人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退,，寫作可以彌補記憶的不足，將曾經的人生經歷和感悟記錄下來，也便于保存一份美好的回憶,。范文書寫有哪些要求呢,？我們怎樣才能寫好一篇范文呢,？以下是我為大家搜集的優(yōu)質范文,，僅供參考,，一起來看看吧

什么事我想你作文字篇一

對于一個常年與父母分離的女孩,，多多少少都會產生生疏,，坦白來說，我并不如何喜歡我的爸爸,。他總是對我那樣嚴厲,，為了一件小事會記掛好幾天。二年級的時候,，我轉學到了廣東,，不會做的題就去問他，他只是略略給我讀了一下題目,，便讓我自己做,。可我還是不會,，他就拿衣架打我,，很疼，很疼,。也許就是那幾年,，我們的父女關系，徹徹底底發(fā)生了扭曲,。他很少對我笑,，即便他是我爸,。

后來，我因為接受不了他的“殘酷”,，又回到了原先的學校,。他給我打電話，總是草草地說幾句話,，和我一樣,，冷漠至極。是在暑假的時候,，我看著表弟滿懷幸福地坐了火車,，去了廣東，找他爸爸,。我給他打電話,，還是只換來了兩個字，不行,。不行,。

這是我每次打電話給他，他都會說的兩個字,，好像是規(guī)律,，不可改變。于是我和他爭,，他說那邊熱,，那邊沒什么好玩的，你的生活還不能自理,。想盡一切辦法推脫,。我掛了電話，整個暑假都在滿地的泥土中度過,。

再后來，表弟在即將開學的那幾天回來了,，笑容燦爛,，津津有味地講著他暑假的樂趣，他去看了海,，坐過摩天輪,，在船上吃著魚。似乎這些東西勝過世上的一切,。我什么都沒說,，靜靜地聽他講完?；氐郊宜X的時候,，淚水打濕了枕巾,。

沒有得到爸爸關愛的孩子，注定是不幸福的,。

我所度過的童年,，一直都沒有出現過與父母追逐的影像。我甚至記不清爸爸笑起來的樣子,，媽媽的生日是哪天,。

我是不是很不孝？

小學畢業(yè)后,，我的成績急劇下降,，幾乎班上成績稍好一點的人就可以用任何語言任何方式嘲笑我。也是在那時候,，好不容易維持起來的父女關系,，徹底崩塌。

前天的中秋節(jié),，他到底還是沒給我打電話,。

只是，我還是想他,，爸,。

什么事我想你作文字篇二

青春依舊，希望如初,！也許只有彼此相愛的倆人,。才不會嫌棄對方。也許這才是互相依賴吧,！歲月的流逝,，我們的變化，希望我們越變越優(yōu)秀,！希望我們能夠彼此了解,。只有這樣，才是最好吧1最想握住你的手,，希望永不分開,！希望余生都是你，希望你始終在,，并且一直在,！

也許，只想對你依賴是我,。耍小脾氣也是我,。但這些你都了解。知道了我們的那些小任性,！對你依賴,，希望那是永遠,。依賴的依賴！希望你永遠都不許嫌棄,，因為你在我心中是最重要的,！喜你為疾，藥石為醫(yī),！我離不開你了,，希望以后共同面對困難。共同享受生活,。只有這樣,，我們才是最優(yōu)秀的！無論時間在流動,，我們始終在一起,！心將是永遠不會變的！只有愛,，才能夠擁有全世界,！

生活中，總是有許多的過客在生活中,，當過客終究只是過客,。卻不不能成為所有！也許錯過了終究只是錯過了,。那就珍惜現在,。做好自己。只有這樣,，我們才會變得更加成熟,！希望生活的更加幸福。珍惜所珍惜的,，才能擁有所擁有的,！最想握住你的手，希望將永不離棄,。希望一直在,，一直在！永不分離,！

人生之中，能遇見的人很多,，能夠留下的卻不多,。珍惜該珍惜的。才能擁有該擁有的,！希望永遠握住你的手,，不放開,！更希望你永遠陪伴我。希望你走入我的世界,！青春依舊,，我們安好！

握住你的手,，永遠都不放開,。永不分離，希望你一直在,，一直在,！

陪我到最后，依舊陽光少年,。仍是我心中少年,。握住你的手，永遠不放棄,！

什么事我想你作文字篇三

我想你了,，一名曾經的病友，你還好嗎,？

三年前,，我幸運的與ca相遇了，那時候的我開始是恐懼,，害怕自己的生命隨時可能走到終點,，在腫瘤醫(yī)院治療的時候，遇到了一個比我還小的孩子,，我們同病相憐,。

我們應該是同一天進行手術，她的情況比我樂觀,，所以,，術后也比我先出院。出院當天,，我們還互相祝福,，從此一別，我們一直到現在一直無緣相見,。

她是一個樂觀的小孩,，我從來沒有看見過她哭，一直到手術前,，她還是那么的惹人喜愛,。醫(yī)生護士阿姨都相當的喜歡她，同病房的病友也喜歡和她聊天。

她是一個可憐的孩子,，很小的時候,，父親在工地工作的時候，出了意外,，是她的媽媽一直把她撫養(yǎng)大,，一次我們聊天的時候，她悄悄的告訴我：“多羨慕你啊,，生病了父母兩個人來照顧你,，而我呢，我擔心媽媽太操勞,，我從來不在媽媽面前哭,，其實，我也害怕,，假如我的病真的要花很多的錢,，也許錢花了了，我也不在了,，我媽媽怎么活呀……”說到這里,，她的眼淚像斷了線的珠子，止不住的流下來,，我也跟著哭了,，不知道是為了她，還是因為自己,。

我們分別出院后,，有一次我和接到了她給我打來的電話：“你怎么樣呀，我挺好的,，只是要吃藥,，復查，我挺想你的,，如果可能,，我們在一年復查的時候見面好嗎？我答應了她,，可我們從醫(yī)院分別,，在無緣見面。

