每個人都曾試圖在平淡的學習,、工作和生活中寫一篇文章,。寫作是培養(yǎng)人的觀察、聯想,、想象,、思維和記憶的重要手段,。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優(yōu)質的范文嗎,？下面我給大家整理了一些優(yōu)秀范文，希望能夠幫助到大家,，我們一起來看一看吧,。
累了分手信寫給男友的一封信 分手了給男朋友寫的信篇一
我不應該相信愛情的，不該相信所謂的緣分,，不該相信動人的話,，不該太天真，所做的一切都不應該,。兩個人要彼此相愛,，原來是那么困難，那么復雜的一件事情,。曾經我以為我幸運,，你給的溫柔給的美麗，讓我驚喜,，讓我慶幸,，慶幸我有一生的風景，不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑,。
愛在現實面前原來是如此脆弱的,。其實我早該發(fā)現，你所給予我的只是一個完美的幻覺,。你所寵愛與溺愛的我,，并非真正的我，而是一片虛渺的無人境地,。我卻明知故犯,，一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海,，投地無聲,。這樣的動作成為一種反復制約，讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情,，最逼真的永遠,。我們的愛情一定是個真實的夢，真實到我不忍觸摸,。而我到現在都還活在夢境里,。
其實我不應該再給你電話，再給你寫信的,。應該像你一樣,，云淡風輕。我錯在太認真，太容易相信,，太天真,，太不自量，這是傻瓜的做法,。就這樣被人嘲笑,，嘲笑這樣的傻瓜。為什么我就不能控制自己,，把一切當作一場游戲,，笑笑把他忘記掉?朋友在身邊，她不能安慰我,，只對我說：“愛得越深傷得越深,。”是的,，像我這種人是不應該去愛的,。
很后悔，三月,，為什么給你寫那一封信呢?假如沒有那封信,，我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線,，在各自的生活軌道里快樂,。如果沒有愛你，現在的我會在哪里,，有什么際遇?聽見了感傷的歌曲,，會不會像現在這樣傷心?
昨天下午你再沒來電話，你又何必敷衍我?后來和朋友出去,，我以為出去散散心回來就可以恢復過來,。可是傍晚回家,，推開房門眼淚又掉了下來,。吃飯的時候一直不敢說話，因為知道一開口便會忍不住淚水,。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌,，我眼眶里打轉的淚水一眨眼就滴落，急忙把頭藏在飯碗里,，不敢讓他們看見,，眼淚一顆顆滴進飯里。躲進廚房盛飯,，飛快地把眼淚擦干凈,，然而出來才吃了兩口飯，又是滿臉的淚水。我怎么這樣的沒用,。
我準備暫時離開深圳,，本來說好兩人一起的旅行，我想現在我只能獨自上路,。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事,，只好選擇離開一段時間，沒辦法面對他們的疑問,，沒辦法面對他們的關心,。前天媽媽還對我說，早知你當晚回家,，應該叫你進來帶點荔枝回去,，爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還說如果結婚,，先別買房子,，福田那套房子不出租了給我們住……我已經無法承受這些話，每次忍著淚轉身回房間,，心痛的感覺排山倒海,。曾經的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。
累了分手信寫給男友的一封信 分手了給男朋友寫的信篇二
對不起,，我決定離開了...
在候機廳你一直盯著我看,，是想把我的樣子刻在心里嗎?還是怕我走了以后再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水，我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心里最深處,，從此再也容不下別的人,，看到了你眼中的在乎，這對我來說才是最重要的...
走出了你的視線,，卻又掉入無盡對你的思念...別人說什么我都不在意...就是愛你,，愛著你，不棄不離,，不在意一路上有多少風雨...
因為太在乎你,，后面發(fā)生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合，卻又是那么的殘酷...甚至沒有挽回的余地...我知道讓你怎么選擇你都會覺得為難...
我親自找到了答案,，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脫...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然回蕩著最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最后一面然后回來就打電話跟你說分手...因為我不想看到你不開心...你總說你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那么好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最后一次了...感情里滲了欺騙,，再怎么也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...
不希望你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...
記得你曾經說過怕我會象評價一樣評價你..其實怎么評價已經不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...
公交車5分鐘一班，地鐵十分鐘一班,，而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日,，現在緣分走了...竟然你不肯說...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿，對不起,，不是不愛你,，而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂,，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞臺...不求你的挽留和內疚...只希望沒有我的日子里你會真的幸?？鞓?..而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最后一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老,，再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經努力過...但是沒有機會...
累了分手信寫給男友的一封信 分手了給男朋友寫的信篇三
對不起，我決定離開了...
在候機廳你一直盯著我看,，是想把我的樣子刻在心里嗎?還是怕我走了以后再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,，我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心里最深處，從此再也容不下別的人,，看到了你眼中的在乎,，這對我來說才是最重要的...
走出了你的視線，卻又掉入無盡對你的思念...別人說什么我都不在意...就是愛你,，愛著你,，不棄不離，不在意一路上有多少風雨...
因為太在乎你,，后面發(fā)生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,，卻又是那么的殘酷...甚至沒有挽回的余地...我知道讓你怎么選擇你都會覺得為難...
我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脫...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然回蕩著最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最后一面然后回來就打電話跟你說分手...因為我不想看到你不開心...你總說你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那么好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最后一次了...感情里滲了欺騙,，再怎么也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...
