每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章,。寫作是培養(yǎng)人的觀察,、聯(lián)想、想象、思維和記憶的重要手段,。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢,？下面是小編幫大家整理的優(yōu)質范文，僅供參考,，大家一起來看看吧,。

父親節(jié)快樂是幾月幾號篇一

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老爸是個普通的不能再普通的人了，有著和這世間這個年齡段的父親都有的特點：溫暖和善,，堅毅剛強,，外帶點兒小倔強。老爸是個感情豐富的人,，但是卻從不善于表達,，尤其是對于身邊最親近的人，所以年輕的時候老爸總喜歡用“寫作”來表達情懷,。雖然在他那個年代由于各種各樣的原因,，老爸沒有機會讀多少書，初中沒畢業(yè)就輟學幫家里干活供弟弟妹妹們上學,，也可能是這個原因導致老爸特別愛看書,，偶爾也會拿出他筆記本記錄些什么。往往在這個時候,，我會安靜的趴在旁邊看著老爸寫著一些我認識或不認識的字,，雖然什么都看不懂，但就是感覺這樣看著老爸寫東西感覺特別開心,。有時候老爸興致來了也會讀給我聽,，雖然當時的我聽不懂老爸想表達的含義，但就是莫名的感覺好,。后來慢慢的我能看懂了,，老爸卻不再讓我看他寫的東西了,，每當我提出要欣賞他的作品時，老爸總會很不好意思的說：“那有什么好看的,，再說早就找不著了,。”雖然老爸這么說,，但其實我們都心里明白,，老爸只是不好意讓我看到他感性細膩的一面。而這個時候,，我總會故意沖著老爸壞笑,。老爸便會假裝生氣的說：“臭小子，作業(yè)寫完了,？來拿過來讓我看看,。”我只能灰溜溜的說：“快了,，快了,。”然后乖乖的回去寫作業(yè),，說也奇怪,，老爸這招總是那么好使。

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在我的回憶里從來沒見過老爸流淚,。在大學以前,，我從來沒離開過我生活的這座小城。

記得那年高考結束要到大學報道,，老爸想要送我,，我死活沒讓，原因就是我想自己完成這件事情,，向老爸證明我長大了?，F(xiàn)在想來自己真實幼稚，以為能自己一個人出門就是長大了,。

老爸送我到車站的那天是陰天但還并沒有下雨,。在候車大廳里，我與老爸并肩而坐,，當時具體說了什么已經記不清了,，內容大都是一些叮嚀和囑咐,。開始檢票了,，我說：“爸,，你早點回去吧，我自己能行,，別一會下起雨來你要淋在雨里了,?！崩习终f：“沒事兒，這天哪能下起來啊,，我回去也沒事兒,，再說你拿了這么多東西不方便上車，我?guī)湍隳脰|西,，把你送上車我再走就行,。”其實,，那天我只帶了一個皮箱和一塑料袋路上吃的零食,。

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月臺上,，候車的人特別多,，大都是返校的學生和陪同的家長?；疖囘€沒來,，雨卻已經下了起來，轟鳴的雷聲伴著噼里啪啦的閃電將天空撕開了一個巨大的口子,，雨水更像是決了堤的洪水傾盆而下那么急促,，不一會兒隨風倒進來的雨水就在月臺的低洼處形成小水池。伴著列車的笛聲,，火車進站了,。大家擁擠的上了車，個個狼狽不堪,。老爸陪我找著座位安放好行李后開始和我旁邊的送孩子去學校的叔叔攀談了起來,，內容大概是，我第一次出門,，希望這位叔叔路上可以照顧著我點,。列車員開始催促，火車快發(fā)車了,，讓還沒下車的送行人員趕快下車,，老爸很不情愿的準備起身下車了，并囑咐我到了給他報平安,，這一刻我看到了老爸的表情是那么陌生,，上面流露著我從未見過的失落和傷感。

列車啟動了,，雨還在下,，月臺上的人也依舊站在那里，其中就有老爸,。老爸看著我揮手向我道別,，我看著老爸揮手向他道別并微笑著,，我想這樣他會好受一點，老爸也微笑起來,，只是,，不知道是不是雨水將車窗沖刷的模糊的原因，感覺老爸的微笑顯得很不自然甚至有些牽強,，又或許我的也是,，只是我看不到自己的微笑而已。列車越走越快,，月臺上的人們越來越模糊直到消失在視線之外,，車窗外也只剩下越來越大的雨......

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記得后來有一次媽媽打電話過來，我正在圖書館上自習,，便出去到沒有人樓道里接聽,，媽媽無意中說起了，老爸送我那天的情景,，媽媽說：那天你爸回來之后,，衣服濕透了，我拿來衣服讓他換上,，他也沒換,，只是直接坐在沙發(fā)上從茶幾抽屜里找出招待客人的煙點上抽了起來，眼睛紅紅的轉著淚水......”聽到這里,，我心里一陣莫名的酸楚,，來勢洶洶，匆忙說了兩句掛掉電話,，淚水止不住的涌了出來,，像是擰開的自來水龍頭，因為我知道,，老爸是從來不抽煙的,，我更加知道在我的記憶力老爸是不流淚的，但我當時不知道的是,，在老爸眼里,，無論我長多大，在他眼里永遠只是個孩子,，所以無論我走到哪在做些什么,，永遠都有他割不斷的牽掛和不由自主的放心不下......