這幾天不知道是天氣的原因,，還是心情的原因,，身體特別的不舒服，人也是懶懶的,。此時此刻,，我格外想念我的病友,，你現在還好嗎？不管怎么樣,，還是希望你好好的！

什么事我想你作文字篇四

淘淘,，當你來到我家的時候,，你那可愛的樣子深深的刻在我的心上，你不知道我有多么喜歡你,。每天放學回家,，我都要去看看你。有時,，我會用手輕輕地摸摸你露在外面的小尾巴,，你一下子躲進殼里，我還以為你不喜歡我呢,，后來你在夢里對我說：“那是人家還不認識你呢,！”

淘淘，你記得嗎,？那天,，我和媽媽用硬紙殼為你做了一間小屋子。金色的屋頂讓你感到陽光的明媚,，藍色的墻壁讓你感到大海的寬廣,，綠色的滑梯讓你感到你的生命力和小草一樣。然而,，你卻不喜歡這一切,，不喜歡金色的屋頂、藍色的墻壁和綠色的滑梯,，總想回到水中,。我生氣了，因為你不喜歡我為你做的一切,，那段日子我沒有切肉給你吃,，餓了你好多天。后來我給你換水時,，你那亮晶晶的小眼睛不再放光了,，你不再那么淘氣，那么活潑了,。我一時意味到,，你餓了，我很后悔為了這樣一件小事就餓你幾天,。從那以后,，就是你闖下多大的禍,，我也再沒有懲罰你。

淘淘,，當我知道你離開我的那一天,，我是多么的傷心。那幾天,，我的心情一直低落,，吃飯時想你，睡覺時想你,，連上課時也想你,。我非常后悔，那幾天我為什么要去姥姥家,，讓爸爸忽略你,，讓你在散發(fā)著臭氣的水中生活。我曾經對你說過,，要給你找一個好朋友,，可我還沒有找到，你就離開了我?，F在我仍然每天自責,，因為我沒有照顧好你。

淘淘,，你在另一個世界會不會吃到鮮美的肉呀,？為什么你不來我的夢里來看看我？你是不是生我的氣了,？

淘淘,，如果你投胎轉世，還會做一只小烏龜嗎,，在來我家和我一起玩嗎,？到那時，我會好好地照顧你,，還會給你找一個好朋友,。

淘淘，我真的好想你,！

什么事我想你作文字篇五

那一天,，永生難忘。

那一天,，我失去了我的奶奶,，她是微笑著離開的，我相信她能更好,、更快樂地活在天堂,。

火化的那一刻,，我的淚水再也崩不住了，如瀑布般噴涌而出,，熱淚盈眶,，不知所措?？粗棠痰墓腔?，奶奶的音容笑貌仿佛又出現在我的眼前。

在我上幼兒園的時候,，奶奶每天都會到幼兒園來接我回家，不管她多忙多累,。一回到家,，撲鼻的香味沖入我的鼻子，我心想：肯定是奶奶又做什么好吃的了,！

果不其然,，一揭開鍋，各種各樣的食物呈現在我面前：花生,、雞腳……我當時最愛把這些吃的蘸上醬油,，一大口一大口地塞進嘴巴里。奶奶看著我狼吞虎咽的樣子,，露出了欣慰的笑容,。

但我好像從來沒見過奶奶吃過一口，后來我問她：“您怎么不吃呢,？”她說：“傻孩子,，我在煮好的時候就吃了，你要多吃點,，快高長大,！”我當時還以為是真的。但其實,，奶奶沒有吃過一口,，她想盡了辦法讓我吃最好的，用最好的,，但我那時還不曾領會,。

還記得那一次，我突然想吃肯德基,，但奶奶不讓,，對我說：“肯德基是垃圾食品，還是不要吃的好,！”但我不妥協,，又哭又鬧,，還用枕頭砸自己的頭，邊砸邊說：“你不給我去吃我就砸死自己,！”奶奶心中萬分焦急,，連忙上前阻止，說：好啦好啦,，吃就吃,！”因為我那時候太激動了，一下把奶奶推到地上,，還罵了一句“呸”,。如果不是時間不能倒流，我真想回到那時,，狠狠地抽自己幾個耳光,。

每天夜里都在夢里找你，想跟你說說話,。你不在,。你還好嗎？時光流逝,，但你走不了,，卻又不見你。你在哪,，到底在哪?。堪萃心鰜?，好嗎,？奶奶，我想你了,，想和你說說話,，在夢里等你……

我控制不了我自己，如果你出現在這里,。

什么事我想你作文字篇六

一個再普通不過的夜晚,，在她的世界里卻顯得格外寧靜，仿佛連一根極小的針掉在地上都能把她驚醒,。

我?guī)е话×闶耻b手躡腳地走到她的病房前,，費力地踮起腳尖往小窗里頭張望,，隨后又趴在門旁邊仔細地聽著病房里的動靜。電視機還開著，她也許還沒睡呢,。

“吱……”我輕輕地推開門,，發(fā)現她已經睡下了，但聽到門打開的聲音，她便起身歡迎我的到來,。她用力地按著床邊，一點一點地把身子往上挪,，看到她吃力的模樣我趕忙溜到她身邊幫她把枕頭放到床頭邊上,。

“姐姐，今天感覺好嗎,？”我也像個探病的小大人成熟地詢問她,。

“嗯，比昨天好多了,?！彼椅⑿Γ樖謸崃藫嵛翌^上的小卷毛,。

而后我們又談論了一些事情,，她說等她病好了以后一定要把學上完，她想考師范學院,，畢業(yè)以后還在家鄉(xiāng)任職。說著這些的時候,，她的臉上總洋溢著甜美的微笑,，這微笑包含了她對未來生活的美好憧憬和無限希望。

