自己多保重,不用擔心我,,我會照顧好自己的,,我朋友很多,不會孤單,。有心事的時候可以找我聊天,,我不會不理你的。

最后,,跟你道個別,,以后見面,就是普通朋友了,,我們將變成彼此的過去,。我也希望你能勇敢的面對我們之間的事,與其兩個人在一起痛苦,,不如各自為家,。不是我放棄你,,也不是你放棄我,,我們只是做出了一個對大家都有利的決定,彼此放手,,未來什么樣誰都不知道,,但是既然選擇了,,就勇敢的走下去。不要對愛情絕望,,會有一個女孩子跟你相依相守一輩子的,,緣分到了就可以。再見,,我的初戀!我會慢慢忘記,,開始新的生活。我希望你也盡快走出來,,開始新的生活,。

xx

給初戀情人的一封信篇五

你好!

時間好快,轉眼又到年底了,。想一想,,好幾年沒有給你寫信了,而想寫這樣一封信給你也好久了,,在一年到頭的時候,,感覺有好多話想對你說。在這靜靜的夜晚,,有難得的好心緒,,想著我們共同經(jīng)歷的往事,好久也睡不著,,于是就給你寫一封信吧,。認識你已經(jīng)25年了,絲絲縷縷綿延的記憶,,使久遠的時光恍如昨日,。世事變化無常,很多東西畢竟?jié)u漸淡漠了,,這么多年,,我們都經(jīng)歷了太多太多,而20多年的光陰又該承載多少呢,。

還是從我們小學五年級一起讀書時說起吧,。那時,對你有很深印象的是你大大的眼睛,,還有就是一次班里搞花展,,你費力地搬去了一盆莫名的花,得了一個什么獎,,這讓我羨慕不已并大生敬意,。其它的關于年少時你的記憶現(xiàn)在已經(jīng)很模糊了,以至于每每想起那段時光,記憶的底片竟然完全定格在畢業(yè)照片上前排那個光著腳丫穿著涼鞋有著不屑目光的小女孩上來,。

后來也許是緣分使然,,讓我們在分別了幾年以后又重逢在新的學堂里。那時的我們讀高一,,充滿對生活的向往又有著青春的迷惘,。當分座位的時候,我們不期然的成為了同桌,,當班長問我“還滿意吧”的時候,,我茫然不覺其中的深意。我沒有想到在多夢的時節(jié),,你會成為我夢中最繽紛的色彩,。我們一起學習,交往的言語不多,,樸實少年的情懷,,使我們只是偶爾切磋學習上的事,而且彼此是矜持的敬重的,。

沒有相濡以沫,,我們相忘于江湖。在分班的時候,,你學理科,,我學文科,彼此之間沒有回眸,,沒有凝望,,只有操場上走廊里一次次的擦肩而過。你說,,同學們對我的褒揚是你的自豪,,你也知道,你的成績也是我的榮耀,。后來,,你以全校第二名的成績考上了本科院校。畢業(yè)臨別之際,,你以年少時最正統(tǒng)的方式留下了聯(lián)系方式,,在一張潔白的紙上端正地寫下了你的住址和通訊地址。你知道嗎,,那一時刻,,一個生活在城市里美麗可愛、有些孤傲的小女孩,,深深感動了來自農(nóng)村的平凡而普通的我,。也許那一時刻,,就是我夢真正開始的時候吧。因為我數(shù)學差得出奇,,120分滿分只得了40多,,我只考取了一所中專學校,,那個時候,,我心中有種說不出的不安。在各自的學校里,,我們彼此之間,,以那個時代特有的書信方式進行思想上的交流。沒有沉沉的思念與牽掛,,但在多年以后記憶清晰的時候我才知道,,在我青春年少時,你是我最苦澀的等待,,甚至是我的整個夢想和全部盼望,。那個時候,你深深地影響著我,,我曾默默地寫了200多首小詩,,其中只要是表達感情的,都是寫給你的,,雖然寫得不好,,但每一首都記載了我當時興奮與憂傷的心緒,你是我所有詩情的源泉,。而所有的這些你知道多少呢,,就算感覺到了,又能理解到什么程度呢,。為此,,我煩惱過,痛苦過,,失望過,。?!,,F(xiàn)在憶及那段美麗的時光,仍讓我久久回味并感動不已?,F(xiàn)在才告訴你這些,,是不是顯得有些可笑呢。