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今天，打開朋友圈看著一條一條對父親的祝福和與各自父親的記憶,，內心不由暖流上涌,，很多回憶一幕幕出現(xiàn)在腦海里。老爸，作為兒子,，有些話也許我永遠都很難和您當面說出口,，我只想歲月的腳步可以慢些，再慢些,，可以讓我盡可能的多陪陪您,，我想這也是您最想要的父親節(jié)禮物。

父親節(jié)快樂是幾月幾號篇二

人們都說“母愛深似海,，父愛重如山”,，想來這個比喻一點都不浮夸，也極其符合我的成長境況,。提起精神上的享受,，我算是一個比較熱愛文學的人，也寫過一些粗淺的文字,。而對于父親,，此前還從未有過只言片語的描述。這在我文字的國度里,，終是少了一個偉岸的身影,，一份樸實無華的真摯。但我明白,，父愛是沉重的，是沉淀在我心底最精華的一部分,，它凝聚了父親多年的心血與厚愛,，這無疑也成為我成長歷程中不可或缺的養(yǎng)分。

生活中有些事每每想起猶在昨昔,，并不會因為時光的流逝而褪色,。作為一個地地道道農村家庭的孩子，這么多年也未曾擺脫那么一些質樸的氣息,，當然,，我也不愿意沾染太多大城市里俗氣。早些年家境確實不好,，父母為了生計而常年務工在外,，只有過年時候才能回家待上一段時間，陪伴的確少了點,，關愛想必從未減少,。那時候的確懂得太少，或許也有一些超物脫俗的意思,，并不會像大多數孩子因為父母回家時買的一些零食和衣物而平息一切抱怨之心,。記得在我的小學時光流行日記本這么一個物件，買一個帶鎖的日記本是一份新奇亦是一份奢侈，而我似乎沒有這種待遇,。

曾在一個筆記本上暗暗寫過一段抱怨的話,，其中有一句至今印象還極為深刻，我這樣寫到“感覺自己跟孤兒一樣,，爸媽只是會給我錢的工具”,。就是這樣簡短的一句話，卻很有力的抱怨了父母,，更加成功的是后來還被父親無意間翻看到,，而他并沒有說我什么，也沒有作任何解釋,，只是沉默了許久,。此時再去回想父親的神情，眼眸里必然藏滿了凝重,，心里也特別不是滋味吧,。沒有說我，不作任何解釋大概是他覺得愧疚于我吧,，這也成為我此刻一場酸楚的領悟,。對于一個沒有過高文化的父親，能盡力滿足我的物質生活,，已然是一種父愛的體現(xiàn),。

早些年父親是個暴脾氣，亦愛喝酒,，逢酒必醉,，醉后便會耍酒瘋，一家人都會因為他而不得安生,。母親最討厭他醉醺醺的樣子,，怕他無端發(fā)脾氣，也怕我有樣學樣,。作為一個男孩子,，理論上更與母親親近些，更別說母親一直是個比較溫和的人,。記憶中父母總愛吵架,，父親的暴躁也著實令我害怕，以至于我的孩童時代經歷了很多不溫馨的場景,，可無論誰對誰錯我總在心里暗暗偏向母親,。后來母親不幸的離去讓我的生活出現(xiàn)了些許空白，也讓父親溫和了許多,。

父親不算是一個嚴厲的人,，只是迫于生活的壓力偶爾會來一次雷霆之怒，若是訓斥了我事后又會想盡辦法去彌補，這已然成為他的一種習慣,。到底是父子,，我也遺傳了父親在平日里一些幽默風趣和一些做事風格。小的時候與父親的言語還是比較多的,，其中最忘不了是躺在父親的腿上,，他給我清理耳穴的場景。為避免對耳膜的傷害,，他每次都會用火柴頭耐心的為我清理耳朵,，那種酥麻微癢的感覺讓我一度在他腿上熟睡。年華漸長,，我與父親的交流越來越少,。也許是因為成熟，也許因為是叛逆,，也許是因為代溝,，有些事或許只能去回味了，可每一次回想依然會是一種幸福,，我也覺得滿足了,。

時光荏苒，恍然間我已二十多歲,，褪去了些許昔日的稚嫩與無知,。再過幾年也可以當父親了，那時候或許更能體會到一個父親的不容易,。雖然憧憬,，可我還是希望這個時候能來的慢一點，因為我們長大了,，父親卻老了。這些年忙于學業(yè),，也難得回一次家,，猛然發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在無論什么場合的宴席，父親基本上都不再飲酒,，也不再無端發(fā)脾氣了,。我想沒有太多的原因，他只想給我更多的關懷,，把更多的清醒留給我,。