她每次和我說她的夢想時,，總是很開心但又夾雜著幾分傷感,。因為她總是懷疑對她而言是否還會有未來。

后來從大人們那兒了解到,，她患有尿毒癥,，總要做透析，不僅花費大而且人也很痛苦……

當時的我還不了解她的病狀,，只知道是很嚴重,，很嚴重的病，心中一直認為總會好的吧,?？扇缃癫胖朗聦嵅⒎侨绱恕?/p>

歲月的流逝,，我已記不清她的名字,，她的長相，但她微笑的樣子,，陽光的形象卻刻在我的心中,。

她，真的好堅強,！她,，真的好美,！

就讓我這樣稱呼你吧：微笑天使，若還沒有錯過,，若還來得及,，好想說聲我想你……

什么事我想你作文字篇七

距離你離開的日子，已經過了一年了,。你走的那天,，期末剛剛結束，我收拾行李,，準備回家過生日,。媽一通電話打來，說,，你走了,。你走了？怎么可能,，一個月前,，你都還好好的。你說：“在學校呆了這么久,，你回來了啊,。”我點了點頭,，敷衍一句：“恩,。”當時不知道,，這是你和我之間最后一次對話,。回了寢室,，對著同樣在收拾行李的室友說了一句,，你走了。多好,，在我生日當天,，你走了。從此我在每個生日都會想起,，我的生日,，是你的忌日。

坐車回家的路上,，看著窗外的景,，一言不發(fā)。到了家，是晚上了,。外婆他們正披麻戴孝地,，跪在一個搭起的臺子上。葬禮的主持人在念著你的后代子孫的名字,。我拿著白布,，往頭上一捆，走上臺子,，跪下來,。主持人哽咽著，帶著哭腔念著你的名字,，說著一路走好,。臺下很多人，老的,，少的,，知道名字的，不知道名字的,。熟人,，陌生人。臺上人的悲喜,，和他們,，無關。

主持人的哭聲很大,，經過擴音器的擴大，在四周回響,。以前看到說,，一個人走的那天，需要人大聲哭泣,。這是一種傳統(tǒng),，是一種形式。我一直面無表情,，偶爾抬頭看看在盡情表演的主持人,，或低頭看看臺下表情木然的觀眾。儀式結束了,，我走向用布搭起的棚子,，那里面，有你的棺木,，你的遺像,，以及幾個供奉的果子。木褐色的棺木前,，放著幾個灰撲撲的墊子,。跪下,，磕頭，一直忍著的淚水一個勁兒地往下掉,。

后來,，我們一群人，走過用蠟燭擺好的陣圖,，向中間的凳子進發(fā),。凳子上，放著兩個紙人,。凳子下,，放著一個紙燈。我不知道那是用來做什么的陣型,。大概,，是為了在路上，送送你,，讓你不那么寂寞,。黃泉路上，不那么孤單,。

你知道嗎,？那天，是我的生日,。等幾天,，哪怕再等一天就好，你吝嗇到連讓我見你最后一面的機會也不給我,。媽說,，你走的時候，很安詳,。不吵不鬧,，像個乖孩子，乖乖地睡了,。媽說,，你走的前一天，她做夢,，夢到和你同一時代的人,，在岸的對面，等著你,。她說,，那是他們來接你了。他們讓你一個人，在人世寂寞了這么久,，所以,，他們來接你了。

我啊,，是記得的,。你問我，等你去了,，會不會記得給你燒紙焚香,。我說，恩,，會記得,。

我以為，那個你說的日子,，會是很久很久以后的\事,，久到輪到我們這一代結婚，生兒育女的時候,。我以為,，你會一直在的，一直陪在我們身邊,，看著小輩們長大成人,。所以聽聞你走的時候，我是不信的,。一直在我們身邊的人,，怎么會突然，就不在了呢,？所有的蹤跡,，都消失了，只剩下一座長著青草的墳塋,。

回外婆家的時候，看見你以前住的屋子,，空蕩蕩的,。照片，床,，還有你經常拿著的和佛教有關的事物,，都不在了。

那照片,，是黑白的,，是你的遺像。人老了，總有一天,，會走的,。在還在世間的時候，看到被提前準備好的自己的黑白遺像的時候,，你的心情,，是怎樣的....

那床，是你一個人窩著的地方,。沒多少人和你說話,，老了，不能經常出去走動,，怕一個不小心,，就出了什么意外。哪怕只是一次摔跤,，也是極大的危險,。外婆他們，經常出去打牌,。而媽媽他們,，白天要工作，也不經常在家,。表妹和弟弟他們還小,，你說的，他們也不會明白,。唯一一個能聽你傾訴的人,，是我。上了初中后,，學校在外地,，沒多少時間在家。所以這唯一一個還能聽你說說話的人,，也不常在你身邊,。除了吃穿住，只有睡覺來打發(fā)時間,。你夢里的人,，是誰。你夢中的事,，又是怎樣的....

而那佛教的事物,，是我無意間跑到你房間里翻找東西時，發(fā)現的,。你是信佛的,，每個觀音菩薩的生日,，你都去了。無論身子多虛弱,，年齡多大,，一如既往地，堅持去,。這么虔誠的一個人,，會不會在來生，成了佛前的一朵白蓮,，聽佛念經,，感悟萬事因果。

太婆,，在這個夜里,，我想你了。

什么事我想你作文字篇九

人生的路很長,，也很短,。眨眼間，你已由風華正茂的壯年步入了步履蹣跚的晚年,。所以,，可以讓我握住你的手，成為你的拐杖,，陪你走過晚年嗎,？

時光輕輕地邁過歲月的長流。

還記得很小很小的時候,，我還在步履蹣跚中,，是你的溫厚的大手牽著我肥嘟嘟的小手，陪我走過每一條溝,、每一個坎,。哪怕那風風雨雨。

綠墻的安妮,，紅墻綠蔭笑得正花開燦爛的你,。

小的時候的那個綠蔭纏繞著紅墻的夏季，留給我的不是小伙伴們聚集一起的歡鬧,，不是如火上蒸籠般的酷暑,，而是盼望著長大的念頭正伴隨著知了聲聲愈來愈烈得高漲著。

還記得綠蔭下的紅方井旁,，坐在綠蔭下乘著風的你一臉無奈得看著我一手拿著皂角,，一手握著毛刷不知疲倦地刷洗著白凈的衣裙,，一遍一遍……知了乏了,，夕陽也泛困般下了山,。你拿著已算不上成品的尤為白凈的衣裙，一臉復雜而無奈地抄起衣架掛在了枝頭,，任它隨風涼快去,！