親愛的,，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己,，不能消逝,。若是有天遇見，只需要,，微笑就好,。
親愛的睿,，對不起,，不是我不想挽留你!只是我發(fā)現我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因，再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關心!淚水又一次淹沒了我.這次卻是因為你...沒想到幾個月前你說以后再也不許我一個難過一個人哭...這么快就又重演了...因為我愛的心碎...不知道該怎么去僞裝堅強!如果酒真的能消愁的話,，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢里出現...也許是我太傻了,，不過是自己騙自己而已!
但我知道我沒有后悔!閉著眼睛，含著淚水想著我們曾經有過的快樂,，也許我可以刪除寫的日記,，刪除你的照片，刪除我們曾經的聊天記錄...可是我卻怎么也刪不掉我們曾有過的快樂,，怎么也刪不掉你在我心里留下的那滴淚...今夜讓我最后一次叫你親愛的,，最后一次叫你寶貝老公，最后一次叫你小豬,，也讓我最后一次想你,，最后一次為你擔心為你牽掛...因為太愛你，以后不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...希望沒有我的日子你會幸福，可以天天快樂,，這樣我已經很滿足了!要是你受到什么委屈請不要忘了我...親愛的,，對不起，我愛你!
累了分手信寫給男友的一封信 分手了給男朋友寫的信篇四
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昨天的往事歷歷在目,，猶如昨天,，但是從今以后卻將成為冰封的記憶，本想甩甩頭把你忘記,，這樣對我對你都是一件好事,，但是此刻的心卻是如此如此的疼，讓我無法把分手看的如此云淡風輕,，第一次感覺到這個世界上所有的東西都消失了,，包括世界，包括我,，什么都沒有了,，空空的，空空的,，仿佛置身于一個遙遠的夢鄉(xiāng),，除了空曠的山野就是凋零的枯葉。我不知道別人的失戀是否跟我一樣痛苦,，我只知道我的痛苦是任何人都無法理解的,，因為任何人都不知道我愛你愛的有多深，包括你自己,。
我很想對自己說開心一點吧,，其實沒什么大不了，這只不過是人人都會經歷的愛情,，可是……可是,，我最最放不下的除了你，還是你,，始終是你,，一直是你，愛到最后還是你,。你還是你,，我卻不是我自己。
當你愛上一個人而不被對方所愛,，會是一件很受傷害的事,，但最痛苦的莫過于你跟你愛的人戀愛愛到最后他卻告訴你我們不適合。
累了分手信寫給男友的一封信 分手了給男朋友寫的信篇五
海燕兒啊,，你還記得當年么?
就俺倆搞對象那會兒,，你那四油情似水啊,，長的賊俊，那小嫩手兒,，那大臉龐子,，還賊高傲，整個大白shǎi兒毛衣往腦袋上一套,，純的跟內小龍女兒似的,。我瞅你一眼，就渾身舒暢,，各種借引子三天兩頭就往你們家尥,，成天幫你媽干這干那，就為逮機會給你暗送秋波,。
但是處上以后吧,，發(fā)現你越來越擺譜，越來越矯情 ,。害不愛干活,，就等現成的，天天埋怨我這不行那不行,。你說你這兩年吃得肥豬扁胖的,，體型都快趕上你二姨了，你干脆整天啥也不干得了,，就對著天空張個大嘴等著,，等個十天八天的還真說不定哪天有個大餡餅直接糊你臉上呢!
你在我哥們面前罵我罵的我都想把腦袋塞褲襠里，太沒眼力見兒了,。
這也就是我吧,，不稀的削你，不稀的跟你一般見識 ,。你別布道咋回事兒似的,。
你還記得我出差那回不，你點名要吃俺這邊的山藥蛋,，我當真翻山越嶺,，拖拉機轉小巴,，折騰個大半天才到鄉(xiāng)鎮(zhèn)郵局,，累的一身臭汗就為了給你寄兩個山藥蛋!
我眼巴巴盼著你，出差回來立馬就去找你,，結果呢?你跟你們單位那小白臉子好上了!真想一嘴巴子抽飛你!對,，就你們組那臉長的跟個驢似的那小子 ，bèi以為我不知道,，你倆成天眉來眼去的,，我這心啊拔涼拔涼的,，趴土炕頭上都熱乎不過來。
燕兒啊,，不是哥說你,，你總說你嫌乎哥楞，這哥都不怪你,，但就算退一萬步退到坑兒里講,，那癟犢子玩意兒你咋能看上他了呢!那都是啥人啊，紅口白牙胡謅扒咧的!整個一郊區(qū)文盲,，九年義務教育十八年才完成,，看黃書都費勁，還學別人勾搭妹子,，他也就隔你這裝裝知識青年,，糊弄糊弄小姑娘。那孫子隨便忽悠你兩句,，把你賣到非洲去你還以為是邀請你參加學術交流呢,。聽哥一句勸，往后你該做飯做飯,，該收拾屋收拾屋,，別天天幻想那些臭氧層子沒用的玩意兒!
將心比心，這世上哪有那么多十全十美稱心如意的事兒啊,，維納斯完美吧?胳膊不照樣讓人給撅折了?所以我也不愛跟你較真兒你這點破事兒了,，省的添堵，再合計下去指不定哪天哥就抑郁了,。
唉,，跟你說不逮一塊，那咱倆就別處了!