驀然間的凝視，我們不知道有多少的艱辛讓父親佝僂了背影,，有多少的擔心讓父親增添了皺紋,？如果不曾看過父親那雙老繭堅厚的手，又怎么能明白他這些年無私的付出，一雙手撐起一片天的偉大,？愛在期間,，少一些任性無為，多一份感動感恩,。不要抱怨你的父親不夠富裕,，至少他把最美的東西都給了你。不要埋怨你的父親只是一個平凡的人,，他在平凡崗位上卻給了你非凡的享受,。

父愛如山，愛在心間隆起,，豐盈了我們的漫漫人生,；父愛如港灣，寬闊而深遠,，可以送我們揚帆遠航,，也讓我們沒有給養(yǎng)的時候可以停靠,；父愛亦如春風化雨,，給予了我們一生最蓬勃的風景。我知道,，再怎么拼命挽回,，終是攔不住時光的腳步，我們能為父母做的也極其有限,。時至今日,，我只求流年純真，歲月厚愛,，讓我們的父親得以從容老去,，此生無憾。

父親節(jié)快樂是幾月幾號篇三

前幾日,，回到久別的老家,。老家多樹，尤其是在我老屋的前前后后,。今年雨水充沛,，高高低低的白楊樹在秋日的陽光下，盡顯濃郁,，一團綠,，這兒一叢，那兒一片,，將農家院舍庇護得嚴嚴實實,。真的,，今年的白楊樹生逢其時，拔節(jié)似的瘋長著,。嗅嗅,、聽聽，似乎還都透著一股強勁的生長氣息,。雖然,，時令已是仲秋。

身材不算矮小的父親,，正在老屋前的樹林里修枝打槎,，旁邊已是一大堆的枝條。父親顯然干了一大會的時間了,，渾身散發(fā)著熱氣,，連同樹林里蒸騰的水汽，一片氤氳,。修理后的楊樹,，如同新理發(fā)的青年，精神抖擻,，泛著一派生機,。大半生勤于農耕生息的父親，一如大西北最為普通的白楊樹,，不計生命的尊卑優(yōu)劣,，頑強地生長在這塊貧瘠的黃土地，櫛風沐雨,。有過婆娑的綠蔭如蓋,，也有過蕭殺秋風后的枯枝敗葉，一年一度,，一輪一暈,，勾勒出不息生命的艱苦歷程。人常言：背靠大樹好乘涼,。顯然,，父親沒有給予我們偉岸的“大樹”可乘，有的,，只是平頭百姓所能付出的那些如山的父愛，更是那些鞭策我們終身的諄諄教誨,。

父親和樹,，伴隨他的大半生，不離不棄,。自我打小記事起,，父親給我的印象,，莫過于家門口這些隨處可見的白楊樹，腦海中定格了許多父親和樹不同時期的畫面,。

最初的記憶是一位五保戶老人死了,，沒有親戚朋友，沒有一點資產置辦后事,。身為生產隊長的父親,，哀嘆了一聲：“人，怎么這么可憐啊”,，而后,，繞著村口不多的幾棵白楊樹，轉了又轉,，量了又量,，幾經徘徊，才忍痛砍伐了其中的一顆,，剖板成材,，入殮了那位老人。也是在前年的日子里,，父親被小弟接到蘭州生活了一段時間,，臨走時，依依不舍于他的這片楊樹,，叮囑村里的一位孀居的老婦,，掃聚樹葉燒暖炕，收拾枯枝當柴燒,。在他看來,，這片楊樹林，是他溝通鄰里的.情感橋梁,。

后來的包產到戶,，更是讓村民的多耕地、多打糧的思想支配著,，田間地頭,，凡是影響耕種的樹，無論大小,，盡數戕伐,。白茬茬的截口，令父親沉默寡言了,。他沒有資格,，也沒有權利去阻止。直到村頭一棵將近百年的老樹,，也要被伐作油坊的壓梁時,，父親火冒三丈,，拼死守護著，勢利的作坊主悻悻不已,！一身虬枝,、橫柯蔽日的百年老樹，如今依然挺立在老家村頭,，守望著家園,，成為老家的護佑樹。春來發(fā)幾枝,，彰顯了生命的頑強和不息,，年復年的春風，將老樹的種子撒落在村莊的各個角落,，生根發(fā)芽,，鵝黃嫩綠間，竟然延續(xù)了新一代的生命,。

后來的父親,，利用當時修路取土時留下的一塊坑地，不分晝夜,，在四周,，一段石墻，一段草皮,，就地取材,，用了整整一個農閑季節(jié)，筑起了防護牲畜的圍墻,，在其中平整了一塊苗圃,，剪枝壓苗，灰紅的枝椏努出了嘴兒,，父親領著我,，或是清晨，或是傍晚,，挖坑栽植,，或白楊，或荊條,，也就居然滿滿當當地捯飭起了一片不小規(guī)模的樹林,。其間又灑下許多苜蓿、燕麥等種子,，春風一過,，纖纖細細的枝椏，從樹苗兒上探出頭,，東張西望,。沉默的父親笑了，“你看,，老師說,，十年樹木，百年樹人,，我們種的樹,，當年就發(fā)芽了，你呢,？十年后,，會不會也像這些樹苗，成才有用,？”