歲月是把殺豬刀。

漸漸長大的我,，已不再犯傻,，亦已不再是會把你放在心頭第一位的女孩。禁不住誘惑的我,，漸漸把你拋在了腦后,。

直到又是一個夏季，你突然來看我,。那一天,，你在門外傻等了兩個多小時，而我卻在空調下痛快地玩樂了兩個多小時的電腦,。

看著你滿頭大汗地踼踼踏踏地跑上樓來,，此時的我才滿懷著一種不僅是愧疚、后悔的復雜心情看著你,。

原來,，你老了……

人生的路只有一回。我也曾后悔過,，懊惱過,。但我也知道那是無用的！所以,，為了不讓自己再后悔,，可以讓我握住你的手嗎？

我想握住你的手,，來到一個溫婉的寧靜的江南小鎮(zhèn),。在一個午后，泡一壺胎菊,。再認真地看看你,。

什么事我想你作文字篇十

爸爸，您知道嗎,？有一句話我在心里憋了很久,，從小到大，我是多么地想您夸一夸我呀,！

每當您叫我做什么事,，我總想得到您的夸獎，可是每一次換來的都是您的罵聲,，說我沒用,，一點小事都辦不好,。為了得到您的夸獎，小時候我就在家里掃地,、洗自己的鞋,，我多么想聽一聽您夸我一下，哪怕一聲也行呀,！上周末,，你們在田里忙得吃飯都沒有時間，我不會做飯,，只好把你們換下的衣服拿到衛(wèi)生間洗,。要知道，你們的衣服可難洗了,，草汁,、樹漿粘在上面，怎么也搓不掉,，我先用透明皂洗了一遍,，又用洗衣粉揉了一遍，才“消滅”了大部分污漬,，我累得不行,。我有意選擇你們從田里回家的時候晾衣服，手里在做,，眼睛卻不時偷偷地看您,，心里多么期待您的贊揚！可是,，您的表情除了一點兒疲憊就是淡漠呀,，我心里涼涼的，酸酸的,。

您對我的贊揚很吝嗇,，可是您的罵聲卻很慷慨。每當我從學?；貋頃r,，您從來不給我好臉色看。叫我干活,，又嫌我這沒做好那做得不對,，動不動就罵我笨。您放的東西要找不到了,，就罵我搞丟了,。我心里很不好受，有時甚至覺得我不是您親生的兒子,！

我很羨慕同學,，他們每次上學都是爸爸送到學校,，而我呢，您讓我自己走著去學校,！我的心象針扎一樣痛，我多想您也送一送我呀,！我上初中了,，都十幾歲的人了，可您還是哪一點看了不舒服就非打即罵,，讓我在同學面前一點面子都沒有,。別人的爸爸在孩子做錯事時都是安慰，而您呢,，不問青紅皂白先打一頓,，再問原因。爸爸,，在我做錯了時,，您就不能好好對我說嗎？干嗎動不動就說當初不該生我,！

在每一次被您打了之后,，我都很傷心，獨自一人在小山坡上哭,。我也知道古人的“棍棒下面出孝子”,，可現在都什么時代了，您的教育方式就不能與時俱進嗎,？

爸爸,，我只想對您說，請多給我一點關愛吧,！

什么事我想你作文字篇十一

媽媽,，我想你

臨澤縣板橋鎮(zhèn)土橋小學

在我六歲的時候，媽媽就離開了我,，媽媽,，我想你。奶奶怕我難過,，一直瞞著我,，跟我說媽媽外出打工掙錢去了。于是,，我一直盼著媽媽回家,，可是盼了一年又一年，一直沒有盼到媽媽回來的身影,。

到了十歲那年,，我從鄰居那兒得知你和你爸爸離婚了,。

原來你不是外出掙錢，而是早在我六歲的那年就和爸爸離婚了,。我千萬次地問自己：“是不是我太愛哭了,？是不是我長得太難看了？是不是我太不聽話了,？是不是……,。”可是沒有人可以給我答案,，除了你——媽媽,，到底是什么原因，讓你決定離開我和爸爸,，小學生作文《媽媽,，我想你》。也許媽媽永遠不再回來了,，也許我再也見不到媽媽了,！我心里那個盼著媽媽回來的希望也許永遠破滅了！我的心里好難過,！

我又不敢去問奶奶,，我怕奶奶傷心，我只有默默地想,，默默地等待,，等待媽媽能來看看我，看看她的親生女兒,，雖然我知道這種可能性不大,，但我還是要等待著，盼望著,。當我想媽媽的時候,，我只能拿出媽媽的照片來看看。從六歲到現在,，我再也沒有見到過媽媽,，雖然媽媽的形象在我的腦海里越來越模糊，但是我對媽媽的思念卻是越來越強烈,。當我見到別的小孩牽著媽媽的手,，我真的好羨慕，我好希望你能牽著我的手,。

晚上,，每當我躺到床上，我就會想到媽媽。我好痛苦,，好想哭,，便不由得把被子捂住鼻子，默默地哭,，默默地痛,。

我只希望有一個普普通通的母親，一個愛我疼我的母親,，一個能和我在一起生活的母親,。

指導老師：許萬鵬

什么事我想你作文字篇十二

你聽，這個世界好安靜,，仿佛已經靜止了。我正在寫著關于你的文字,。還記得你以前總說我需要長大,，你說我還只是一個好小好小的孩子，你說我是讓你看到就會心疼的孩子,，你曾經講給我的話,，你看我很乖。都記得呢,。

可是,，哥，你知道嗎,？我還是覺得陽光刺眼,，還是覺得莫名地心疼，還是會蹲下來咬著嘴唇哭泣,，這些,，你都知道嗎？現在的我流淚都怕別人看見,，哥,，我居然不快樂了，你要回來,，回來管管我,，你看我又不乖了，你快回來吧,！

曾經的你,，固執(zhí)地把心事藏在心底，固執(zhí)地想要給我永遠的溫暖,，淺淺的掛起清澈的微笑,，你一個人去了那么遙遠的地方，孤單嗎，快樂嗎,？有沒有想我,？哥，下次要帶上我,，因為我怕你會孤單,。