但大家好歹處一場,，燕兒,，最后哥也沒啥好送你的，送你八個字吧,，月滿則虧,，水滿則溢，橫批：別太盛臉!
你找人寫一張裱好掛床頭上,，早晚各念一遍,，保你年年五谷豐登人畜興旺!
最后哥跟你講明白，這兩年給你買的貂,、金項鏈,、 艾路v包啥的，不用還給哥了,，好聚好散,，哥從來不是小氣的人,，這套行頭你下回給別人剝蒜時還能用上。
累了分手信寫給男友的一封信 分手了給男朋友寫的信篇六
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我想了一個晚上,，或許我們真的是性格不合,，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手，但那些只是氣話,，而這一次我是考慮了很久,，慎重的作出這個決定的.
回顧三年來，我們不開心的日子多于開心的日子,，我知道我們兩個過的都很辛苦,，也很痛苦.與其這樣，長痛不如短痛,，倒不如分手來的干脆,，這樣對大家都好.
既然你對我的感情已經到了如此地步，那我們勉強在一起還有什么幸?？裳?在一起只會增加雙方的煩惱與負擔.所以我才會在經過幾次的慎重考慮后作出如今分手的決定.說實話我到現在還是無法釋懷你跟周mm的事,，這件事就像是一根刺扎在我心頭，讓我沒次想起的時候都會忍不住傷痛,，黯然.我想這個心結恐怕要等到你我分手后才能打開.
我知道不管我與多愛你,，甚至于現在都還深愛著你，卻明白按照現在的處境兩人再在一起是要痛苦一輩子的.有時我好希望有一天你會珍惜在你身邊的我,，我甚至可以用自己的生命去換,，但現實告訴我那只不過是我的一種奢望.
希望分手后我們還能成為普通朋友，也希望在我們分手后能各自找到自己真正的另一半,，得到應有的幸福!
x年xx月xx日
累了分手信寫給男友的一封信 分手了給男朋友寫的信篇七
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不知如何跟你說,，我想到哪兒就說哪兒了。也許我會語無倫次,，見諒,。
看得出來，我們在一起,，你過得并不好,，我也是。自從你跟我講了心里話,，我就做好了最壞的打算,。這些日子，我都努力的改變自己,，想通過我自己的改變能改變你,，能融化你這座冰山，可我感覺都是無濟于事的,，我需要的是能照顧我,，關心，愛護我的男朋友,，不是連見面和想我都要我逼著才能做到的人,，并不是說你不關心我愛護我，也許離我需要的目標有點兒遙遠了吧,，也許你可以要曖昧,，不要愛情，但我不能,，真是希望越大失望越大,。到現在我都不知道我到底是你的什么人，是女朋友,，你從沒要我做你的女朋友;是好朋友,，又有點兒越線，所以與其維持著這么勉強的關系,，還不如早早的放手,。縱然有多不舍,，我也必須這么做,。
也許我高估自己的能力和魅力了，想做偉大的救世主,，想做你的醫(yī)生,，可我發(fā)現我的醫(yī)術并不高明，所以我只有拋棄我的病人了,，讓你自謀生路去了?，F在我明白了，誰都不能做誰的救主,，只有自己才是自己的救世主,。
這些日子我都在想，怎樣跟你說出我的心里話,，這時的我已經沒有了任何勇氣和自信,，不能當著你的面說出這些話，只有用這種方式,，請你原諒我,。今天我終于痛下決心，做出這樣的決定：我們別這樣互相折磨對方了,，也許我比你還好點兒,，可以說出這樣的話，而你受的煎熬更大,，我知道,，你是不會輕易說出這些話的,，你不想傷害我?？晌覀儸F在這樣,，就是在互相傷害對方，我更不愿看到你的日子這么難過,。所以就到這里吧,，我們做好朋友吧，或者知己,。也許這樣你的心情會輕松點兒,。
x年xx月xx日
累了分手信寫給男友的一封信 分手了給男朋友寫的信篇八
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我們在一起不到一百天，就注定我們要分開,。分開不代表我不愛你,，只因你不再愛我。就要分開了,，我想和你說說話,。 以后要少抽點煙，少喝點酒,，有胃病有鼻炎就要多注意,，好的生活習慣才能有個好身體，晚上要早點回家,，不要老玩電腦和手機,，眼睛也撐不住的啊。 對你的下任要好點,，我不能被稱為你的前度,，但是我也和你相處了這么久了，以后要學會能屈能伸,，不要總是高高在上給人一種難接近的感覺,，我不能給你你要的，但是你也要學會點什么,，惹她生氣了就要說個對不起,，并不是對不起說多了她就會恃寵而驕，你都說感情是相互的,，那何必在意是誰先低頭呢,，承諾也不要瞎許，你對我說過的承諾我知道你不會實現的,。從始至終,，你給我的是一場空歡喜。
一個月之前，你給我安全感,，讓我覺得很安心?，F在什么都沒有了，都說時間久了,，女生就會越愛男生,，男生會越來越淡,。好像真是這樣的,，以后要多陪陪她。游戲誠可貴,，愛情價更高,，感情難道比不上游戲么。我從來沒要求你停下你手里的游戲陪我,，你也要以后主動一點,，其實很多時候女生生氣都沒那么生氣，只要你低個頭,，就沒什么事了,，口是心非，無理取鬧還不都是因為你嗎,，遇到好姑娘就要珍惜,，雖然我不是好姑娘，可能你心里有過想珍惜我的沖動,，可是得付諸實際啊,，知道了嗎。