果真的,，在父親心血澆灌之下的這一片樹林，如今已是郁郁蔥蔥,，可謂茂林修竹了,。一走進農莊，映入眼簾的,，定然是父親操勞呵護半生的這一片樹林,，高大挺拔的美白楊，直入云天,?？耧L折戟于此，黃沙沉寂于此,。父親的樹林,，以及受父親感染，鄉(xiāng)親們也在村莊四處栽培起的許多樹林,，一點一線,，連接形成了一道巨大的屏障，保護著父親和鄉(xiāng)親們的家園,，休養(yǎng)生息,。七八年的時間里，經年累月,，往日的土坯房,，漸次被手植的白楊樹作檁作梁，新建了亮堂堂的房舍,，打造了新式的家具,，近幾年，更是作為經濟木材銷售,，換來了可觀的經濟收入,。

環(huán)保意識增強的父輩們,，不再像先前那樣盲目目的地亂砍濫伐，新老更替,，輪換補植,，維系著青山綠水的鄉(xiāng)容村貌。春夏期間,，這里是納涼避暑的勝地,，秋冬時令，枯死的枝椏是鄉(xiāng)親們燒火取暖的材料,。

二三十年前的教誨,，猶然在耳，十年樹木的譬喻,，令我羞愧難當,。父親和樹，在我心頭是一份棒喝,。在生命的歷程中,，不敢懈怠，兀自勤勉努力,，自當向上,。每當想起父親用這些普通的楊樹扶危濟困渡難關時的氣血場景時，心底不由升騰起一股力量,。

是的,，父親是平凡的，平凡如同他的白楊樹,，沒有姹紫嫣紅的嬌容,，沒有楠木紅松的高貴。但,，正是這些普通,，方才造就了不屈的生命氣節(jié)，在生命的長河里,，傲霜斗雪,。

我也正是父親栽培的一棵樹，汲取他的精華,，發(fā)揚光大,，造福地方是我神圣的使命。

父親節(jié)快樂是幾月幾號篇四

不知道為何突然間想到寫這樣一篇關于父親的文章,？可能因為明天就是父親節(jié),？也可能是因為為人之父后感受到了做父親的不易吧！但我想讓我提筆抒情的主要原因應該還是昨夜和妻兒視頻時，妻子告訴我父親在視頻后偷偷看我時那一瞬間內心的感觸吧,！

說起父親大家很自然地就想到朱自清老前輩所作的“父親”,，聯(lián)想到那如山般厚重的愛、那月臺離去的背影,。說實話,，我沒有那么文藝，也沒有朱老前輩那般寫作功底,，我只想透過筆尖的字里行間談談我的父親，我的父親也是天底下最平凡的父親之一,，他和所有父親一樣,，都有一份傾注于子女的愛，只是在我看來那份愛似乎更加厚重,、更加沉穩(wěn),，沉穩(wěn)得讓我有時無法察覺，以至少不更事的我一直沒能理解和感受,，反則把父親的那份關愛當成負擔,，當成一種束縛，也可能正是因為這個原因與父親變得生疏,，變得彼此之間就連刻意的寒暄都很少,。

在我印象里，父親一直是個倔脾氣,，年少時,，我做任何事他都要橫加干涉，總是講一大堆他自認為是道理的道理,，加上我年少時的懵懂和固執(zhí),，對他那些所謂的道理根本從不理會，從背棄父親意愿出走象牙塔踏上從軍路,，到后來種種與他背道而馳的行為,，似乎讓父親對我的事不再那么關切。曾幾何時,，我也向母親提及“父親變了,，變得對我的事情不再那么關切、對我也不再那么關注”,，母親的一句話,，道出了真諦：“不是他變了，是你們長大了,，你們變了”,，也許吧，父愛就是這樣，在你成長時,，他愿意扮演任何角色,，那怕是你心里最討厭的，在你長成后,，他會靜靜的退出你的舞臺,。

不經意間，父親已經五十有五了,，我也到了而立之年,，也為人之父，有時會靜靜的坐下來回憶我與父親的那些事,，每每想來,，雖然也有和父親爭執(zhí)的畫面，但更多的還是父親那溫馨,、偉大的身影,。還記得孩童時，父親為了家庭,，遠赴他鄉(xiāng),，每年回來時總會給我?guī)б恍┬迈r玩意，記得有一次給我?guī)Я艘粋€連他自己都搞不懂是什么的東西,，他說城里小孩都喜歡于是便買了回來,，后來的幾天里，那個東西就成為了我在其他小朋友們面前炫耀的工具,，直到它變味都沒舍得扔,，后來到了城市才知道原來那東西叫“漢堡”，現(xiàn)在想想那時真是…但再想想父親,，只因城里小孩喜歡就買下了連自己都不知道是什么的東西,？在部隊的那些年，父親知道我不愿意聽他嘮叨,，于是就千方百計通過書信向我明理,，那時我和母親可謂無話不說，他又想方設法通過母親這名通信員向我不時提點,，現(xiàn)在回頭一想,，那時父親真的為我做了很多。