在我快畢業(yè)的那一年,,我收到了你的一封長長的信,,開始的時候你回顧了幾年來我們交往的過程,感謝我給你的友誼,感謝我對你的照顧,,你說認識我是你一生的幸運,。。,。只是在信的最后看似輕描淡寫實則小心翼翼地告訴我,,你有了朋友了,是大學的同班同學,。那一刻,,我感覺自己失去了整個世界,所有人都拋棄了我,。那一段日子,,我的生活布滿了灰色,心靈飽受煎熬,,有一種疼,,痛徹心扉,有一種苦澀,,從心底漫延到周身,,有一種冷,讓我在溫暖的陽光下依然瑟瑟抖個不停,,是痛苦嗎,,是委曲嗎,是無助嗎,,是無望嗎,。。,。但,,我堅持給你回信了,沒有訴說,,沒有傷感,,沒有頹廢,只把誠摯的深深的祝福送給你,,還有他,。十多年后的今天,每每念及于此,,我仍無法釋懷,,我為自己感到難過,我有些可憐自己,。

在我結婚7年后的2002年,,在經(jīng)歷了感情的百轉千回之后,你終于也有了自己的家,,你笑著對前去參加婚禮的同學們說你終于把自己嫁出去了,,在你清爽的笑聲里,,沒有人會聽出你心底的深愁,。在我對生活有了更多經(jīng)歷的時候,,對人生和感情的理解也豐富明晰了許多,,那個時候,,我真為你高興啊,,一件久久掛記心間的事終于可以放下了,。

世間的事,,變幻無常。當我們沿著各自軌跡平淡地生活的時候,,就在去年,,我突然得知你再次告別了這一段感情,你離婚了,。電話里,,你平淡地對我說,你要為自己曾經(jīng)的選擇付出代價,,你要承擔自己的過錯,。我去看你,,你說你的婚姻從一開始就是一個錯誤,你選擇結婚,,更多的是為了安慰家人,。三年失敗的婚姻生活之后,你依然開朗樂觀,,一如既往地對生活充滿信心,。經(jīng)歷使人成熟,看得出,,生活的磨礪已經(jīng)使你堅韌起來,,同時,我還是隱隱地感到了你的些許無奈,。是的,,我了解你,也理解你,,痛苦的完整不如快樂的破碎,,這一點我們是一致的,,而我對你,,對你的未來,十幾年前的祝福依然沒有改變,。

你是影響我一生的人,。如果現(xiàn)在對我的人生做個小結的話,對我的思想影響最深的有這樣幾個人,。除了我的父母之外,,另有一位我稱為兄長的人,還有一個就是你了,。父母給我的影響是本質(zhì)人生觀念的形成,,他們給了我善良、誠實地面對世事的美好情操以及無論在什么環(huán)境下依然熱愛生活的心,。那位兄長是我剛參加工作時思想上的引領者,,讓我在走出校門時就盡快而很好的適應了另一種角色,他給了我許多把開啟人生必經(jīng)之門的鑰匙,,也教會我應該從更多的窗子看外面的世界,,而他的猝然離去使我對人生多了深入的思索,使我從幼稚走向成熟;而你,則是我青春道路上一道美麗的風景,,雖然虛幻無法企及,,卻曾經(jīng)讓我留戀并執(zhí)著于此,雖然無望,,卻讓我真實感受了情的可貴和美好,,你讓我對“感情”兩個字有了深刻的體會,,全新的理解。所以,,在內(nèi)心深處,,我有種說不出感動和感激之情,我想對你說:謝謝,。