以后不要太懶惰了,，攢錢是好的,，對于很多人來說，精神世界高于物質世界,，不要你多說什么情話,，可是還是要坦誠相見，有什么不高興的就說出來,，免得別人猜忌,。晚上通宵什么的就要給她說一聲，免得她誤會你不理她,。你知道么,，我一直很羨慕這樣的感情，曾經我也想過把我們的感情也建立的無堅不摧,，可是我發(fā)現你一點都不配合,，以后要主動些，勤快些，說實話,，你是我最愛的一個,。因為你流的淚最多，動的情也最多,，這個結果我真的挺遺憾的,，以后要學會求同存異，不要逼著別人應承你,，如果愛她,，就該接受她的所有，如果她為了你時時刻刻改變,，到最后變的不像自己,，那，你還愛嗎?我沒有你那樣的經歷,，自然沒資格在你面前大談特談我眼中的愛情,， 不能做你最愛的，就做最特別的,。
曾經有人也給我寫過這樣的信,，我卻沒有珍惜，因為不好意思,。以后你要學會抓住身邊的機會,，畢竟這樣的機會很少很少，你每傷我一次我就多一點孤獨,，還以為你會是帶我走出泥濘的人,。
人天生都不可能愛死身邊的一個吧。你對我的愛也許在一瞬間出現過,，和我在一起,，我看到你簽名和新浪微博總懷念著前任。其實這樣做最傷人心了,，以后不能這樣了,，你的下任未免有我這樣的忍耐之心。我說的是心里話,。你可以不聽,，但是最好做個借鑒，不要走這樣的彎路,，我會愛你愛到你不需要我為止,，現在只能變成默默的關注，直至時間把我對你的愛一點點消耗完,。你在我心里很完美,，我自我感覺配不上你,，很多想你的時刻都是在無聲無息中度過，試著不去想你卻發(fā)現很難,，總是在深夜想起你,，也許你并不好，可是在我心里就是比別人好,。我決定把自由給你,，永遠不會有任何人代替你，可能遺憾的滋味會陪我終生,，可能明天我會微笑,，但是我永遠無法忘記你，在我的生命里 上了這一課,。 我愛你
x年xx月xx日
累了分手信寫給男友的一封信 分手了給男朋友寫的信篇九
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我們在一起快滿一年的時間了,，可能你也感覺到了我們最近總是吵架,，不得不承認吵架有的時候真的很傷感情,，到現在為止，我真的不知道你心里確定是怎么想的,，對于我們你未來計劃是什么,，說真的今天我很傷心，很多次了,，我一個人走,，你也掉頭就走，你知道嗎?那時候我的心情是怎么樣的,，我的男朋友連喊我一聲這樣一個舉動都如此吝嗇,。對我的感受一點都”無所謂”!我知道你可能又會說”是你先不理我走的”，對此,，我真的無語,。。,。,。每個人的忍耐力都是有限的，你我都一樣,，我承認我對感情可能沒有你那么細膩,。我的心思有時候很粗，但是從骨子里,，我畢竟是個女人,，我很渴望你的無窮無盡的容忍,關心和寵愛。所以當我自己一個人走的時候,，我真的感覺很無助,，很可笑,，說是凄涼也不為過吧。我的那種感受你可能永遠也體會不了,。
我記得,，你說過”對一個人好是一件很容易的事情”，所以從心里也認定,，我們就應該對彼此好!并不因此而覺得自己好像做了多么”偉大”的事情,。你對我付出的很多，對此我真的很肯定,，但是我對你的很多做法或者是習慣真的已經越來越不能容忍了,。你的懶惰和拖拉!我今天和你很平靜的再說一遍我的想法，希望你能好好的考慮,，我們都是獨生子女,，在戀愛過程即使是以后的婚姻生活中，我們都是平等的,，沒有誰一定要去做什么,，是這個家里的事情我們都要做，可以有兩個人都懶的時候,，但是也必須有兩個人夠干的時候!你埋怨我不愛干活,，說你已經漸漸不指望我了!但是你呢!你搬到這這么長時間了，說我沒有幫你收拾,，好,，我承認，我這點做的是不夠格,，但是今天我做了,，你卻還像個大爺一樣的做在那!掃個地都要我求著你，哄著你,，我已經很忍了,，憑什么!你再看看你，你口口聲聲說你干凈,，人不能總拿歷史說事吧!22天了,，你收拾了嗎，電腦桌下的瓜子皮多少天了,，屋里的垃圾多少天了!那天還是我臨走的時候帶走的了!我承認,，你可能會問!我今天抽什么風了，想起來收拾屋子了!我可以告訴你,，我看見人家一個個都有新家,，或者是以后的房子多多少少有點影子了，我羨慕!我想起你那亂成那樣,，我心里不好受!說心里話,，我對一個家,，一間房子的渴望，你們有誰能夠了解!從小到大就因為父母的心不抱團,，有勁不往一處使,，都以自己的想法為中心，都那么不能容忍不交流,，才落得現在這個下場,，誰家二十幾年不改變改變生活環(huán)境!我跟你在一起，平心而論,，我什么都沒有圖,，我就覺得你是個老實，人品很好,，我又喜歡學習好的而且你對我也很好!說句自私的話,，我是看好的未來和發(fā)展，有現在的話說,，我覺得是支”潛力股”,。都說婚姻是女人的第二次生命!男怕入錯行，女怕嫁錯郎!我跟你認識的時候,，我就知道你什么都沒有,，沒存款，沒房子!