孩童時父親一直是我心中的偶像,，我那時的各種玩具幾乎都是出自他手,，總感覺他是這個世界上最偉大的人，簡直無所不能,，隨著時光開始慢慢流轉,，后來我也慢慢長大了,，正如所有人都必然經歷的那樣，隨著閱歷的一點點積累,，父親的超人形象被一點點推到了,，取而代之的是一份青春期懵懂的所謂對以往愛的審視和批判。父親開始慢慢變得不那么偉大,，反倒在某個時候你會覺得他有些惹人煩,。可能就是從那時開始因為自己的固執(zhí)與父親產生了隔閡,，也正是因為那時的少不更事,，以至忽略了與父親的交流與溝通。

時隔多年,，雖知道那時父親是出于愛的理由,，也知道現(xiàn)在兒女理當孝順，可多年來對父親的疏忽,，以至很難有心靈上的觸及，直到我成婚當日,，那是多年以來第一次認認真真的看過父親,，其實我也不知道是不是從那一刻起意識到父親在我生命中的位置的，但是我卻深深地知道,，這份愛的錯過我是擔不起的,。父親為撐起這個家風里來雨里去，還硬是將我拉扯大了,?？墒悄莻€超人爸爸卻是欲見老了，兩鬢已白,，那張古銅色的臉上布滿了深深的皺紋,，想起便招來隱隱的心疼。尤其是昨夜妻子告訴我父親在視頻后偷偷看我時,，我內心更是泛起了諸多悔恨,，后悔多年來一直沒能理解父親那份厚重的愛，恨自己沒有把父親的愛加以珍惜,。

現(xiàn)在自己也為之父,，也開始理解做父親的不易，閑瑕時會給老人通通電話,，問問身體和近況,，但這樣似乎也彌補不了曾經那段時間里我對那份父愛的忽略。

有些東西都必須經過時間和歲月才能頓悟,，就好像我,，因少不更事一直未能理解父親那份厚重的愛，這么多年來，我慢慢明白,，父愛和母愛一樣,，只是父親的愛不那么細膩但卻厚重，因為他除了把愛傾注于你,，他還要撐起這個家,、這片天空。最后,，也容我祝愿天下所有的父親幸福安康,！

父親節(jié)快樂是幾月幾號篇五

明天，我又將去看了,。這一次和以往不同,，不是在安靜舒適但是沒有親情伴隨的茶樓，這次是在醫(yī)院,，充滿了藥品與壓抑滋味的醫(yī)院里,。你將躺在病床上，安靜地看著我,，聽我說話,，就像你過去那么多年來的情形一樣，我知道,。

我想告訴你一件事情,，那就是我愛你，非常非常地愛你,，你知道嗎,？其實我也明白，即使我什么都不說,，你也是知道的,。為什么這么多年過去了，我一直沒能開口對最親愛的你說出我心底的話呢,？我真想自己親口講出這句話來,，因為我知道，如果換成我生病了,，我是需要你講這句話的,。

28年了，我們成為父女,。仔細想一想,，其實生活在一起的時間不過十年左右，其余的時間里,，因為工作關系,，你和媽媽在外地,，我們一個月才能在一起生活幾天，直到高中,，我們一家才真正意義上生活在一起,。你知道我小時候望眼欲穿地期待你和媽媽回來看我的心情嗎？

很小的時候,，我一直以為你不喜歡我,，因為你不像其他小朋友的父親那樣喜歡用胡子扎自己孩子的臉，也不會在我被幼兒園的孩子王欺負到不敢上學的時候發(fā)現(xiàn)我的心思還嚴厲地責罵我,。我喜歡在媽媽面前撒嬌,，因為媽媽總是笑瞇瞇的，讓我很放心,。我很少跟你笑笑鬧鬧是不是,？大家都以為我害怕你，不喜歡你,，他們真傻,。其實那一次你幫我扎小辮的時候，我就知道你疼我得要命了,。那一次,，家里只有你一個大人，你就幫我梳頭,，那把我的一頭稀稀拉拉的黃毛一左一右扎的高高地，還纏了紅艷艷的蝴蝶結,。那時我第一次在梳頭的時候沒有感覺到疼痛的,，而此之前，梳頭對我來說,，是每一天開始要過的第一道難關,。

念小學的時候，我寄居在姑婆家里,，從那之后每個月就只能看見你和媽媽一次了,。姑婆小時候念過洋學堂，是一個嚴厲的老太太,，她讓我又敬又畏,。估計我現(xiàn)在性格中懦弱的成分就是在那個時候形成的。那時候最高興的事情就是有時候你出差突然會在你不該出現(xiàn)的時候出現(xiàn),，讓我驚喜萬分,，因為這意味著你會帶給我一些小禮物比如糖果。有一天晚上,，姑婆帶我出去玩,，回家的時候,，發(fā)現(xiàn)你居然在。你看我們不在家,，你就給我寫了張留言條,。后來你走了，我握著留言條看了又看看了又看,，雖然無非是好好學習不要挑食等等的話,，但是我卻高興得要命，因為這表明你關心我,，雖然你不能天天幫我檢查作業(yè),。那時候，只要你回來,，我就一定要跟著你走,，你去哪里我去哪里，是個纏人的跟屁蟲,。你就經常帶我去這個叔叔家那個叔叔家玩,，你們逗一會兒我就讓我一邊自己玩。我很好打發(fā)的,，隨便扔一本有字的書我就可以安靜幾個小時了,。回家的時候,，我通常已經睡著了,，你就把我背回去。有好幾次,，我伏在你的背上醒來,，可是我沒有讓你知道我醒了，我不想下去走路,，我想把臉靠在你的肩頭感受你的溫暖,。