時光流轉，我看到最初的畫面,，最初的笑容,，很美好，很透明的樣子,，我用手輕輕地觸碰,，瞬間破碎，為什么幸?？偸悄敲炊虝?，我蹲下來咬著手臂淺淺的哭泣。

我什么都抓不住了,，那個在你面前甜甜微笑的小孩子,，居然一點都不快樂了，她一點都不想堅強了,，她學會了偽裝和懦弱,，她變得不乖了。

天就要黑了,，你想我嗎,？此刻的我很冷很怕，我想告訴他們,，以前的我很幸福,，現在不了，可是我環(huán)顧四周時才發(fā)現身邊沒有一個人,。

你去了很遙遠的地方,，我看不見你了，也找不到你了,，你再也不會回來了,，我是一個沒有人疼的孩子。我發(fā)誓,，這是我最后一次對你懷念,，然后，我會很安靜地好好生活,，好好地讓自己快樂,。

哥，無論在何時，都是我唯一珍惜,，唯一在乎的人,。哥，幸福,。

什么事我想你作文字篇十三

曾經的關懷,，曾經的愛撫，曾經的寵溺都被我用思念串在了一起?，F在,，我一個人待在偌大的房間，思緒隨著窗外的風飄向遠處,。

——題記

放長假幾乎是每個學生的最愛,，當然也包括我，盼望了好久好久的長假終于來了,。我興奮地回到家,，想收到你們給我的驚喜?？墒?，迎接我的只有一幢空蕩蕩的房子,，我突然不想放假了,，我害怕寂寞，怕呆在只有我一個人的夜里,，恐懼會將我覆蓋,，黑暗會將我吞沒。淚,，悄無聲息的來了,，為什么你們都離我這么遠?

拉開房門，走進你們住過的房間,，只有幾件家具在訴說寂寞,。

躺在你們曾經躺過的床上，摸著那些木質的花雕,，恩念像洪水一樣沖擊著我的心,。我不知道什么叫心痛，卻深深體會到思念帶給我的苦痛,。

我回憶著躺在媽媽懷里的情景,。“都這么大了,，還要跟媽媽睡,，就像小孩子一樣。”媽媽寵溺的撫摸我,?！皨寢寫牙飲屌停易钕矚g睡在媽媽懷里了,?！闭f完，我又抱緊了媽媽,。

我回憶著坐爸爸腿上看動漫的情景,。

“老爸，你覺得是柯南帥還是白鳳帥?”我盯著電視機正專注于白鳳《秦時明月》對你早歷史也有幫助,。爸爸合理的回答讓我很是佩服,，爸爸陪我看動漫的行為更讓我感動。畢竟,，有一個樂于陪你看動漫的爸爸是一件很幸福的事,。我回憶著全家人圍在桌旁吃飯的情景。

“多吃點,，一回來就說餓,，中午肯定沒吃飽……”說這些話的，是愛我的爸爸和愛我的媽媽!

但是現在,，已沒有人抱著我睡,，向我傳遞暖意，也沒有人陪我一起看動漫,，給我一些建議;更沒有人替我夾菜,，讓我多吃一點。我想你們了,，真的好想!

沒有你們的世界,，我已分不清黑白，還有太多的數不清無奈,，一個人關在房間不想出來,，你們的影子在我的腦海里徘徊……

什么事我想你作文字篇十四

當夜深人靜時總是想起你，想起你那溫暖的笑容,，溫暖我整個世界的笑容,。

我曾認為我們是兩個世界的人，我沉默,、孤僻,，你活潑、開朗,。一個像惡魔,，一個像天使,。我們就是兩條永不相交的平行線，永遠永遠不會有相交的一天,?？墒牵钗椅聪氲降氖?，你我不再是平行線,，你不再是直線，你在某天成為了曲線,，從此,，我們相交了。你作為新生轉入這個班級,，優(yōu)異的成績,，活潑可愛的性格使你立即溶入了這個班級。而我,，作為班上那無存在感的人,，卻被你找出。

我至今還記得你那時的笑臉,，你笑著對我伸出了手,，說：“我們做朋友吧?！币苍S現在看來很幼稚,，可是那時這句話卻在我腦海中回蕩，激起了無數波瀾,。我沒有立即回答你,，而是握上你的手,，回了一個微笑,。

我多么希望時光定格在那一刻，在想起你的時候總會想起你甜甜的聲音,，想起那一日,。

或許我真的是惡魔，你是天使,。你總是用溫暖的笑容鼓勵我,，拉我走出了我“黑白”的世界。一個學期過后我漸漸合群,，可是你媽媽卻要帶你去另一個地方,。你說：“我不會走的，我會留下來,?！蔽艺f：“那你一定不能走,。”在暑假過后,，開學了,。你還是走了，我又能成了孤單的人,。也許你只是上天派來拯救我的天使,，在盡完職責后就離我去拯救另外的人。至少我那時是那樣認為,。

自那以后,，我再未見過你。但我卻時常想起你,。

想起你的時候,，想起你溫暖的笑容，溫暖著我的心,，溫暖著我的一切,。

想起你的時候，想起你甜美的聲音,，那個能夠使我振作的聲音,，我走過孤獨的聲音。

想起你的時候,，想起你第一次對我說的話,，想起我們在一起的時光，想起最后的相見……

現在我正在想你,，想你是否會記得我,，是否忘記了我，是否……

什么事我想你作文字篇十五

當寒風吹響天空而下起小雪時,，我們家迎來了一位與眾不同的客人一只小灰兔,。

當充滿涼風的夜晚來臨時，我輾轉難安,，多可愛的小兔子呀,！我想到這兒，真想一下子翻身下床,，去摸摸,，去看看它呀！

當第一縷陽光充滿大地時,，我已早早地起來,，打開籠子門，將手伸進去撫摸它,。那時,，它便會停下手中的動作（也就是放下吃的東西）,，乖乖地將兩只短短的，小小的,，可愛的爪子縮回去,，任我摸。有時,，我摸到它的頭時,，它還會很舒服地閉上眼睛?？此擒涇浀幕液诘拿?，我便給它取了一個可愛的名字：巧克力。