我真沒特別在乎物質上的東西,，我覺得只要兩個人好比什么都重要!哪怕是以后背著債也是幸福的!可是你呢，什么事情都拖拉!總是不著急,，什么事情都不著急,，我真的是對你這點太受不了了!你天天晚上不睡，早上不起!看電影玩游戲到很晚,。你有那么辛苦嘛!!!!!不到三十歲的人,，天天困天天累，你看看那些私企的小老板,，人家天天那精氣神!我不希望你是他們那樣的人,，但是對生活，你也不能光動嘴,，不動手吧!除了你的本質工作,，你想想你還為以后確確實實的做了點什么?你是有很多想法。外匯,，攝影,。但是真正做的是什么?我知道你現在可能還有很多話反問我!我承認我有很多地方不還不如你，我也沒為我們未來做什么努力!但是你畢竟是個頂天立地的男子漢,，你即使以后不跟我在一起,，你和任何一個女人,，這個責任永遠你要承擔吧!你以后總會為人夫，為人父!你的社會責任和家庭責任是不能同女人相比的對吧?!我知道我的不對,，我多少能聽的進去你的話,，跟你說聲對不起，我錯了,，但是你呢,，你總是有理由!你說我的不對，我能適當的控制,，你呢?我說的話你聽過嘛!我讓你晚上別太晚睡,，你聽嘛!我讓你干點什么，你聽話嘛!今天讓你掃個地,，一個小時了,，你動了一下沒?這樣子，以后生活在一塊能不吵架嘛!從我說的話,，你很少聽這一點來看,，我真的不知道我在你心里的說句話的分量有多重!
愛，是相互包容,，我再一次承認我有很多缺點!我知道你也能認識到自己的這些缺點,，但是你要知道控制才是最重要和關鍵的!兩個人在一起，要朝著共同的目標努力是你說的!我說這話你可能又不愛聽,，你多多少少受了金姐夫婦的影響!男的在家跟大爺似地!女的,，就是干活的!說話聲音大了，瞪個眼,，打幾下都認為是大不敬的做法!你可能沒有他們表現的這么明顯,，但是你現在潛意識里這些東西肯定存在的!拜托你不要再否認了!
我姐姐下周的婚禮，我真的不想給她帶來任何的影響,，這是我的意思,，也是我媽的意思，我們在這個時段中都互相好好想想,，我希望你下下周一能我把他們的婚禮你所原計劃承擔的任務做好了,，算是我對你唯一的拜托!我媽是個要面子的人，我不想這一次讓她下不來臺,。希望你能答應我!至于我們,，說實話心里話，我覺得你一個人在天津挺不容易的,，多多少少缺少了一些父母,，親人的關心和照顧，你年齡也不小了,，如果說我們兩個實在是都忍受不了對方,，那么,，我真的不想不耽誤你的時間，精力和金錢!我們在一起一年了,，對于我來說,，真的有很多美好的回憶，已經夠了,，很感謝你!我們牽手時愛,，及時分手也是愛!你能找個適合的人能過幸福的生活我真的很希望能真的實現!希望你好好考慮，我再一次重申,，我有什么你不滿意的地方你也可以說,，但是你的拖拉和懶惰我是真的忍受不了了!還有，我真的想要得到我男朋友的包容呵呵寵愛!理由很簡單就一個：你是男的!你比我大!如果這兩方面你不能有改變的話,，我尊重你!但是我想從我這方來講,，我們真的很難繼續(xù)了!也許一段時間內，我們都會不開心甚至是有些痛苦,，但是畢竟是為了不遠的將來和永遠的未來!我愛你,，所以更希望我們的未來都能幸福，本著對這段感情彼此負責和認真的角度,，我跟你說的這些,，希望你能考慮下然后給我你的答復!
我記得你曾經跟我說過：不要輕易說分手，那樣是你會是認為對你的不在乎,，今天我既然提到了這個字眼,，就是證明了我想到你說的這句話，我是經過這一段時間的考慮才說出來的,，我覺得你也應該很認真的再考慮下,，畢竟現在來看，什么都還來得及,。如果我真的不是你想要，和可能接受的那種女人,，沒關系,，你告訴我，我想我也能接受,，痛苦過后,，可能換來的是我們真正的清醒和成長!男人、女人都一樣,，千萬不要在自己的承受能力范圍之外委屈自己!婚姻是真的人生大事啊!不是一朝一夕,，是一輩子的柴米油鹽，每個人都是得到幸福的權利!
我們都不要沖動,，理智和冷靜的好好想想,，以上這些話都是我從我的角度來講而說的,，有什么你想說的話，你也可以告訴我!無論最后的決定如何,，我們都必須要開誠布公的好好談談,。
x年xx月xx日
累了分手信寫給男友的一封信 分手了給男朋友寫的信篇十
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我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合,，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手,，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久,，慎重的作出這個決定的.
回顧三年來,，我們不開心的日子多于開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦,，也很痛苦.與其這樣,，長痛不如短痛，倒不如分手來的干脆,，這樣對大家都好.