漸漸地長大，我們一家人終于重新生活在一起,，可是我和你之間卻開始有點奇怪,。我記得高一的時候有一次，不知道什么原因你錯怪了我,，總之讓我非常委屈,，于是就不理你了，不跟你說話也不看你一眼,，你也不理我也不跟我說話,，媽媽勸了我好多次，都沒有用,。后來,，你給我買了一雙運動鞋什么的,，我知道你的意思就是算了不要生氣了好不好。我心里其實早就沒有生氣了,，可我就是很不好意思跟你說話,，沒辦法先對你開口。也不知道過了多久,，開家長會的時候我媽媽居然把這件事情告訴給了班主任,，我那個從初三的時候就當我班主任的老師就把我叫出教室苦口婆心了一番。事情的結局總歸是和你言歸于好,，但也許就是從這一次開始,，出了我們的家門，在街上碰見你,，我是繞道走的,，我不好意思跟你打招呼，因為我叫了爸爸之后,，我不知道下一句話該說什么好,。你的沉默讓我有點尷尬，雖然在家里,，我們還是挺有話講的,。

后來，同學朋友漸多,，我在朋友們之中快樂玩耍的時候,，總是在一旁沉默著微笑看我，這漸漸成為了我每次想起你時你的樣子,?？赡苷且驗檫@個原因，我總是在你面前努力的沒心沒肺,，快樂天真。我已經長大了,，錯過了太多在你照顧下成長的時光,，我已經沒有幼小的身軀和稚嫩的嗓音，你再也不可能幫我梳小辮了,，可是我是你的小女兒,，即使我現(xiàn)在已為人妻，但我永遠都是你的小女兒,，那個需要你看護,、疼愛，即使不能每天相守但是一刻也不能淡忘的小女兒,。所以我想告訴你,，我一定會想辦法告訴你——我愛你,，那么多年了，我都沒有說過,，該說了,，不然你什么時候離開我了，我會遺憾一輩子的,。

爸爸,，我愛你，非常愛你,。

父親節(jié)快樂是幾月幾號篇六

在那個下著小雨的傍晚,，我突然覺得很想出去走走。不帶傘,，就這么出去走走,。想聽聽下雨天里溫婉的松風聲，想在松風聲里感覺一下自己的心跳,，感覺一下那種alive的幸福,。也許，幸福只是一種不再寂寞的感觸,。在風里雨里呼吸著,，沒有人陪伴，也不會再覺得孤獨,。所以,，我悄悄地走出了家門。沒有帶傘,。

冬天的風是很犀利的,，犀利得讓雨都會哭泣。

多少次,，在牛奶的馨香里,，我把一筆筆稿費交給了爸爸。我要讓他知道,，我是個不會讓他失望的兒子,。我相信爸爸是了解我的理想的。他不會過多的干涉我的決定,，不論合不合他的心意,，他都會尊重我的決定。在我的嚴厲,，他不是一個專制的父親,，他明白我。雖然我沒有哭泣,，但我知道,，我正在風里顫抖,，像一片在風里飄搖的葉子。無助,。茫然,。今天，在某個不經意的瞬間,，我看見了爸爸頭上的白發(fā),。一根根，很招搖地閃著,，閃著,，閃得就像松葉尖上結起的冰晶。那樣的閃,，對于我而言其實是一種莫大的傷害,。因為我看到的歲月的流逝已經帶走了那個曾經年輕的爸爸，那個曾經讓我崇拜的爸爸,。所以,，我站在這樣犀利的風里，學著憂郁,。

透過密密的雨線,，我看見了一個熟悉的身影奔跑著，穿過風雨,。是的,，那是爸爸。他看見了我,，遞過來一把雨傘,，微喘著說：“早點回家吧，外邊挺冷的”,。然后轉身,，跑進了那片沒完沒了的雨里。時間,，在那一瞬間停了下來,。我用眼睛按下了記憶的快門，卡下了那個曾經熟悉的背影,。爸爸的背影，像一片沒有預告的風景,，匆匆地消逝在眼前這片流淌的松風聲里,。