當萬物復蘇,，泉水再次叮咚時,，我和巧克力就已像姐妹一樣形影不離了。那一天,，我卻遇到一件傷心事,，我哭得泣不成聲。一回家,，就用手插進它的絨毛里,。我的眼淚啪嗒啪嗒一顆顆落在巧克力的毛里。它覺察到我在哭,，也不做什么聲響,，直到我摸夠了，不摸了,，它像條件反射似的,，一下子跳起來，用兩條小短腿撐住地面,，竟站了起來,；而那雙手呢，則在臉上反復摩擦,，就好像在洗臉,，順便還打了幾個噴嚏,。我一下子破涕為笑,。

當知了在樹上不停念叨著自己的名字時，巧克力身體好像有些不適,。我明白,，這是因為兔子在熱天里還蓋著一身絨毛，便會中暑,，生病,。想到這兒,，我立刻把巧克力抱進空調房，果然,，它活潑了許多,，還朝我投來感激的目光。在這個季節(jié)內,，有些也買了兔子的同學說自己家的都死了,。漫長的夏天終于過去，我家的巧克力卻活了下來,。

當寒風的腳步又漸漸臨近時,，我卻再也見不到心愛的巧克力了，因為它被爸爸帶到深山里,，放了,。

聽到這個消息時，我并沒有哭,，我知道,，就算哭，巧克力也再不會用手洗臉,，打噴嚏逗我笑了,。再說，深山里,，也是它的一個好去處

桃花開了,，又落了；荷花開了,，又落了,；桂花開了，又落了,；梅花開了,，又落了

巧克力！你現在在哪兒,？過得還好嗎,？你有想我嗎？你還活著嗎,？巧克力,，我真的真的想你了，你可以回來嗎,？

什么事我想你作文字篇十六

滾滾的紅塵,，遮住了往昔時光。歲月的枷鎖,，禁錮了相思相念,。

——題記

世間的顛沛流離,，似那的苦海茫茫。每個人都爭著劃向彼岸,，但又有誰知,，這都是徒勞無功的。爭渡,！爭渡,！我宛若過客，凝望著的,，那些爭渡的人,，遍體鱗傷。而我自也是苦海中那些爭渡人之一,，哪怕遍體鱗傷,，哪怕如飛蛾撲火般我心無所懼，只為彼岸,！

我想你了,，毫無征兆的想你了，我該怎么辦,？

窗明幾凈,，又是一個艷陽天。我望著窗外,。怔怔的發(fā)呆,。是的，我想你了,。毫無征兆的想你了,，曾經為你思念成狂，曾經為你思念成河,。想牽著你的手,，漫步在萊茵河畔，如藍色瑪瑙般的萊茵河,，在皓月的光輝下,。襯托著你絕世的容顏。你的一顰一簇暗淡了萊茵河的光澤,。勝過皓月的圣潔,。你就宛若不食人間煙火的仙子，一身素衣,，無香自幽,。

我想你了，是的,，我毫無征兆的想你了,。

微風拂過我的臉頰，在發(fā)梢間繚繞,，青絲縷縷,，又有幾許？我想起那個,，充滿十里桃花香的時令,。那漫天紛繁的花瓣在秋風的吹拂中飄轉，上下沉浮,。擁風入懷,，如沐春風。我想在那個粉紅的花雨中,，將你擁入懷中,。一瓣桃花飄落你醇紅的臉蛋上，美艷不可方物,。你的美艷如那烈焰驕陽,，不勝過烈焰驕陽，更賽過天山雪蓮的圣潔,。你那醇紅的臉蛋上殘留的桃花那醉人的迭迭香,，是世間無藥可解的毒藥，讓我沉醉無法自拔,。

我想你了的,，是的！毫無征兆的想你了,。

你和我宛若紅塵過客,，踏著時光的流年。在那滾滾的紅塵中相遇相識,。這應該是最好的結局了,。但月有陰晴圓缺，相識于彼岸的花開卻又相隔于若水的驚駭,。你在彼岸,，我卻在此岸。此岸非彼岸,，但存永恒間,。每當彼岸花綻放之時，我卻只能駐足于若水的一畔,，去眺望,，去守望紅衣似火，而眉目清冷比如|臘月寒霜的你。

緣起隨緣源滅,，于寂滅中相離,。于破碎中相思，相離伴相思,。

什么事我想你作文字篇十七

想起你曾這樣對我說：“讀書是有好處的,，你不要老是說讀書苦讀書累。等到你讀完了這三年,，你就知道為了讀書,，你受的這些苦和累都是值得的。知識不一下子就能掌握,，而是你慢慢積累的,。”我就感到這些話都是自己心中所表達不出的感覺,。

有一次,，我忽然問爸爸說：“爸爸，你讀書時的情景是怎樣的呢,？”爸爸回答我說：“我讀書的時候,，哪像你們一樣，生活環(huán)境和學習環(huán)境那么好呢,！我們讀書那個時候生活比你們還苦,，有的時候還餓著肚子學習。哪像你們生在福中不知福,，還叫苦叫累,。我那個時候讀書認真的很?！蔽抑S刺的問爸爸一聲說：“你那時那么聰明,，為什么沒有繼續(xù)讀呢？”爸爸驕傲地對我說：“我呀,，是不愿意,，再說了那時候生活條件又差?！痹捳f完之后,，又嘆著氣說：“你們真是享福呀！”

我聽完爸爸給我講他讀書時候的事,。我仿佛一下走進他那個年代,。

以前，我總是認為爸爸那個年代很簡便,，很平凡,。

而現在我覺得反倒是我們這些不懂事的孩子總是誤解父母的苦心,。

經過爸爸一次又一次地講那個年代發(fā)生的事，我終于明白爸爸為什么對我要求那么高,，是因為他把他們那時候讀書的心愿全都寄托在我們身上,。讓我們來完成他們未完成的心愿。

想起你的時候,，便想起你對我講的一番話和一些往事,。

什么事我想你作文字篇十八

晚上,，一家人圍在桌邊,，準備吃飯，有說有笑,，熱熱鬧鬧,。突然我停止了交談，順著播放六點新聞的電視機,，我看到了那張孤獨的空蕩蕩的椅子,。

爺爺，他真的不在了,。

我們剛去看望過他,，一家人，去祭拜他,，大家掃著墓旁的萋萋雜草和枯黃的落葉,，在不遠的隔壁，人們放著鞭炮格外嘈雜,，而我們一片死寂,，各干各的活，誰也沒有說話,，每個人都沒有表情,。只有太陽的光線明晃晃地照著臉上，有一滴滴的液體滴落,，咸咸的,，不知那是汗水還是思念的淚水？