既然你對我的感情已經到了如此地步,，那我們勉強在一起還有什么幸福可言?在一起只會增加雙方的煩惱與負擔.所以我才會在經過幾次的慎重考慮后作出如今分手的決定.說實話我到現在還是無法釋懷你跟周mm的事,，這件事就像是一根刺扎在我心頭,，讓我沒次想起的時候都會忍不住傷痛，黯然.我想這個心結恐怕要等到你我分手后才能打開.
我知道不管我與多愛你,，甚至于現在都還深愛著你,，卻明白按照現在的處境兩人再在一起是要痛苦一輩子的.有時我好希望有一天你會珍惜在你身邊的我，我甚至可以用自己的生命去換,，但現實告訴我那只不過是我的一種奢望.
希望分手后我們還能成為普通朋友,，也希望在我們分手后能各自找到自己真正的另一半，得到應有的幸福!
x年xx月xx日
累了分手信寫給男友的一封信 分手了給男朋友寫的信篇十一
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將近兩年了,，和你分分和和多少回,，這樣的感情再好也會有裂痕，直到今天我才能正視這個問題,，才能幡然的領悟,，愛情不是因為有愛就可以長久，也不是因為相互愛就可以結合,，當一段感情已經有裂痕的時候,，稍微一個外界的條件就可以將之毀滅，今天的結局證實了這個說法,。
記得聽過這樣一句話：遺忘并不是記憶真正的消失了,，只是找不到了，但愿我很快找不到你。我會把你放到一個連自己都找不到的角落里,，任時光盡流,，滄海桑田，這份感情不會因任何事物的改變而受驚擾,，誰都不可以去打擾,，包括我，我不能去驚擾,，因為驚擾只會使我更懷念,，更心酸。
如果有一天,，我們真的忘記了彼此,，那該有多好。我給過你的一切你隨時可以拋棄,，包括記憶,。我也可以忘記我曾經拼盡全力挽留過一段感情，那樣我們都會過的很幸福,。
我們的愛由你一個帶酒窩的微笑開始,，用一段段遍體鱗傷的過程來成長，最后卻用你對我的恨,，我給你的一滴淚來結束,。
累了分手信寫給男友的一封信 分手了給男朋友寫的信篇十二
親愛的，這是我第一次,，也是最后一次給你寫信了,。因為寫完這封信，我將要離開你,。
親愛的,，還記得我們是怎么認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我,。是,，我承認是我傻，明知道你深愛著已為人婦的她,，卻依然無可救藥地戀上你,。可是如果感情是說控制就能控制的,，那還有什么珍貴之處呢?
親愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候,，我慌張的表情,，欣喜的眼神。是的,，我欣喜若狂,，我以為我的付出,，終于等到了你的回應。雖然,，這回應有些被動,。
親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你抽煙并不是因為我有支氣管炎,，對煙味過敏,，會喘不過氣，而是因為你身體不太好,，我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康,。就像我不喜歡你玩魔獸并不是因為你沒時間陪我，而是因為一晚八小時地呆在電腦前,，沒有正常的睡眠,，身體會垮掉。你可以不明白這些,，但是,，請不要在我為此流淚或者生氣的時候，責備我太任性,，并反復拿我和她做對比,。因為愛她，所以她在無理取鬧也是對我,，而我再怎么做,，都是錯。
親愛的,，你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯,。當初你對我說喜歡吃湖南菜，所以我每天洗手做羹湯,。我要的并不多,，只想在我一個人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房,，擁抱我一下,，或者贊美一下我的手藝。如此而已,。我不愿意出去吃飯,，只是因為我不想你亂花錢。北京消費并不低,，你總該為自己和父母打算一下未來,。
親愛的，你知道嗎?我和你搶著付帳，不讓你買單不是別的意思,。只是我不想看輕我自己,。媽媽告訴我，女孩子要懂得自尊自愛,，要獨立,，世界上沒有任何人是天生要為你買單的，不能因為錢而失掉自尊,。如果一個男人肯為你付帳是他對你的一種肯定和在乎,，但不要以為那是天經地義，理所當然,。親愛的,，我不需要花你的錢，就算給我再多再多錢,，沒有你的愛,，我依然是荒蕪的。
親愛的,，請記得要幸福,。
累了分手信寫給男友的一封信 分手了給男朋友寫的信篇十三
張帥，你給我聽著!
別以為請我吃頓肯德基,，你就是我男朋友!
自從你學了那個“掏糞男孩”之后,，我就已經忍了你很久了。
你看看你現在什么樣子?可真夠娘的,。
你說你個大男人,，整天上個廁所還要人陪，還偷用你媽的化妝品,，左手右手慢動作~左手右手一個慢動作~
這樣下去,，我明天就找我爸，讓他告訴校長,，像你這種娘炮,，通通不許畢業(yè)!
其實從出生到現在，我的偶像只有三個,，張帥,，你算一個，我爸算一個,，還有拳王鄒市明,。
但是我很遺憾地告訴你，從現在開始,，我只能說：愛過!
男人不man,女人不愛你懂不懂啊你!
少年強則中國強,，少年娘則中國娘,，哼!