突然，我覺得有一點失落,，因為爸爸那向來少得可憐的語言,。我努力地搜索著,，搜索著存在記憶里的關于爸爸的照片，然后發(fā)現(xiàn)了一片類似的風景,。那是三年前的那個冬天,，是個飄著雪花的冬天。爸爸每天總是準時5：30起床,，然后出門,，到三里以外的奶牛場去為我取奶。我總是說他是多此一舉,，何必自己天天跑,，多拿幾毛錢讓人家天天送，不是要減省很多麻煩嗎,？可爸爸從不正面回答我的這個問題,，只是默默地把牛奶倒進鍋里，煮沸,，端到我的面前,，然后出門，上班,。那時的我常常趴在陽臺上,，偷偷地望著爸爸的背影，望著背影漸漸遠去,，用眼睛拍下記憶的照片,。看著爸爸的背影在風雪里漸漸模糊,，消失,。我突然有了感動的知覺。于是,，我開始相信了父愛的深沉,，相信了風雪無法掩蓋的真實，相信了松風聲里消需要的是什么,，明白我追求的是什么,。就像當初我執(zhí)意要去學習武術一樣，爸爸沒有說一句反對的話,。他只是告訴我,，無論做什么，想好了就可以,，還要對得起自己,，畢竟生命只有一次。那一次，我在爸爸的眼睛里看見了不曾有過的堅定,。那種堅定,，讓我覺得我的心和爸爸的心其實離得真的很近，很近,。記得張小嫻曾經說過：“世間上最遠的距離,，不是天涯海角，而是我在你身邊,，你卻不知道我愛你,。”也許,，爸爸從來都是離我最近的人,，只有由于我的后知后覺，才讓我誤以為我們曾經離得很遠很遠,。

在風里站久了,，我的腿有些麻了?？粗鴿u漸暗下來的天色,，我決定回家了。沒有撐開爸爸送來的雨傘,。下雨天里的松風聲,，有些遙遠，有些傷感,，有些平日里不曾有過的憂傷,。它的流淌，讓我想起了爸爸流逝的青春,。這樣的流逝在這樣的下雨天里,，格外的無奈。

回到家里,，爸爸不在,，桌上滿是盤盤碗碗。都到晚飯時間了,，爸爸去哪里了呢,？外面的風雨肆虐了起來，這就是冬夜的澎湃,。我開始擔心起爸爸來,。這么黑的夜，這么狂的風,，這么涼的雨,，爸爸到哪里去了呢,？一定是看我這么晚還沒回家，出門找我去了,；還是……我開始胡思亂想起來?；蛟S,，爸爸就是在許多個這樣的夜里苦思冥想我的去向，才有了這滿頭的白發(fā),?；蛟S，就是在無數次牽掛的摧殘里,，爸爸的臉上才會刻滿了滄桑,。我不禁為自己的存在而感到慚愧。爸爸為我的成長而勞心,，我也為爸爸的老去而心疼,。原來，那些記憶里的爸爸的照片是如此清晰地存在著,，只是我不曾用心去提取,，才會讓愛的顏色暗淡了許久。

鎖,，“咔”地一下彈開了,，我看見了那張熟悉的臉。是的,，那是我的爸爸,。我沖上前去，大聲地問他去哪里了,。爸爸先是滿臉驚諤,，然后輕輕地說，他去給我買年糕去了,。是的,，那是我的年糕。我察覺了自己的失態(tài),。我告訴爸爸,，剛才我很擔心他。爸爸聽了很開心,，他笑著說馬上就可以開飯了,。那個時候，我看見了爸爸的眼睛,，微紅,，閃亮,。就是那天，我真切地卡下了爸爸的形象,，并把它存進了我永久的記憶里,。那記憶里有爸爸真實的一切，永遠不會淡去的一切,。那天,，爸爸還告訴我，他也喜歡聆聽下雨天里的松風聲,。因為那樣他可以靠近我的心靈,，那樣他可以明白我所需要的幸福。原來,，爸爸的愛是一場永遠不會散去的盛筵,，這場盛筵里承載了屬于我的天下，我的天下里翻飛著爸爸所有的照片,。

父親節(jié)快樂是幾月幾號篇七

每每想起父親,，都不敢提筆，怕這些膚淺的文字委屈了他,。

這個父親節(jié)似乎特別隆重,，大概因為自己不象之前那樣整天呆在井底似的中學里，這個父親節(jié)我離父親最遠,，最想父親,。想起父親的種種，心都酸了,，淚都流了,。

五歲之前的記憶只有爸爸在黃昏的鄉(xiāng)村小路上抱我散步。我的后腦勺貼著爸爸健壯的胸膛,，迎面扛鋤頭的叔伯姨嬸與父親打完招呼,，總要上前用他們的粗糙手指捏一把我的臉。他們的手指有好聞的泥土氣息,。我大叫叔伯姨嬸以在父親面前留一個乖孩子的印象,。他們總和父親寒暄的一句話是：幾時回來的？

爸爸很年輕的時候赤手空拳跑到山外做一些與夢和前程都有點干系的事情,，家里的我由年輕的媽媽照顧,，年輕的媽媽由奶奶照顧,。奶奶很能干，所以在我眼里爸爸也是很能干的，將來我也應該很能干的,。