給初戀情人的一封信篇六

幾天一直在忙,昨晚出去散步,不想發(fā)現(xiàn)柳樹已經(jīng)發(fā)出一厘米長芽,小鳥已在枝頭歌唱,,春天已經(jīng)到來,小燕子也快飛回北方來了,。十多年沒有交流,,每每看到小燕子,就想起了你,。不好意思,,也許我們已不該說一些東西,再說這些顯得我們不負責任,,不過,,索幸就一股腦的說完,不說,,心里堵的荒,,說完了,放松了,,我們更會開始我們最真摯的友情,。

這些年來,有了愛情,,有了家,,有了孩子,時間過得真快,,雖說比較充實,,但始終有一個人,有一個故事,,時??M繞在腦海里。開始的時候,,想逃避,,想隨著時間的推移而淡忘,然而,,十多年了,,這個故事,這個人,,仍然時常記起,,一切又好像在昨天,。后來,不再逃避,,開始接受,,開始把他當成美好的回憶,這就是我的初戀吧,。

在不懂得愛情的時候,,從沒注意到這一點,以為根本從來就沒開始,,又何談結束,。理性的回憶那段時光,那是一段浪漫的愛情故事,,只是當時自己有些愚腐,,自己并不是敢愛敢恨的人,去逃避,,因為逃避而傷害,,因為傷害而逃避。滿腦子是傷痛,,滿腦子是逃避,,以致于到了大學,第一個高興的就是不需要再逃避,。在最傷痛的時候,,總以為是自己自做多情,然而,,在開始另一段感情的時候,才發(fā)現(xiàn),,自己理解錯了,,傷害了一顆心,摧毀了一段感情,。自己并不浪漫,,不敢愛不敢恨,甚至有些愚腐,。在愛情朦朧時候,,在自己朦朧的感情,似乎就要被他人奪走而失去的時候,,自己寫了人生的第一封情書,。那時,心情非常矛盾,,老師同學眼中的好孩子是不能談戀愛的,,感情要深埋在心里,。那封信是感情受到威脅的時候,一個矛盾心里的結果,,一定寫得不好,,本來自己的語文水平就不高。

讀了回信,,內(nèi)容很多,,但只記得幾個字,接受那幾個字也確實是比較痛苦的,。我很怕因為這封信連普通朋友都沒機會做了,,又傷害了一個人,在那種環(huán)境下,,特別害怕因自己的冒失耽誤了你的學習,。回想起來,,自己的表達能力不好,,在當時不懂得愛情的時候,在當時的談戀愛是洪水猛獸的情況下,,事情處理的非常糟,,心理有一種強烈的負罪感,當然,,感情能埋多深就多深,。

當我們的學習成績都下降的時候,這種負罪感就愈加的強烈,。我千方百計的幫你,,好的解題思路,仔細的記下來,,給你,。當時并不懂什么是戀愛,更不敢奢求,,特別是在那種好學生思想教育下,,自己能做的就是盡可能的減少傷害,學習進步?,F(xiàn)在回想起來,,自己確實挺愚腐的,不過,,當時的我,,只能做的就這些。要是重新來過,也許能處理的更好,,但是,,生命就是這樣,估且,,把他當作美好的回憶,,仔細珍藏。好在這個世界除了愛情還有友情的存在,,而且真摯的友情是一壇好酒,,愈久愈香。

你我都順利的考上了大學,,還記得你打了515分,。我很高興,非常的高興,。但同時,,腦子里希望有一個新的.開始,還記得“生活不該這樣過”那首歌詞,,那時最想丟掉的就是就是高中里的混沌與痛苦,。所以,剛剛進入大學,,就用另一段感情代替了那段感情?,F(xiàn)在,再回想那個故事,,那時的決定,,確實有些匆匆,自己確實是年輕的,。