累了分手信寫給男友的一封信 分手了給男朋友寫的信篇十四
還是想和你說點什么。
我現在不敢開手機,，不敢發(fā)短信，也不敢讓自己閑下來,。因為只要我腦袋有空閑,，總會有你的影子。
以前的記憶,，清晰的就像昨天,。我記得你說的每一個話，仿佛你一直在我身邊,，咧著嘴,，充滿陽光的站在我面前。
這些每一幕都很美,。
我不舍得放棄,，也不想忘記。
但我還是要走了,，我想明白了,，我們誰也不屬于誰，因為起點就是兩條分岔路,，終究漂泊不到?？康陌渡稀?/p>
初戀的感覺很美,，也很單純,。可能以后不會再有這樣的感覺了,。
但這個年紀,，對于我們來說，承諾是那么遙不可期,，我們誰也給不了對方什么,。你說想選擇結婚對象，這個承諾我就給不起,，所以我不想浪費彼此的時間和精力,，讓他們變成徒勞。
我走并不是因為我變心,，現在的我不是小孩子了,，我有自己的追求，自己的理想,，自己的責任,。我不能永遠活在對你的回憶里,。我想我愛的那個男孩，早就消失在時間里了?，F在的我們,，彼此是不夠了解的，不是么?
希望不要因為我厭煩了認真的對待感情,，總有一個女孩值得你這樣去做,。我不希望，那個我愛的男生,，就這樣沉淪下去,。相信我，你是個很好的人,，也是個值得別人去愛的人,，千萬不要自己放棄自己。
好了,，我不能再貪心了,，我擁有過你的喜歡，很滿足了,。以后不樣在讓那個女孩為你傷心,，也不要心急，緣分該來總會來,，順其自然吧,。
這個決心我下了好久，終于不再想動搖了,。最后,，加油吧!不知道你還能不能把我當成朋友?
保重……
累了分手信寫給男友的一封信 分手了給男朋友寫的信篇十五
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因為我不知道自己是否還應該在努力一次。因為我不知道,，我會不會給你帶來壓力,，真正的壓力，是生活,，我們畢竟要屬于兩個世界,。我也不確定，我對她的感情是否還如從前的一樣,，時間可以沖淡很多東西,。我不希望，我的決定只是為了延續(xù),，為了不甘心,。所以，我開始一直給你寫信,。但是,，我很想你,，我漸漸的將那些曾經封閉的情感釋放出來。我總是面對自己,，面對生活,，要承擔一個人的心的，我不可能永遠逃避,，我應該成熟一些了 ,。我開始追憶往昔的一切 ，體味著那些因為壓力,，因為偏激，因為種種原因 ,，而讓我忽略 ,，或讓我逃避的一切。我要一個新的開始,。我發(fā)現了很多,，認識了很多，認識了我的脆弱,。我掩蓋我的脆弱,，為了騙我自己。
我不斷的否定了自己,，又肯定了自己,，我不斷的成長著。我希望,，這次我能夠承擔一切,，能夠呵護你的心。我想對你說,，鐘愛你一生,，這不是承諾，而是心聲,。你將是我心底隱秘而甜蜜的回憶,，是我歲月的天使。希望,，那個愛你的他能夠帶給你幸福,。
今天，我將他們寫下來了,，因為我有勇氣去面對這一切了,，我要擔負的責任，我的脆弱,，生活的壓力,。我成熟了……
累了分手信寫給男友的一封信 分手了給男朋友寫的信篇十六
天都亮了,。
我很累，很累,。
你差不多也找到工作了吧,，算是一個新的起點了。一些新的元素加入到生活中的時候,，就會發(fā)生一些轉變,，同時也會隨著時間遺忘一些東西。
其實我不是很需要別人哄的女孩,。我也會考慮到你的感受,。不過我是個感性的人，充斥著各種情緒,。
以前你犯了錯,，我會叫你寫封道歉信到我的郵箱，可是后來便不會了,。因為你說你根本就擠不出來幾個字,，同時我也覺得不過我也開始會無理取鬧了。生氣的時候我就會告訴我自己,，不要去想,，其實沒什么的。你并沒有做錯什么,，我也沒有埋怨你,。
不過有些情緒是我控制不了的，而我只有無休止的去包容和接納你的過去,。我給你舉了幾個例子,。譬如說如果我今天戴了一條項鏈，那是我前男友送的,，我告訴你我和他之間沒有什么了,。你會怎么想?譬如說有個男生發(fā)短信給我說，下雨了需要我給你送傘不,，我推脫掉了,。你又會怎么想?譬如說我一個很久沒有用過的包里放了一張前男友的照片，背面還寫著貓貓的老公某某,。這件事已經是過去時了,，可你看見了你會怎么想?還有那些東西我要是丟了又覺得可惜，要是珍藏你肯定又會不高興,。然后這些事還是同一個男生,，他還會偶爾發(fā)短信給我。我沒有去上課他還會主動打電話給問我什么原因,。我告訴你說,，他是個善良的男孩子,，只是我們不合適在一起。我接到他的電話還不敢讓他知道我們在一起,，理由是他知道了會很難過,。…… 這一切的一切如果發(fā)生在你身上你會作何感想?你能當作什么都沒有繼續(xù)和我在一起么?你能只在意我們之間快樂的時間而忽略這一段么?徹底忽略這個人的存在么?