爸爸愛不愛我我不知道,。我只知道他回家了把一半時間給了我,，另一半給媽媽奶奶叔伯姨嬸他們，以及洗澡吃飯睡覺它們,。

爸爸把我接出去，媽媽跟了我出去,。后來爸爸把我送回家,，媽媽跟著我回家，爸爸也跟著我回家了,。

爸爸破產了,。

這是個我至今想起也心有余悸的動詞。破產,。

然后爸爸坐牢了。

媽媽帶我去看爸爸,。在鐵大門前爸爸托人叫媽媽自己進去,。

我哭了。我要進去,。爸爸不讓我進去,。

爸爸愛不愛我我不知道，我只知道他不讓我進去見他,。他真殘忍,，他不愛我。

我上初一的時候,，知道底細的班主任見我不乖,，就說你別忘了自己父親在哪里為什么在哪里因為沒本事你以為自己有點成績就可以這么玩了是吧。

如果我高一點,，我會給她一個巴掌的,。我說得到做得到。她侮辱我父親,。

可是我只給了她一臉眼淚,。我是個12歲的孩子，我只能這樣子捍衛(wèi)父親和我自己的尊嚴,。

爸爸回來了,，他家還沒回，先來學?？次?。

我以為我會見到一個頭發(fā)蓬松，胡子拉渣蓋住半張臉,，另半張臉布滿憔悴的衣衫襤褸的男子,。

爸爸很光鮮地出現(xiàn)在我教室的窗外。

他有嶄新的青色發(fā)腳和青色胡須腳,。穿著一件潔白的襯衫和一對發(fā)亮的黑皮鞋,。

我沖出門口,，他對我笑，我也對他笑,。沒有淚花,。

除了班主任，每個見到那次我爸爸的人都以為他剛開完會議下班順便接女兒回家,。

我從不和爸爸頂嘴,，他從不給我頂嘴的理由。

只有一次我因為失去我的初戀我在飯桌上含飯而泣,，淚珠掉進了碗里,。

電話響了，是我喜歡的男孩子叫我不要拋棄他,。

我丟下飯碗在房間接了兩個半小時電話,。剛掛，爸爸怒氣沖沖揚著巴掌進來,。他問我那個男孩子的電話,，要他把我接走。

爸爸的巴掌象被時間定格了,，至今不曾落下,。

那年我15歲，一個老師眼里秀外慧中的學生,。我第一次放棄了能叫自己心動的人,。我不知道那叫不叫放棄愛情。我只知道我是爸爸的金枝玉葉,，我不能過早擁有我希冀的東西,。

我高二，去銀行取我的生活費,，帳戶只剩下一元八毛錢,。

綠卡在我手上，能取掉存款的只有爸爸手里的存折,。

我?guī)е鴿M腹怨恨寫文章投稿,，果然讓自己奇跡般生活得豐衣足食。

凡是男子打來找我的電話,，我一概不接,。然后媽媽打電話來，解釋說是她當時買肥料暫用了我的生活費,，爸爸第二天知道后馬上借錢存了回去,。

是爸爸間接地發(fā)掘了我的潛能。他不知道我在那片荒地里,，他的鏟子把我掘痛了,。

我高三,，辦身份證。時間只剩下三個小時,，我打電話回家要戶口簿,。

兩個小時爸爸第一次也是最后一次出現(xiàn)在我的高中校園。

他在我宿舍樓下喊我的正名,。

他把戶口簿交給我,。顯然兩個小時從小鎮(zhèn)到縣城的車程累著他了。他蹲下,。蹲下的時候露出沒有穿襪子的腳眼骨頭,。他連穿襪子的時間也沒有。

我說你沒吃午飯吧,。

他撒謊說吃了,。他撒謊，我家不會在一點半之前吃午飯的,。他出現(xiàn)的時候才兩點。

我說我?guī)闳コ燥?，我們學校門口的快餐不錯,。

爸爸說你回去睡午覺吧。

我指著所能見的校園每個角落告訴他這個是教學樓這個是宿舍這個是圖書館……

他沒來過我的高中學校,，因為六個學期的六次家長會我都沒讓他來,。

因為我成績差了，不再是第一,。

才來十分鐘,，爸爸就走了，走在校園樹頁疏離的林蔭道中,。交織的葉影落在他漸遠的背影上,，那么瘦。我的眼淚模糊了視線,。

我去了很遠的地方上大學,，沒有人做伴。

注冊程序復雜,，我傍晚六點半出發(fā),，第二天中午到達，晚上才打電話回姑姑家,。我是從姑姑家出發(fā)的,。我實在累了，只叫姑姑替我向家里報平安,。

三天后我才打電話回家,。媽媽接電話,。媽媽說你知道嗎，你姑姑打電話回來那晚,，你爸爸喝醉了,，一整晚只說“打給姑姑也不打回家……”

爸爸，我是你的金枝玉葉,。這個很隆重的父親節(jié),，我送你這篇微不足道的文章。

爸爸,，你不知道我也很愛你是不是,， 在這里我告訴你我是你的金枝玉葉，你也是我的金枝玉葉,。

父親節(jié)快樂,，一生快樂，我的金枝玉葉,。