如今,,三十幾歲的人了,我們都有了美滿幸福的家庭,,都有了聰明漂亮可愛的女兒,。盡管多年來,沒有你的聯(lián)系方式,,少有你的消息,一直希望你過得很好,。你的所有訊息,,都來自菲兒跟我的敘述,她說多少,,我聽多少,,從不多問一句。她也知道我那段感情,前些年時而與我提起,,我從來沒有向她敞開心扉,,說得好了,她會吃醋,,說得不好,,對不起這段感情。10多年來,,那段感情,,時常在腦海中回憶,似乎有千萬句話語,,卻沒有人傾述,。當然,上面所寫的感想,,是經(jīng)過10多年來的人生經(jīng)歷后,,再回憶加工,用過來人的思維去整理和回憶,。當時,,所處的青春的躁動,是用現(xiàn)在的語言無法描述的,。當時的矛盾心理,,又是現(xiàn)在,所無法重現(xiàn)的,。那時的感情歷程是從喜歡--〉愛--〉痛苦--〉負罪感--〉責任--〉逃避--〉新的感情--〉新的責任,。

回想起來,自己并不會珍惜,,失去時,,才知道自己曾經(jīng)擁有。

給初戀情人的一封信篇七

好久沒用這種方式寫過這個字,。今天是九月一號,,算來我們相識已經(jīng)整整五年。還記得那次軍訓嗎?還記得那首軍歌的名字嗎?歌兒我早已不會唱了,,但《軍歌嘹亮》的名字我還清晰的記得,。

那天晚上,你忘記帶眼鏡了,,看不清黑板上的字,,所有的筆記都是我?guī)湍阕龅摹?/p>

那是我第一次聽別人這樣講我。在那之前,,在我認識的人里面,,所有的人幾乎都是給的與你相反的評價,。其實在很多事上都是那樣,大概就是因為這些,,才讓我有了一種相見恨晚的感覺,。

認識陳不知是在軍訓之前還是之后的事,反正她講我的第一句話是說我的嘴尖酸刻薄,。所以我理所當然的將說第一句話的正反典型留意于心,。

或許她那只是隨便一說,她自己并未理解到什么叫尖酸刻薄,。但是就是這句話,,以及以后的逐漸了解,才發(fā)現(xiàn)你們二人身上的那種別于其他女生的氣質(zhì),。其實這句話并不是最好的詮釋,,或許從我們?nèi)怂幍纳L環(huán)境或可分析的一目了然。

我和陳,,都生長在小山村里,,環(huán)境有很多相似之處;而你一直在城市里長大?。這里面的思想差距可想而知,。我和陳都喜歡英語,,至少在那時是這樣的。喜歡的動力或許更多的是羨慕與渴望,。這大概是每個山里人在那個時段都會有的夢吧,。而在性格上,就表現(xiàn)為效仿以及爭強好勝,,因此也呈現(xiàn)了我和陳昔日的一些狀態(tài)及形態(tài)上的不成熟,。也形成了我和她一個在你左邊,一個在你右邊的格局,。而關于成和明后來的加入,,我想太多的是年少的激情吧。此點從大家走了多遠可以看得出,。

這是個真實的故事,,它就發(fā)生在我身上。雖然那時我們相愛著,,但隨著時間與空氣的變化,,我們結束了。我們很痛苦,,我敢確定她也和我一樣痛苦過,。陳一直問我為什么會喜歡上她;這也是我一直問自己的問題。算一見鐘情嗎?我不敢那樣說,。至于我寫出來完全是想讓自己記住這段感情,認清這段感情,繼而好好把握離自己不遠的新生活;僅此而已,。我會陸續(xù)的寫上來,,也許會有很多人拍磚頭給我,也許沒有人看到;但我希望每個人利用好尊重別人的的權利,。謝謝,。

愛你的:

年月日

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