我看著一張張紙錢被熊熊的火舌慢慢吞噬,，燒成灰燼,。太陽也慢慢斂下光芒,，我們要回家了,。

奶奶拿著鍋做著菜，那個鐵鍋我認得,，是爺爺最愛用的鍋,?？伤葼敔敻贻p，更強壯，還抵得住歲月烈火的燃燒,。

奶奶穿著爺爺的圍裙,，讓我差點誤以為他是爺爺，直到她做好菜以后將鐵鍋扔到一邊,，我才意識到,，哦！爺爺不會扔他的鐵鍋的,，做完飯,，他總是把他的鍋擦了又擦，輕輕地放好,。

奶奶把一道又一道的菜端了上來,。我擺桌筷，下意識地拿了第八副碗筷,，坐在爺爺常坐的位置旁邊,，調好了爺爺晚飯必看的六點新聞，不知不覺地在碗中盛的爺爺最愛吃的雞腸,。當全家人坐下開始吃飯以后,，我才發(fā)覺，再也沒有爺爺沙啞而不失洪亮的一句開場——“大家吃飯了,?！?/p>

飯菜很快將沉默的環(huán)境打破。大家開始聊天,，電視的聲音逐漸變小,，變小，消失,，說話聲,，筷子夾菜的聲音越來越大，一切似乎都回到了原來的狀態(tài),。

只是,，有一只蒼蠅飛到了那第八副沒有主人的碗筷上，跳來跳去,，享受著自己美味的湯汁,，悠閑而快樂。

椅子還是像往常一樣放在那兒,，可是,，里面空空如也。

物是人非罷了,。

什么事我想你作文字篇十九

媽媽,，我想您了,，想您那一次次的接送；想您那看我時溫柔的眼神,。

媽媽,，您是不是還記得？那八年充滿甜蜜與辛苦的接送,？放學啦,，天黑了。10月的風是那樣的冷,，路上的車很擁擠,，都七扭八歪的。路上都是雪,。商店的牌子,，也都亮了起來,。走出校門,，我到了約定的大樹下，等您,。就看到了,，您騎著車匆匆趕來。我很開心的上了車,。走在了回家的路上,。你說：“今天沒戴手套冷了吧？”我說：“不冷,?！?/p>

媽媽，我還記得那每天早晨,，春夏秋冬,，您就這樣坐在前面，我坐在后面,，風里雨里,。時間過得的真快啊。這溫馨的回憶,，讓我的心里,，該是多么的溫暖。

我說要新衣服,。你讓我先挑,，我相中了一件牛仔外套給你看，你說：“這件黑的也挺好,，你試試唄,?！蔽以囘^之后。覺得還是自己選的好,，您說：“那行吧,，這件壓風，也挺厚實的……”

媽媽,，你還記得嗎,？那天，您喊我吃飯,，我突然說“我要吃炸雞”,。您沒有同意，我跑到自己的書桌旁,，拿起漫畫書吃著零食跟您賭氣,，過了一會兒，您來了說：“女兒,，我給你盛的飯也沒多少,，就在桌子上，你快去吃吧,，吃完媽就給你買炸雞,。”我吃完了,，你也實現了自己的承諾,，叫了外賣。媽媽,，那時,，我是多么的開心而又慚愧。

媽媽,，每次放學回來都能看到你已經做好的飯菜,，你做好飯菜，在桌子上擺放好,，就去接我,，接我回來，飯菜依然溫熱,。而且每次都會有一個新菜,。媽媽，每當我學習時,，您都端上來的洗好的水果或一杯溫熱的水,，然后再悄悄的離開。我學習,，您在隔壁為我忙碌,，您為我抄寫的字詞積累,，工整的擺放在我的桌前……快考試了，我的心情越來越緊張,，壓力也越來越大,，你也很著急，我們的心都繃得緊緊的,，不敢有絲毫松懈,，您看到我鎮(zhèn)定學習的模樣，您說：“姑娘真乖,?！?/p>

媽媽，我想您了,。坐在這明亮的教室里,。我想起了您。想起您那8年來一次次的接送,，想起了您看我時那溫柔的眼神,。

什么事我想你作文字篇二十

手敲鍵盤的這一刻，我的目光呆滯了,，腦海里總是若有若無的浮現出爺爺的身影,，浮現出他的音容笑貌。dd題記

聽爸爸說,，在我很小的時候，爺爺就離開了我們,，離開了這個家,。當初我并不知道爸爸說的是什么意思，也更難理解話中包含的悲傷,，只是低著頭,，偶爾看看爸爸那已經晶瑩的眼睛，然后若有所思,。

說實話,，爺爺在我的印象中并沒有十分清晰的印象，因為那時我太小,，沒有能很好的把與爺爺相處的記憶珍藏起來,，從而造成了今天心頭無法彌補的遺憾。

記憶里,，爺爺是個農民,，每天日出而作，日落而息,，與奶奶一起過著清閑自在的日子,。偶爾,，調皮的我會騎在爺爺的肩上，享受“坐轎子”般的快樂,，然后向小伙伴們炫耀自己的爺爺,，再然后，爺爺便露出了憨厚的笑容,，假裝生氣的拍拍我的頭,，接下來，便是我和爺爺一陣爽朗的笑聲,。

然而,，記憶中幸福的時光畢竟是短暫的，在我五歲那年,，傳來了一個令我始料未及的噩耗,。

來得好突然，突然的讓我不知怎樣面對,。模糊的記得,，那天，全家都被黑色和白色包圍著,，給人一種很壓抑的感覺,，我只是一個勁地哭，什么也不說,，什么也不想,。最后，哭累了,，便睡了,。

再接著，便是對爺爺的思念,，對以前自己所作所為的自責,。奶奶說，爺爺很疼我,，總是有什么好吃的或好玩的,，第一個想到的便是我，或許正是由于和爺爺的感情很深,，才是我這幾年一直生活在苦痛和悔恨之中,，造成時光的虛度。