我相信你,，我知道你愛我,。我告訴自己這一些都是會過去的。我從來都不哭,，我媽媽說眼淚只能代表你的軟弱,。可是我欣然接受的時候依舊很難過,，有的時候偷偷掉過眼淚我就會告訴自己明天就會好的,。有時候看到一些東西就是會控制不住生氣，就算我告訴自己不要去想,。你看到我不和你說話就開始急，是,，這并不是你的錯,，所以我要理解，要釋懷,。所以我總是很快就接受了,，很快就不生氣了。
昨天我說了一句我又不會跟別人搞曖昧,，你就生氣了,。你覺得我冤枉你了，你把我的手甩掉,，我特別的難過,。你不明白我是如何去理解你的，如何去接受你的,。我的眼淚差點掉下來,。
還有那天下午你沒有來找我，你后來說以為我是無所謂的,，所以你就呆在寢室上上網,。中間你也沒有給我打電話，沒有和我說過你不會過來,。你曾經說,，讓我的朋友都眼紅，這么好的老公咋就被你撿到了呢?可是我朋友聽我說到這些事情的時候無奈的嘆了口氣,，反問道你怎么能和他在一起這么久,。我知道當初你和我在一起也承受了很多壓力,，你自尊心很強希望受到所有人的認可，可是你做了一回反面教材,?；蛟S有些人的眼神都不對了。我想我不能離開你,，是你為了我才做了這么多,。
昨天我和你說了很多有關于我朋友的男朋友，并不是覺得你不好,，并不是要你為我做什么,。我遇到的所有女孩子都會鬧脾氣，而且所有男生都會義無反顧的和她在一起,。你不會哄女生,，而且是一點也不會，沒關系,，我不會那么耍性子,。兩個人在一起就是要相互理解，相互包容,，相互依靠,。所以我在知道你很失落的時候就算是下大雨也去南昌接你，雖然后面弄得很不愉快,。
和你在一起很開心,，生活也很充實。我從來都沒有后悔過和你在一起,。只是我自己也不知道我還能承受得了多少,。所以我說和你分手吧，找一個單純的女孩子,，你重新開始的戀愛就再也不會有你的過去了,。而我總是會莫名其妙的因為一些不痛不癢的事情發(fā)脾氣。
你說你愛我,，希望我們以后能一起生活,。我問過你很多次你會做飯嗎。你真的愿意學嗎?你有把這件小事記在心上嗎?你有付諸過行動嗎?
累了分手信寫給男友的一封信 分手了給男朋友寫的信篇十七
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我們沒有整天的卿卿我我,，沒有睜眼閉眼都是熟悉的面孔,，因為我們都在自己的世界里。每天早上我都會打電話叫你起床按時上班,，護士的工作讓你忙得不亦樂乎,，我每天照常上課，也習慣了學校無聊的生活，想到彼此的時候,，會發(fā)條短信輕輕問候,，到了晚上，才有機會打打電話,，膩歪幾句,，說兩句情話?；蛟S我們都習慣了這樣的生活,，即使分離，也很開心,。因為我的心里住著你,，你的心里也住著我。
每天晚上,，我都會去電話亭邊站一個多小時,，就為了給你說說話，我講我每天在學?？吹降?，聽到的，經歷的,，你每天給我講你在醫(yī)院發(fā)生的種種好笑的事情,，有人說，如果情侶所處的環(huán)境不同,，話題會很尷尬，聊多了就會覺得無話可說,。但是我們相信我們的愛,，從來不去管那些流言蜚語，我們還是大膽地去走進彼此的世界,。
在學校,，總有一兩個交流得比較好的異性朋友，每每你走進我的空間看到我和他們有說有笑,，你就覺得吃醋,，要向我撒嬌，而我總是安慰你,，這很平常,，不用擔心，因為我心里只有你,。為了不讓你擔心,，我把密碼告訴你，你可以登錄，那樣你卻平靜了不少,。
記得有次做了小手術,，我每天要去醫(yī)院打點滴，那時候覺得特別孤單,，因為總是自己拖著疲憊的身影走在路上,，你說讓我一個人承受痛苦卻沒在我身邊，很對不起,。我在心里對自己說,，沒關系，只要你愛著我,，會關心我,，我就不覺得累。
直到有一天,，你埋怨說我的話越來越少,，開始不關心你了，我卻和你有同樣的感覺,，或許那時候,，我們的愛情就開始出現了不可祛除的痕跡，你向我埋怨,，而我也覺得是你無理取鬧,。我不理你，你也不理我,，我們都在等著彼此低頭道歉,。卻不知這樣幼稚可笑的尊嚴卻奪走了我們的初戀?；蛟S只有失去了才知道珍惜,，卻已無緣再見。為何當初輕言放棄,，卻忘掉 了所有對你的誓言,。有人說男人面對愛情就像一只狐貍，只要是喜歡,，就會編造謊言,，你會被騙得昏頭目眩，不曾否定,，也只是期盼,。
分隔兩地，卻從沒后悔和你在一起,，我不期待情侶間的激情,，只期盼淺淺的關懷,，當初選擇和你在一起，就已下定決心愛你一生,，給你最好聽的諾言,，只是希望你堅信我們愛情會走的長遠。殊不知那只是欺騙,。開始后悔當初給你的承諾,，換來的只是難堪的流年。 為什么當初不再堅持一段時間,，用一天喜歡,，用一個月愛上你，卻要用一輩子來用作思戀,。我們說好的要永遠在一起,，我們說好的等我畢業(yè)就可以永遠在一起，我們說好的再堅持幾年,，就可以永遠在一起,。我們說好的，卻盡都忘卻了,。前段時間才突然明白,，原來誓言都是要有“身份”維系的人才可以說的話。所以,，我以后都不會輕易說出自己的誓言,。
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