此時此刻,，我不想對爺爺說什么偉大的話,，感覺心好痛，只想輕輕的呼喚爺爺：“爺爺，您近來可好,？孫女想你,。”

什么事我想你作文字篇二十一

“媽,，我想你了”這是一個留守兒童對著攝像頭說的話,，這句話在瞬間穿透我的心，穿透我的整個人,。猛然間,，淚水就不爭氣的順著臉頰滴落。我哭了,，是那樣的放肆,，是那樣的瘋狂。

起初,，我并不覺得有什么不妥,，但是當這個孩子進入屏幕的時候，我的整個身體都顫抖了一下,，是那樣的劇烈,。他很瘦，好像只要別人輕輕拍拍他的肩膀他就可能倒下的那種,，他的弱不禁風如果不是親眼所見你是絕對想象不到的,。

他在攝像頭前，呆了幾秒,，他是那樣的木訥,、可愛。接著對準攝像頭,，眼里含著淚花輕輕說道：“媽,，我想你了，你快回來好不好,？”只是短短的一句話而已，為什么會令我這樣感動,？感動到淚水也不爭氣的沖出了眼眶,。

從他那里，我體會到一個留守兒童渴望母愛的強烈,，而我們,，擁有著父愛與母愛的滋潤，卻那樣的不珍惜,。該打,，真的該打。

他短短的一句話,，真的讓我回味無窮,。我的腦海里,，一遍又一遍的回蕩著他說的那句話：“媽，我想你了,，你快回來好不好,？”“媽，我想你了,，你回快來好不好,？”……

啊，我突然明白,，我們是那樣的離不開母愛,。在我還沒看到這個小男孩之前，我根本體會不到,，原來,，我們所擁有的，在我們眼里極為平常的母愛,，在別人眼中,，確是那樣的珍貴、寶貴,。

六年級:鐘騰英

什么事我想你作文字篇二十二

不用華麗的語言,，就能回憶起每年夏天的歡樂，就能飄蕩起那爽朗的一陣陣笑聲,。純樸至極,，讓我陶醉于其中。簡簡單單,，卻依然清晰地呈現在面前,。

我總愛在暑假里去外婆家玩上一個月，因為那兒埋藏著我的歡樂!飄揚著我的記憶!

那普通卻令我回味無窮的甜蜜滋味：

夏天,，什么最解渴呢?那就是穿著綠夾襖的西瓜唄!,，那爽口甜蜜的味覺觸動著我的心。我總向外公嚷嚷著要吃西瓜,，想想,，捧著西瓜和小伙伴坐在沙發(fā)上看動畫片，那是什么呀?悠閑,。

那迎風吹過的記憶,，抹也抹不掉：

和外婆編竹籃;與小伙伴捉癩蛤蟆;和外公學插秧;與小伙伴過家家，那一切都是帶不走,，也是不想帶走的過去,。

“昕昕，過來啦，我們一起玩過家家吧!”“好啊!”我拍著手笑著說,。一塊磚頭是灶臺,，幾株嫩草是飯菜，一片土地是我們的家,。簡單的空間里竟深藏著美麗深刻的記憶,。

那蕩在大樹兩旁的秋千，塑造了一段段剪不掉的友誼：

在院子里懸掛著兩個秋千,，一個是我的,，一個便是小伙伴的。在這兒,，是我們談天說地的娛樂場所,，在這里留下了太多的對話。好多朋友都是在這兒交的,。

那讓我癡醉的感情,，讓我悲痛的一切：他，我永遠的好朋友,，可現在,，他永遠走了，不會回來了,。我恨他,，也愛他?？催@手上著塊鵝卵石,，我的心碎了。我不應該這樣對他啊,。那塊石頭雖然看似平凡,，卻影藏了以切。里頭灌注著他對我的愛和我對他的愛,。不想提起了,。

然而，現在的夏季,，我還會不會去外婆家呢?不知啊,，那就先躺下來陶醉于歡樂的熏操中;回憶起那來自盛夏的歡樂吧!

什么事我想你作文字篇二十三

今天是小明轉學后的第二個星期。雖然已經兩個星期了,，但是卻還是不能習慣沒有她的日子。

中午放學回家時,，路過了那家以前經常去的書店,，小明轉學后我就很少在去那里了，因為總覺的一個人走在那條路上會覺的空空的，也許這就叫孤單吧,。因為跟那里的老板很熟所以一進門老板就和我打招呼了,。“小j啊,，最近怎么都沒有來啦,，我們最近又進了很多新貨哦，還有你上次文的那本書已經到了我等下就拿給你,，咦,？對了小明呢，最近怎么也沒又看見她啊,，怎么,，兩人鬧別扭啦？”我只好無奈的笑笑：“沒有,，小明,，她已經轉學了?！?/p>

說完我便又一頭扎進書堆里,，生怕再聽到有關小明的只言片語，因為那總會讓我的心里泛起一圈圈的漣漪,。

經過一天的學習,，晚上還要去上自習，想一想都覺得煩死人了,。于是只好拖著疲憊的身子極不情愿的走到了學校,，可是回家時才發(fā)現自己又忘記帶手電筒了，只是要是以前,，小明總是提醒我要帶手電筒,，如果我忘記了她就會四處問比人借手電給我，可是現在我卻再也看不到那個站在樓梯口笑嘻嘻遞手電給我的小明了,。不過偶爾,，我還是會站在樓梯口習慣性的四處張望一下，然后帶著滿滿的失望悻悻的離開,，還告訴自己明天不要再這樣了,，只是習慣就是習慣，一旦養(yǎng)成了,，就很難再改掉了,。

晚上躺在床上聽著王菲的旋木。只覺得整個世界靜的可怕只留下王菲感性的聲音,，我又想起之前和小明躲在被子里說話的情景,，于是那一夜,，我輾轉難眠，于是,，十六歲的我懂得了牽掛與想念,。于是我下定決心藥好好加油，爭取考上高中,，我要去找小明,。

小明，其實,，我真的很想很想你,！